Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? A întrebat beţivul.
- Luna, vezi bine, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
Într-o zi, Hitler îşi adună armata pentru exerciţiile zilnice. La un moment dat, un soldat strănută. Hitler opreşte exerciţiul.
- Cine a strănutat?
Soldatul nu recunoaşte. Hitler omoară două rânduri de soldaţi.
- Cine a strănutat?
Un caporal prăpădit se resemnă şi îşi recunoscu greşeală, aşteptând pedeapsa. Hitler, surâzând, îi spune:
- Atunci, noroc, mă, să trăieşti!
Isus şi diavolul s-au hotărât să facă o întrecere să vadă care e mai meseriaş. Stau ei şi se gândesc ce să facă şi până la urmă să hotărăsc să vadă care sparge primul cel mai bine păzit site de pe net. Se apucă ei de lucru la cele mai tari computere şi lucrează o zi, o săptămână, o lună, şi când să se apropie de final se ia curentul şi cade reţeaua. Ăştia, nervoşi că trebuie să o ia de la capăt, aşteaptă până revine curentul şi se apucă iar de lucru. Surpriză Iisus termină în 10 minute.
Morala: Jesus saves...
Un moş intră într-o cârciumă, să bea o bere înainte de culcare. Şi după o bere, vine alta, şi alta, şi tot aşa, până când vede că s-a făcut târziu şi trebuie să plece către casă. Dă să se ridice, când cade pe jos. Se târăşte el cu greu până afară, ajunge târându-se până la uşă, cu greu reuşeşte să o deschidă, iar în final se cuibăreşte în pat lângă soţie. Dimineaţa, soţia îl ia la rost:
- Porcule, iar te-ai îmbătat ca porcul azi noapte!
Moşul, timid:
- Dar... dar... de unde ştii, că dormeai când am ajuns?
- Au sunat ăia de la crâşmă că ţi-ai uitat scaunul cu rotile!
Un poliţist mergea pe stradă şi la un moment dat găseşte o bilă. O ridică, o examinează şi o scapă din mână jos. Bila sare de două ori:
- Bang-bang.
- Suspect!, îşi zise, şi se duce la locotenent.
După ce îi povesti chestia cu bila, locotenentul o luă şi îi dădu drumul pe podea.
- Bang-bang, făcu bila, iar locotonentul hotărî:
- Suspect! Şi plecă la căpitan.
Şi tot aşa, până la general. Generalul luă bila, se uită la ea şi îi dădu drumul jos:
- Bang-bang!
- Băi, proştilor, e normal să facă aşa: bang-bang! Păi, dacă ar sări de trei ori, bang-bang-bang, atunci s-ar numi: trilă!
În tramvai, pe o stradă din Bucureşti, se deplasa un bătrân, care fiind cherchelit, nu observase că i-a rămas deschis fermoarul la pantaloni.
O domnişoară îi atrage atenţia şi-i spune:
- Moşule, ţi s-a deschis magazinul.
- Da? Dar ia uite, directorul este acolo?
Domnişoara se apleacă puţin şi cercetează.
- Nu, se vede doar un român beat culcat pe doi saci.
Într-un sat vine un preot nou. Femeile au fost învăţate de preotul dinainte ca la spovedanie în loc să spună că a căzut în păcat cu un bărbat, să spună că au cântat la vioară. De fiecare dată ce spovedea, preotul nou auzea de la femei că au cântat la vioară.
Într-o zi, o întreabă pe una de ce consideră ea că este păcat că a cântat la vioara şi ea îi povesteşte cum le-a învăţat preotul dinainte.
Preotul, ieşind afară, strigă la femei:
- Hei, cvartetul de viori: Haideţi înapoi!
Un poliţai găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.
Vărsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?
Sus, la poarta raiului: Sfântul Petru verifică... recruţii. În primul rând, vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea în faţă.
- Ce-ţi caută piciorul mai în faţă?
- Mă scuzaţi, vă rog, este vina mea.
- Aşa este!, spune Sfântul Petru şi îl trimite în iad.
Mai merge puţin şi vede pe unul care are centură puţin mai la stânga.
- Ce-ţi sta centura aşa? Îl trimite şi pe acesta în iad.
Ajunge la capătul rândului şi vede că la unul îi stă penisul prea în faţă.
- Ce-ţi stă penisul aşa de în faţă? Scoate un cuţit şi i-l taie. Insul sta neclintit.
- Astfel de oameni căutăm pentru rai. Cum de nu te doare?
- Dar nu era a mea, era a lui ăla din spate!
La spitalul de nebuni vine o inspecţie. De la intrare sunt uimiţi de privelişte. Peste tot numai sânge şi răniţi. La fel şi la etajele superioare.
Speriat, inspectorul se duce la biroul directorului pe care îl găseşte cu un cuţit înfipt în piept.
Cu o ultimă răsuflare, directorul ia cuţitul şi îl înfige în inspector şi zice:
- Eşti la leapşaaaaaa!
Examen de promovare la Poliţie. Un subofiţer se agită şi află de la cineva că la examen se va întreba cine a scris Luceafărul. Poliţistul se agită şi el, dar nu găseşte răspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom’ locotenent! Am şi eu o întrebare...
- Zi, mă!
- Cine a scris Luceafărul?
- Bă, nu ştiu.
Poliţistul nostru se duce la colonel:
- Dom’ colonel! Am şi eu o problemă!
- Da, se rezolvă! Zi!
- Cine a scris Luceafărul?
- Nu ştiu, dar am un prieten profesor, să îi dau telefon!
În sfârşit, află gaboru’ că Eminescu a scris Luceafărul şi, ca să nu uite la examen, notează pe un bilet şi îl bagă în pantof.
La examen este într-adevăr întrebat cine a scris Luceafărul.
Poliţistul scoate discret biletul din pantof şi răspunde mândru:
- Clujeana S.A.!