- Tată, îngerii au picioare?, îl întreabă pe un preot fiul său.
- Dar... de ce întrebi, Gigele?
- Păi, l-am auzit pe fratele meu în camera cealaltă zicând: Îngeraş, desfă picioarele!
Popa hotărăşte că e vremea să îi vorbească despre sex băiatului său mai mic şi îi explică ce făcea fratele său în camera lui. Ăla micul, vrea şi el, dar popa îi interzice. Copilul prostestează:
- Dar, tată, şi eu vreau să fac o vizită în rai! Că frate-meu aşa a zis:
Îngeraş, desfă picioarele, să te trimit în vizită în rai!
O gagică meseriaşă stătea pe marginea drumului şi făcea autostopul. La un moment dat, opreşte un popă. Se urcă gagica în maşină. După vreo 4 km, popa începe să-i pună mâna pe picior.
GAGICA: Părinte, versetul IV Ioan.
Popa repede îşi trage mâna, ruşinat. Mai merg ei vreo 4 km, popa prinde iar curaj şi îi pune mâna pe picior.
GAGICA: Părinte, versetul IV Ioan.
Ajunge în sfârşit popa acasă, parchează maşina, merge în cameră, deschide Biblia şi citeşte:
VERSETUL IV Ioan: “Fiule, eşti pe calea cea bună”.
Un preot a murit şi a ajuns la porţile raiului. Pe măsură ce acestea se deschideau încet pentru a-l primi înăuntru, o fanfară constituită din îngeri, serafimi, arhangheli şi heruvimi a început să cânte în onoarea preotului.
- O, sunt onorat, i-a spus preotul Sfântului Petru. Faceţi acelaşi lucru pentru fiecare preot care intră în paradis?
- A, nu, a răspuns Sfântul Petru, pentru că tu eşti primul care a ajuns aici.
De Sfinţii Mucenici, când se beau 44 de pahare cu vin, un popă a băut mai mult de 44 pahare şi simţea că nu se mai poate ridica de la masă ca să încalece pe calul sau, care era legat de gard. Ca să nu se facă de râs, începe să se roage la cei 44 de mucenici ca să-l ajute să încalece. Se ridică brusc, o ia drept spre cal şi, cu un efort, sare pe cal, dar cade în partea cealaltă a calului. Atunci popa zice:
- Hoo, duceţi-vă dracului de mucenici, nu împingeţi toţi odată!
Două animale aşteaptă la poarta raiului. Fac conversaţie:
- Tu ce fel de animal eşti, de fapt?
- Eu sunt câine lup!
- Cum aşa?
- Păi, tata a fost lup şi mama căţea! Simplu, nu?
- Şi tu, întreabă câinele lup, tu ce eşti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai, fugi de-aici, că nu te cred!
Din culise, intră Sfântul Petru.
- Bine aţi venit la Judecata de Apoi! Mă cheamă Sfântul Petru...
Un inspector a venit în vizită la un spital de nebuni. Doctorul i-a spus că testează pe nebuni o nouă metodă de a le trata nebunia:
bancurile.
Aceştia spuneau bancuri atât de des, că ajunseseră să zică numărul bancului şi să izbucnească în râs.
Inspectorul, dorind să încerce şi el, a zis numărul 520. Apoi, a fost luat la bătaie. Enervat, inspectorul vru să ştie de ce.
Doctorul i-a explicat că numerele peste 500 reprezintă bancurile cu şi despre nebuni.
Soldaţii sovietici zboară cu avionul spre Afganistan. Comandantul le explică beneficiile războiului:
- În Afganistan, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează. Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun comandantului:
- Tovarăşe comandant, iată primul cap de duşman. Vrem bani şi zilele libere.
- Ce aţi făcut, nenorociţilor? Încă n-am ajuns în Afganistan, am făcut o escală de realimentare...
În orăşel, toată lumea credea că miliţienii sunt necultivaţi, necitiţi şi cam reduşi. Şeful lor se decide să schimbe această părere generală şi le cumpără la toţi bilete la operetă, ca să-i vadă şi pe ei lumea ca să cultive. A doua zi la secţie, în timpul raportului, şeful întreabă:
- Deci, aţi fost aseară la operetă?!
Toţi răspund:
- Da, dom’ colonel, am fost, să trăiţi!
ŞEFUL: Şi deci v-au văzut oameni importanţi din oraşul nostru?!
TABLAGIII: Da, să trăiţi!
ŞEFUL: Da’ vouă, mă boilor, v-a plăcut?!
TABLAGIII: Da să trăiţi!.... Numai că a fost o mică problemă...
ŞEFUL: Ce problemă?!
TABLAGIII: Păi, să vedeţi, dom’ colonel... Numai noi am invitat soţiile la dans...
Într-un restaurant intră un tip, se aşează la o masă, cheamă ospătarul şi comanda o sticlă de vin şi două pahare. Ospătarul aduce comanda şi-l observă pe tip cum toarnă vinul în ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneşte paharele unul de celălalt, bea şi din al doilea pahar. Scena se repeta câteva zile la rând. Curios, ospătarul nu rezistă şi-l întreabă pe tip:
- Domnule, de ce beţi din două pahare?
- Unul din pahare este al meu, celălalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativă. Acum e pe mare. Eu beau şi pentru el.
Într-o zi, intră tipul în local şi comandă vinul şi un singur pahar.
Ospătarul presupune că prietenul tipului a murit.
- Domnule, a păţit ceva prietenul dumneavoastră?
- Prietenul meu nu a păţit nimic, eu am păţit. M-am lăsat de băut.
Un poliţist mergea pe stradă. Mai încolo vede un pitic, care-i zice:
- Vino repede! Vino repede!
Poliţistul măreşte pasul. Piticul mergea cu spatele şi striga:
- Vino repede! Vino repede!
Poliţistul o ia la fugă, îşi aruncă chipiul, hainele de pe el. Piticul intră după colţ şi îl strigă:
- Vino repede!
Apoi intră într-un bloc şi urcă la etajul 10. Poliţistul, stors de efort, după el. Piticul îl strigă de sus:
- Vino repede!
Ajunge poliţaiul lângă pitic. Acesta zice:
- Sună aici! Sună aici!
Poliţaiul sună la uşă. Piticul zice:
- Să fugim! Să fugim!
Un preoţel era la prima lui slujba. Emoţii mari, frisoane. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de pălincă.
Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă. Slujba are un succes nebun în rândul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva nemulţumit. Îl cheamă când termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sunt cele zece porunci, nu Top 10.