Un popă sărac se hotărăşte să ceară ajutorul Divinităţii ca să scape şi el de sărăcie. Astfel, omul nostru se ducea în fiecare zi la o troiţă şi se rugă cu înverşunare: “Doamne, te rog, ajută-mă să câştig şi eu la Loto". Aşa o zi, aşa două... Şi tot aşa, până când, într-una din zile, după o lună şi ceva de rugi, apare un înger roşu la faţă şi se răsteşte la popa:
- Dar pune dracului un biletul ăla la Loto!
La o mănăstire de maici, îşi face apariţia PreaÎnaltul şi decide să facă intempestiv o inspecţie prin camarele măicuţelor. După ce termină controlul, îngrozit, cheamă toate maicile şi le zice să se alinieze toate în faţa lui că are ceva să le zică.
PREAÎNALTUL: Nu ştiu ce să mai zic, aşa ceva n-am mai văzut...
MAICILE BĂTRÂNE: Nu! Nu! Nu! Doamne Fereşte!
MAICILE TINERE: Hi! Hi! Hi!
PREAÎNALTUL: Am trecut prin fiecare cameră şi în fiecare cameră era acelaşi lucru...
MAICILE BĂTRÂNE: Nu! Nu! Nu! Doamne Fereşte!
MAICILE TINERE: Hi! Hi! Hi!
PREAÎNALTUL: ...câte un prezervativ... tăiat...
MAICILE TINERE: Nuuuuuuuuuuu! Doamne Fereşte!
MAICILE BĂTRÂNE: Hi! Hi! Hi!
- Alo, dom’ locotenent, generalu’ Andrei la telefon!
- Ordonaţi, să trăiţi!
- Vezi că mâine îţi trimit o trupă de tineri să-i iniţiezi, da’ vezi că ăştia nu-s ca ceilalţi! Sunt studenţi, băieţi finuţi, rafinaţi, stilaţi.
- Da, să trăiţi!
- O să-ţi pună tot felul de întrebări, să nu-i sperii, că dracii te ia!
- Păi şi ce să le răspund, să trăiţi?
- Bă, nu ştiu, vezi tu, răspunzi la derută, te descurci! 'Nţeles?
- Da, să trăiţi!
Peste o săptămână...
- Ia zi, mă, cum a fost?
- Cum aţi ordonat, să trăiţi!
- Te-au întrebat?
- Da să trăiţi!
- Şi cum ai scos cămaşa?
- Răspunsuri la derută!
- De exemplu?
- Păi, “Marş, ostaş!”, “Mai du-te dracu’ de p-aici!”, “La mă-ta!”...
Un nebun făcea pipi de la balcon. La un moment dat, trece doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul când îl vede, îşi trage repede pantalonii şi fuge înăuntru. Doctorul se gândeşte: "I s-o fi făcut ruşine omului şi de-aia s-a retras când m-a văzut. Poate s-o fi însănătoşit şi ar trebui să-i dau drumul..." A doua zi, se duce la nebun.
DOCTORUL: Dumneata făceai ieri pipi de la balcon şi când m-ai văzut ai fugit repede înăuntru, aşa-i?
NEBUNUL: Da, răspunde nebunul.
DOCTORUL: Dar de ce ai fugit, ţi-era ruşine că te vedeam eu?
NEBUNUL: Aiurea! Ce, eram prost, să mă trageţi de pipi în jos?!
În preajma sărbătorilor de iarnă, doi poliţişti se gândesc că ar trebui să facă ceva ca să umple frigiderul. După multă socoteală, se hotărăsc să meargă la ţară în inspecţie. Acolo, după multe controale îl prind pe un ţăran nu cu toate în regulă. Ţăranul, ca să scape, le dă un porc. Poliţiştii, foarte mulţumiţi de agoniseală, împreună cu porcul, stau la ocazie. Opreşte un preot şi îi ia pe toţi trei în maşină.
PREOTUL: Dar unde duceţi porcul?
POLIŢIŞTII: Să-l dăm la facultate!
PREOTUL: La ce facultate?
POLIŢIŞTII: La teologie!
Ajunşi la destinaţie, poliţiştii cu porcul coboară şi preotul, din urmă, îi întrebă:
- Dacă nu intră la Teologie, tot în Poliţie rămâne?
Un ţigan moare şi ajunge în rai. Dumnezeu, curios, îl cheamă la vorbitor.
- Ce faci, măi ţigane, că tare vroiam să te cunosc. Eşti primul ţigan care ajunge la mine-n rai. N-ai prea făcut rele la viaţa ta.
- Nu, Doamne Dumnezeule. Şi eu, ca oamenii, am mâncat, am băut, mi-am rezolvat nevasta.
- Măi ţigane, ia spune-mi tu mie dacă pe pământ, atâta timp cât ai trăit, ai avut vreo nemulţumire?
- Apăi Dumnezeule, dacă tot îmi e permis, ştii, toată viaţa m-am întrebat de ce, Doamne, ne dai 32 de dinţi şi o singură sculă.
- I-auzi?! Să ştii că nu m-am gândit niciodată la asta. Dacă tot zici că ăsta-i oful tău, uite, eu îţi mai dau o şansă. Ia 32 de scule de la mine şi du-te cu ele pe pământ.
Pleacă ţiganul bucuros cu braţul de scule după el. La poarta raiului, îl opreşte Sf. Petru şi-i zice:
- Unde pleci, măi ţigane?
- Iaca, mi-a mai dat Dumnezeu o şansă şi 32 de scule de toate mărimile.
- Ce zici?! Bine, bine, dar roaba asta de căcat cui i-o laşi?
Într-un cort de soldaţi, mare zarvă. Vine comandantul.
- Ce se întâmplă aici?
- Să trăiţi! Soldaţii, din lipsă de femei, se regulează cu perna!
- Bine! Cei care s-au regulat cu perna, mâine la raport!
A doua zi, toţi erau la raport în afară de unul.
- Bravo soldat! Cum te cheamă?
- Perna Viorel, să trăiţi!
Acasă la un centenar mulţi ziarişti sunt prezenţi. Un ziarist îl întreabă pe bătrân cum a reuşit să ajungă la vârsta de 100 de ani.
Acesta le răspunde că toată viaţa lui a băut, a fost un alcoolic. La un moment dat, se aude în curte gălăgie, bătrânul, calm, le spune ziariştilor:
-Nu vă faceţi probleme, este tatăl meu, care, ca de obicei, vine beat acasă de la cârciumă.
Doi poliţişti patrulează împreună cu un câine pe stradă. Brusc, tipul care ţinea lesa se opreşte şi ridică una din labele din spate ale câinelui şi priveşte curios organele genitale. Celălalt poliţist întreabă nedumerit care este problema, la care celălalt poliţist răspunde:
- Unul din tipii care au trecut pe lângă noi a spus: “Uite un câine cu două penisuri”.
Examen de grad la SRI. Li se dă subiectul, o fotografie a unui individ, din profil. Cerinţa era să se identifice orice semn particular al individului.
Vine primul sereist, stă o oră, două, după care concluzionează:
- Individul n-are o ureche...
EXAMINATORUL: Greşit, ai picat!
Următorul sereist stă câteva ore, după care:
- Individul n-are o ureche...
EXAMINATORUL: Greşit, ai picat!
Vine al nouălea sereist, stă câteva zeci de ore, după care:
- Individul poartă lentile de contact.
EXAMINATORUL: Bravo, dar cum ţi-ai dat seama?
- Păi, dacă n-avea o ureche, cum putea să poarte ochelari?
Vine o tipă la un popă şi îi spune:
- Părinte, am păcătuit, am făcut şi eu cu barbatul, aşa cum se face acuma, ştiţi, sex anal.
POPA: Zece mătănii, repede.
Tipa le face şi continuă:
- Părinte, asta nu e tot, ştiţi am făcut şi cu amantul meu...
POPA: Cinzeci de mătănii, repede.
Tipa le face şi continuă:
- Dar părinte, ştiţi, am făcut şi sex oral cu barbatul meu.
Popa caută la catastife şi, negăsind nimic, îl sună pe cardinal:
- Am aici pe una care a făcut sex oral, ce să-i dau?
CARDINALUL: Păi, descurcă-te şi tu, eu i-am dat 50 de euro.