La o casă de nebuni se vopsesc gardurile în roşu. Ziua următoare vopseaua de pe gard dispare: o mâncaseră nebunii.
Se mai vopseşte o dată gardul şi acelaşi lucru. Ziua următoare dispare. Directorul nu-şi poate explica ce se întâmplă şi mai încearcă o dată.
De data asta gardul este vopsit în verde. A doua zi dimineaţă, merge să verifice şi îi vede pe nebuni şezând de-a lungul gardului.
- Ce aşteptaţi în fata gardului?
- Aşteptăm să se coacă.
Învie un roman şi ajunge din rai înapoi pe Pământ.
Îl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i reneagă existenţa.
Îl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Exista Sfântul Petru, Sfântul Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Îl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Păi, de ce e aşa păcat?
- Păi, din păcate pentru voi. Există, dar e japonez.
Un soldat stătea în post, când apare sergentul, care-i spune:
- Băi, ai grijă că trebuie să vină generalul. Când apare, anunţă-mă.
Peste zece minute, apare iar sergentul, care întreabă:
- A venit generalul?
- Nu.
- Când vine, să mă anunţi.
Peste o oră, vine generalul. Soldatul îl întreabă:
- Tu eşti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu’, de când te aşteaptă domnul sergent!...
CĂPITANUL: Pluton de fii de curve, alinierea. Cine îndrăzneşte să fure cumva, drept pedeapsă, cinci kilometri cu tot echipamentul în marş forţat.
Noii soldaţi înghit în sec.
CĂPITANUL: Cine îndrăzneşte să aducă injurii organelor superioare, zece kilometri marş.
Soldaţii încep să tremure.
CĂPITANUL: Cine însă este prins masturbându-se în unitate, va alerga douăzeci de kilometri cu echipament complet!
Soldaţii sunt disperaţi, unul însă radiază de bucurie.
- Soldat, treci în faţă!
- Ce te amuză în halul ăsta? Nu ţi-e bine?
- Ba da, să trăiţi, mă gândeam doar ca eu din patru labe sunt acasă.
În seara fiecărei zile, se organizează o licitaţie de vinuri.
În prima seară, francezul:
- Doamnelor şi domnişoarelor, vă prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culeşi bob cu bob. Doamnelor, dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu 25%.
Nebunie generală, cumpără fetele câte 10-20 de sticle o dată.
A doua seară, spaniolul:
- Doamnelor şi domnişoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecţie cum nu mai găsiţi nicăieri în lume! Dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu minim 50%.
Isterie generală, se vând câte 100 de sticle o dată.
A treia seară, Marin:
- Doamnelor, vă prezint zaibărul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărată nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbaţi din lume. Dacă îl bea, bărbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur şi simplu înnebunită! Femeile cumpăra câte 2-3 vagoane de zaibăr fiecare.
O americancă, pragmatică de felul ei, întreabă:
- Domnu' Marin, ca pepenele de lungă sau de groasă?
- De dulce, doamnă, de dulce!
Într-o cârciumă dintr-un oraş din România intră un englez, şi începe să bea pahar după pahar. Românul se uită la el, englezul mai bea un pahar şi încă unul, românul pune şi el paharul la gură şi dăi, pahar după pahar. La un moment dat se uită unul la celălalt, miraţi.
ROMÂNUL: Băi, tu de ce bei aşa de mult?
ENGLEZUL: Păi, beau până mi se înroşeşte gâtul. Dar tu de ce bei pahar după pahar?
ROMÂNUL: Păi, beau până îmi ajunge băutura în gât.
Un beţiv iese dintr-un bar şi se hotărăşte să se pişe la roata unui Aro. Deasupra roţii el vede scris 4x4. Scoate un cuţit şi scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi şi duce maşina la vopsit. A doua noapte la fel se întâmplă, însă, acelaşi lucru: iese beţivul să se pişe, vede 4X4 şi scrie cu cuţitul =16.
Proprietarul înnebunit, se roagă de ăla de la vopsitorie:
- Ba, e unul nebun care-mi tot strică maşina. Pune şi tu o placuţă cu =16 acolo ca s-o vadă şi să-mi lase maşina în pace.
Zis şi făcut. A treia seară, iese beţivul la pişat şi vede: 4X4=16, după care scoate cuţitul şi scrie: CORECT.
Un tip se duce să se spovedească:
- Ce păcate ai fiule?, îl întreabă popă.
- Părinte, aseară a venit nevastă-mea de la muncă, cam galbenă, cam palidă şi i-am tras-o.
- Ăsta nu-i nici un păcat, altceva, ce ai mai făcut?
- Păi, de dimineaţă, înainte de a veni la biserică, am trecut pe la dumneata să văd dacă ai plecat la biserică şi doamna preoteasă era cam galbenă, cam palidă.
Auzind, popa a rămas încremenit.
- Dar ce ai părinte, eşti cam galben, cam palid?!
Trei beţivi stăteau într-un bar dintr-o gară de tren. Doi dintre ei îi spuneau celuilalt:
- Hai, bă, dracu’, să mergem, că pleacă trenul!
- Ba mai bem încă una mică şi mergem. Ospătar, încă una mică!
- Hai, bă, dracu’!
- Bă, staţi s-o bem p-asta!
Se aude şeful de gară, care anunţa plecarea trenului care-i interesa pe beţivi.
- Aoleo, trenu’, mă! Hai, dracu’, că-l pierdem!
Îşi înşfăcă hainele de pe spătarele scaunelor şi fug să prindă trenul care deja plecase. Doi, mai sportivi îl prind, celălalt:
- Băi, ce-am obosit, să fiu al dracu’!
Se uită lung la tren şi începe să râdă în hohote. Un om care aştepta alt tren îi spune contrariat:
- Eşti primul pe care-l văd că pierde trenul şi apoi râde în hohote.
- Stai numai: i-ai văzut pe ăia doi de s-au urcat în tren? Ăia veniseră să mă conducă pe mine la gară!
Dumnezeu sta la sfat cu sfinţii apostolii. Auzise el că prin lume umblă nişte droguri, după care se omoară oamenii. Dădu ordin să i se aducă mostre. După câtva timp, Sf. Petru bate în poarta raiului.
- Cine e?, întreabă Dumnezeu.
- Sfântul Petru, răspunse el. Am adus canabis.
- Cât?
- 100 de grame.
Trece ceva timp şi se mai aude o bătaie în poarta raiului.
- Cine e?
- Sfântul Ilie, am adus haşiş.
Şi tot aşa până s-au strâns cu toţii. Deodată, pe neaşteptate, se aud bătăi puternice în poartă.
- Deschideţi!
- Cine e?
- Sunt Iuda, am adus Poliţia Traficanţilor de Droguri!
Maica stareţă convoacă adunare.
MAICA STAREŢĂ: Noaptea trecută a rămas poarta mănăstirii deschisă!
CĂLUGĂRIŢELE: Vai!
O CĂLUGĂRIŢĂ: He, he, he, he!
MAICA STAREŢĂ: Şi a intrat un bărbat!
O CĂLUGĂRIŢĂ: He, he, he, he!
MAICA STAREŢĂ: Şi a intrat într-o chiliuţă!
O CĂLUGĂRIŢĂ: He, he, he, he!
MAICA STAREŢĂ: Şi a făcut dragoste cu măicuţa toată noaptea!
O CĂLUGĂRIŢĂ: He, he, he, he!
MAICA STAREŢĂ: Şi a avut prezervativ!
O CĂLUGĂRIŢĂ: He, he, he, he!
MAICA STAREŢĂ: Şi era spart!
CĂLUGĂRIŢELE: He, he, he, he!
O CĂLUGĂRIŢĂ: Vai!