Cică un popă, ca să-şi modernizeze biserica, îşi ia calculator şi cum veneau enoriaşii la spovedanie, el le calculă frumos totul.
Într-o zi vine o tipă:
- Părinte, am preacurvit...
Popa calculează el acolo şi-i zice:
- 20 de mătănii şi 3 zile post.
Peste 3 zile iar:
- Părinte iar am preacurvit.
Popa calculează din nou:
- 30 mătănii şi 5 zile post Peste 5 zile:
- Părinte, iar am preacurvit.
Popa calculează... şi calculează... şi se gandeşte... şi zice:
- Mai du-te fă şi-un sex oral, că-mi dă cu virgulă...
Un tip intră într-un bar, tocmai îl părăsise prietena, şi se apucă să bea cu un alt tip care stătea lângă el la bar. Într-un final, se hotărăsc să se arunce de pe un bloc, deoarece nu mai găseau niciun rost să trăiască. Pe bloc, omul care era dinainte la bar zice că sare el primul. Zis şi făcut. Dar, la vreo trei etaje de pământ, îşi dă seama că nu vrea să moară, aşa că începe să dea din mâini şi îşi ia zborul, întorcându-se pe acoperiş. Cel pe care tocmai îl părăsise prietena nu crede ce tocmai se întâmplase şi îi spune celui care a sărit să mai sară o dată ca să se convingă, că apoi sare şi el. Primul tip sare din nou şi aceeaşi chestie, la trei etaje de pământ, dă din mâini şi-şi ia zborul înapoi pe acoperiş. Cel părăsit de prietenă, convins, sare şi el, iar la trei etaje de pământ începe să dea din mâini, dar nu se întâmplă nimic şi moare zdrobindu-se de pământ.
Primul tip se întoarce la bar şi continuă să bea.
BARMANUL: Ce rău poţi să fii când eşti beat, Superman!
La un ospiciu, nebunii săreau gardul ca să joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului. A doua zi, gardul a fost înălţat cu 5 metri, însă nebunii continuau să sară gardul. În următoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost înălţat mereu cu câte 5 metri.
Exasperat, directorul a chemat un specialist care a dărâmat gardul şi a trasat în locul acestuia o dungă albă de vopsea pe pământ.
Stupoare! Nebunii stăteau aliniaţi, fără să treacă linia.
Directorul, uimit, i-a întrebat de ce nu mai vor să joace fotbal.
- Şefu’, cum să ajungem la terenul de fotbal dacă nu mai avem pe ce rezemă scara?
Un nebun merge într-un magazin.
NEBUNUL: Daţi-mi două banane!
Ia bananele şi le bagă în urechi. Vine a doua zi şi din nou cere două banane, pe care le bagă în urechi. A treia zi, cere două banane, iar vânzătoarea zice că nu are. Atunci cere doi morcovi, pe care îi băga în urechi.
VÂNZĂTOAREA (mirată): De ce v-aţi băgat morcovii în urechi?
NEBUNUL: Păi, dacă nu aveţi banane!
Ion şi Maria, ce se gândesc?
- Măi, Ioane, hai să facem nişte bani. Ştii tu, popii ăia care treceau pe aicea, tare mulţi bani aveau.
- Şi... cum facem?
- Eu mă apuc să-i aburesc pe popii care trec pe lângă noi, iar tu îi loveşti în cap şi apoi le luăm banii!
Zis şi făcut. Trece un preot:
- Părinte, am o problemă...
Ion, pac!, îl trîzneşte şi îi iau banii, apoi pun cadavrul sub pat.
Mai abureşte Maria încă un preot şi fac la fel. Apoi mai omoară unul, iar pe acesta din urmă îl pun pe pat. Apoi cheamă un ţigan:
- Mă, ţigane, a fost popa la noi la o sfeştanie şi nu ştiu cum s-a întâmplat ca a murit. Acum, să nu facem public lucrul ăsta, ca să nu se creadă că, Doamne fereşte!, noi l-am fi omorât, mai bine du-te tu şi-l îngroapă şi, când vii înapoi, îţi dăm banii de îngropăciune.
Zis şi făcut. Ia ţiganul cadavrul de pe pat şi-l îngroapă. Între timp, Maria şi Ion scot un cadavru de sub pat şi-l pun pe pat. Când se întoarce ţiganul, îi zice Maria:
- Măi, dar tu nu l-ai îngropat?
Ţiganul nu înţelege ce s-a întâmplat şi ia al doilea cadavru de pe pat, apoi îl îngroapă. Când se întoarce să-şi ia simbria, acelaşi lucru.
Merge a treia oară în cimitir, fără să înţeleagă cum se întoarce mortul. Când da să iasă din cimitir, vede un preot mergând cu bicicleta. Îl loveşte-n cap cu hârleţul, zicând:
- Acum înţeleg cum ajungeai acasă la Maria mai repede ca mine, că tu mergeai cu bicicleta.
100 de bărbaţi la poarta raiului.
Forfoteală mare, se face trierea.
Sfântul Petru zice:
- Cei care şi-au înşelat nevasta, să facă un pas în faţă!
50 de bărbaţi fac un pas în faţă.
Sfantul Petru zice:
- Voi cei care aţi făcut un pas în faţă, în rai, ceilalţi în iad.
Unul dintre cei cuminţi, care se ştia curat, zice:
- Dar de ce, că eu am fost cuminte, de ce să ajung în iad?
La care Sfântul Petru zice:
- Dumnezeu iartă greşeală, nu prostia!
Un nebun se duce la un bal mascat, îmbrăcat ca o femeie. După ce se termină balul, se întoarce la spital. Când să se culce, se uită în oglindă şi vede o femeie. A stat el şi s-a uitat, şi, deodată, s-a urcat pe el şi s-a regulat singur. Dimineaţa, un doctor îl intreabă:
DOCTORUL: Cum te simţi azi?
NEBUNUL: Doctore, grozav, mi-am tras-o cu o puicuţă ieri...
DOCTORUL: Ce puicuţa, mă?
NEBUNUL: M-am întors de la bal şi am văzut o puicuţă în camera mea. Stătea în oglindă.
DOCTORUL: Mă, tâmpitule, ăla erai tu!
NEBUNUL: Chiar?! Bă, da’ ce bun sunt la pat!...
Un preot mergea pe stradă şi a întâlnit o tipă tare de tot.
Ea: - Sărut-mâna, părinte!
El: - Bună, bună, bună, bună, bună....
Mai apoi întâlneşte o tipă între două vârste:
Ea: - Sărut-mâna, părinte!
El: -(rece şi de sus): Bună, bună!
La colţul străzii întâlneşte o băbuţă.
Ea: - sărut-mâna, părinte!
El: - Mergi cu Dumnezeu, maică!
Un evreu bătrân şi foarte credincios îşi crescuse fiul foarte religios. Tânărul vine într-o bună zi la taică-său şi-i zice că el îndrăgostindu-se de o fată de altă religie, trece la creştinism.
Bătrânul evreu moare de inimă rea şi, fiind aşa de credincios, ajunge în rai. Supă-rat, se tot plimba în sus şi-n jos cu Talmudul în mână, până când, într-o zi, se-ntâlni cu Dumnezeu, care-l întrebă:
- De ce eşti aşa de cătrănit, moşule?
Evreul îi povesti de-a fir a păr toată tărăşenia cu fiu-său şi cu trecerea de la religia mozaică la cea creştină. Dumnezeu ascultă cu răbdare şi la urmă îi zise evreului:
- Stai, moşule, liniştit că nu eşti primul căruia i se întâmplă asta. Şi eu cu fiu-meu am păţit la fel.
- Şi ce-ai făcut Doamne?
- Ce să fac, un Nou Testament!
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din Învăţăturile Domnului.
M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
O bătrână ajunge în rai, împreună cu motanul ei. Sfântul Petru îi spune că o să îi îndeplinească trei dorinţe pentru noua sa viaţă.
Bătrâna se gândeşte oleacă, apoi rosteşte:
- Vreau să fiu tânără şi frumoasă, vreau să fiu bogată şi vreau să-l transformi pe motanul meu într-un prinţ chipeş.
Zis şi făcut. Bătrâna se admira în oglinda unui râu din rai, numărându-şi banii:
- Oh, ce tânără şi fumoasa sunt! Hai, prinţule, ia-mă şi fă-mă a ta!
- Fă-mă a ta pe naiba!, zise prinţul. Eşti fericită acum că m-ai castrat?!