Zarvă mare la poliţie: 6 poliţişti morţi în ultima săptămână!
CĂPITANUL: Sergent, nu se poate chiar aşa... imediat proces verbal să aflu ce s-a întâmplat!
SERGENTUL: Păi, să vedeţi: unu’ mergea cu barca, i-a căzut un bolovan în barcă, i-a spart-o şi el s-a apucat să mai facă o gaură prin care să curgă apă. Al doilea mergea cu barca cu motor, i s-a stricat motorul şi s-a băgat sub ea să-l repare. Nu a mai ieşit. Al treilea a fumat o ţigară şi după aia a aruncat-o în lac. După ce a făcut câţiva paşi, s-a aruncat după ea să vadă dacă s-a stins...
CĂPITANUL: Bine, trei, dar ceilalţi trei?
SERGENTUL: Ceilalţi trei au murit la reconstituire...
Directorul unui spital de nebuni cheamă toţi nebuni la el. El trasează o linie cu o bucată de cretă şi face o coadă de nebuni în spatele ei. Îi pune să sară pe sub linie. Unul singur stătea pe o scară.
Se gândeşte că poate şi-a revenit.
DOCTORUL: Tu ce ai mă, de nu sari?
NEBUNUL: E, păi ce, eu nu văd că linia e strâmbă?!
Culese de la bravele cadre ale Armatei Române:
- Nu v-am spus, dar vă repet.
- Soldatul trebuie să fie bărbierit un milimetru sub piele.
- Mai e unii care nu-s.
- Mă, spune, mă... mă, lăsă vorbă!
- Soldatul românesc a venit în armata să-i crească penisul mare.
- Dacă ţii mâinile în buzunare, îţi roade penisul unghiile.
- Aviaţia inamică e de două feluri: de joasă înălţime şi de înaltă înălţime.
- Peştele de la cap se-mpute, deci, când e ger, aveţi grijă de picioare.
- Fuga are peste 270 paşi pe minut (nu se specifică limita superioară).
- Bă, voi mirosiţi ca nişte curve! Cu spray de asta se dă şi nevastă-mea.
Un individ beat iese din cârciuma şi vrea să se ducă acasă. La un moment dat, se loveşte cu capul de un stâlp. După ce se învârte încă de vreo trei ori în jurul stâlpului, de fiecare dată izbindu-se de el, se pune în cur şi spune nervos:
- Să moară mama, e a treia oară pe săptămâna asta când mă închid ăştia aici!
Un inspector vine în vizită la un spital de nebuni. Însoţit de doctor, aceştia îi văd pe nebunii de la etajul întâi agăţaţi de pereţi.
Ca să se dea jos, doctorul spune:
- Toamna, frunzele cad.
Şi nebunii căzură. La etajul al doilea, la fel. Însă, la al treilea etaj, nebunii nu au căzut, răspunzând astfel:
- Ha! Ha! Noi suntem conifere!
Război mondial aerian în Pacific. Un kamikaz japonez vede un B17 american, închide ochii şi zice: Pentru patrie, înainte!, şi pleacă în picaj.
După vreo două minute, deschide ochii şi nu vede nimic. Întoarce avionul şi vede iar B-17-ul american tronând în aer. Repetă figura şi iar acelaşi lucru.
Pilotul american spune copilotului:
- Bă, deschide, mă, geamul, că iar vine nebunul ăla!
Un creştin se duce în curtea vecinului şi se apucă să-i spele maşina. Acesta îl vede şi, ca un adevărat evreu ce se găsea, îl întreabă:
- Ce faci tu aici?
- M-am gândit să te ajut!
Evreul nu ştie exact ce să creadă: ajutorul e pentru bani sau e o faptă bună? După ce termină, acceptă mulţumirile evreului - care în veci n-ar fi dat o para chioară - şi pleacă. A doua zi, nu mare e mirarea când îl vede pe evreu că dă să iasă din propria-i curte.
Evreul avea într-o mână un fierăstrău, iar în cealaltă, toba de la maşina creştinului.
- M-am gândit să te răsplătesc, spuse evreul... Ţi-am făcut o circumcizie gratuită la maşină...
Era odată un popă bătrân rău de tot, care s-a pensionat. Într-o zi, nepoţii lui l-au rugat să-i povestească o întâmplare de la vânătoare.
- Păi, băieţii moşului, zise el, la tinereţile mele, mult am mai umblat eu şi multe am.. văzut. Era odată un porc mare mistreţ pe care nici unul din vânători nu l-a putut prinde. Şi eu, venind de la pădure într-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umărul stâng şi cu piciorul unui urs pe cel drept, m-am întâlnit cu el.
- Bunicule, e timpul să-ţi iei pastilele!, îl întrerupseră nepoţii.
După ce ia pastilele, el zice:
- Unde am rămas?
- Erai cu un picior pe umărul stâng şi cu celălalt pe umărul drept.
- Aaaa! Da. Da! Şi ah, ce limbi am mai tras....
Comandantul unei unităţi îi scoate pe soldaţi la instrucţie la marginea unei râpe. Îl pune pe primul să stea cu braţele întinse în formă de T, după care îi dă un şut în cur şi îl expediază în râpă. Îl pune pe al doilea să stea pe vine şi după aia îi dă şi lui un şut în cur.
Îl pune pe al treilea culcat şi repetă acţiunea. La un moment dat, vine un soldat şi zice:
- Dom’ comandant, permiteţi să raportez, după ce terminaţi cu tetrisul, poftiţi la masă!
O maşină se loveşte brutal de o căruţă. În urma accidentului, calul şi căruţaşul sunt răniţi destul de grav. Poliţistul vine la faţa locului şi, văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuşcă. Apoi se îndreaptă către căruţaş, cu pistolul încă în mână, şi-l întreabă:
- Şi dumneavoastră sunteţi rănit?
- Nu, nu! Doamne fereşte, aşa bine nu m-am simţit niciodată!...
Doi beţivi într-un bar. Unul dintre ei se plânge:
- De două săptămâni, nevasta mă tot dă afară din casă când vin beat. Ce să fac?
- Când ajungi în faţa uşii, te dezbraci, şi ea nu poate să te lase afară că doar vecinii ce or să zică?
- Bună idee!
După câteva zile, se reîntâlnesc la bar.
- Bă, am făcut cum ai zis tu...
- Da, şi?
- Stai să-ţi zic, am ajuns în faţa uşii, m-am dezbrăcat, s-a deschis uşa, am intrat şi am auzit. “Urmează staţia Piaţa Sudului, cu peronul pe partea stângă.