Un satanist mergea cu motocicleta pe drum şi vede o bătrânică pe trecerea de pietoni. Trece şi vede în spate numai oase şi sânge. Mai merge, mai merge şi vede pe altă trecere de pietoni o altă bătrânică. Trece şi se uită în spate şi vede numai oase şi sânge.
Merge ce mai merge, şi la următoarea trecere vede un preot. Se gandeşte să facă o faptă bună şi se opreşte şi-l ia cu motocicleta.
Merg ei şi văd pe următoarea trecere de pietoni o bătrânică. Se gândeşte satanistul, îşi aminteşte că are preotul în spate şi o ocoleşte în ultimul moment. Se uită în spate şi vede numai oase şi sânge.
PREOTUL: Uau, ce baston i-am tras!
Un nebun avea o pisică la care ţinea foarte mult. Într-o zi, când doctorul apăru pe coridorul spitalului, nebunul îl întrebă:
NEBUNUL: Doctore, vreau să spăl pisica!
DOCTORUL: Mă, tu eşti nebun, dacă o speli, o să moară!
NEBUNUL: Nu cred că o să moară!
DOCTORUL: Bine, fă ce vrei, dar să nu vii la mine plângând!
După câteva ore.
DOCTORUL: Ce faci, măi nebunule? De ce plângi?
NEBUNUL: Păi, să vedeţi, că am spălat pisica şi a murit!
DOCTORUL: Vezi, ţi-am zis să nu vii la mine că a murit din cauză că ai spălat-o.
NEBUNUL: Nu din cauză că am spalat-o a murit, ci că am stors-o.
Cică intră un poliţist într-o cofetărie ca să-şi cumpere ceva dulce pentru acasă. Se duce la vânzător şi zice:
- Nu vă supăraţi, bomboane este?
Vânzătorul se uită la el aşa mai ciudat şi îi zice:
- Domnule, bomboane sunt!
A doua zi iar se duce poliţistul să-şi ia ceva dulce de la aceeaşi cofetărie:
- Nu vă supăraţi, caramele este?
Vânzătorul, ofticat, îi zice:
- Domnule, caramele sunt!
Se duce poliţistul acasă şi cade pe gânduri:
- Băi, cred că vânzătorul ăla vrea să mă facă atent să vorbesc civilizat...
A treia zi, se duce poliţistul fericit la aceeaşi cofetărie, cu fruntea sus, şi îi spune vânzătorului:
- Fiţi amabil, rahat sunt?
Vânzătorul răspunse:
- Eşti! Că d-aia te-ai făcut poliţist!
Dumnezeu a făcut lumea, a văzut că este bună şi s-a odihnit.
Dumnezeu a făcut bărbatul. A văzut că era un lucru bun şi s-a odihnit.
Dumnezeu a făcut femeia.
De atunci, nimeni nu mai are odihnă.
De aceea, Dumnezeu a inventat raiul şi iadul.
Pe cale de consecinţă, este lucru ştiut, bărbaţii au prioritate la intrarea în rai.
Merge un poliţist prin deşert. La un moment dat, îi trebuie să se cace, dar, fiind om civilizat, se gândeşte că nu poate să se pună la treabă oriunde în deşert, că-l vede lumea. Găseşte în sfârşit o groapă şi se uşurează acolo. Fericit, merge mai departe şi găseşte o uşă care intră sub pământ. Intră şi el înăuntru şi vede acolo un bar cu tot ce vrei, răcoare, lume, însă toţi erau pistruiaţi. Merge la barman şi întreabă:
- Ce au toţi de sunt cu pistrui?
Barmanul, ultra-iritat:
- La dracu’, s-a căcat unul pe ventilator.
Un om avea drum în fiecare zi pe lângă un ospiciu. Trecând într-o zi pe acolo, îl strigă un nebun, cerându-i o ţigară. Intră în vorbă, discută tot felul de lucruri. În următoarele zile la fel. La un moment dat, mirat, omul nostru îl întreabă pe nebun:
OMUL: Măi, eu stau de vorbă cu tine de câteva zile şi văd că nu eşti nebun deloc. Cum ai ajuns aici?
NEBUNUL: Am vrut să trec graniţa şi m-au prins.
OMUL: Păi, pentru asta te bagă la pârnaie, nu la nebuni! Dar unde ai vrut să fugi?
NEBUNUL: Am vrut să fug în Uniunea Sovietică.
Un poliţist îl opreşte pe unul cu maşina, vrând să-i de-a amendă.
Şoferul îi spune că nu are destui bani ca să plătească amenda, dar îi propune acestuia un joc.
- Domnule poliţist, eu pun o întrebare şi dacă răspundeţi corect, atunci eu mă învoiesc să plătesc amenda.
Poliţistul acceptă jocul.
- Domnule, când nasc femeile în Africa?
POLIŢISTUL: Nu ştiu, bă, că eu nu am fost în Africa să văd când nasc femeile!
ŞOFERUL: În luna a nouă, îl lămureşte şoferul, bucuros că a rămas fără amendă, şi pleacă.
Poliţistul se duce la secţie şi, ca să se de-a deştept, îi întreabă pe colegii lui când nasc femeile în Africa. Bineînţeles, nu ştie nici unul, că nici unul nu au fost în Africa să vadă când nasc femeile.
POLIŢISTUL: În luna septembrie!
Un copil de vreo cinci ani întrebă un poliţist:
- Nenea poliţistu’, vrei să-mi spargi şi mie sâmburele ăsta?
Poliţistul luă sâmburele din mâna copilului, foarte amabil, îl băga în gură şi îl sparse:
- Crrarrccc....
După câteva minute, veni iar copilul.
- Nea' poliţistu’, mai îmi spargi un sâmbure?
Poliţistul, la fel de amabil, luă sâmburele, îl băga în gură, îl sparse:
- Crrarrccc....
După puţin timp, iarăşi vine copilul, cu alt sâmbure. Poliţistul îl sparse şi de data asta, dar îl întrebă pe copil:
- Măi copile, de unde ai tu sâmburii ăştia?
- Păi, să vedeţi, este un căcat după colţ...
Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat, îi alunecă o mână şi se loveşte cu capul de caldarâm. Continuă să meargă în patru labe şi din nou îi alunecă o mână şi se loveşte la cap. După încă doi metri de mers în patru labe, dă cu ochii de o pereche de picioare mişto. Ridică ochii şi vede o fată care se uită scârbită la el.
- Ce faci, fă? o întreabă beţivul.
- Fac trotuarul, răspunde fata jignită.
- Păi, fă-l dracului mai moale, că mă doare capul.
Un tip se duce în vizită la un prieten care era director la un spital de nebuni. La poartă, un nebun cu o roabă.
- Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urcă în roabă, ajunge la uşa directorului, după care nebunul îi cere 5 lei. Plăteşte tipul, apoi intră la director şi îi spune:
- Un nebun a venit cu roaba şi m-a luat de la poartă şi i-am plătit 5 lei pentru taxi.
- Ah, iar au sărit studenţii gardul!
Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, să trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează câteva bastoane şi este dus la secţie. A doua zi, poliţistul prezintă raportul superiorului:
- Imaginaţi-vă că acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale. Dar oare arăt eu a prost să pot să cred că stă pe trei străzi o dată?
Răspunsul din partea şefului veni îndată:
- Măi, boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?