Un mare iubitor de excursii se întoarce din China nu prea bine. La început, a zis omul că-i din cauza schimbărilor, aerul, apa, femeile, dar n-a mai putut răbda şi s-a dus la doctor, dar nu numai la unul.
Nici unul n-a putut însă să-i spună ce boală avea la aparatul genital.
În sfârşit, unul mai cu iniţiativa l-a sfătuit să se întoarcă în ţara de unde a luat boala. A plecat omul nostru, s-a dus la cel mai bun doctor pentru boli venerice din China, şi nici după trei minute, doctorul chionez îi spune cu mult calm:
- Ah! Asta-i taca muca.
- Oh, doctore, mulţumesc din suflet, nimeni nu m-a putut diagnostica! Şi ce trebuie să fac să mă vindec?
- Dar nu trebuie să faci nimic! Se usucă şi cade singură.
Termină fiul scoţianului liceul şi tatăl, fericit, îl întreabă:
TATĂL: Ce vrei să-ţi cumpăr ca să te recompensez?
FIUL: Aş vrea să am şi eu o motocicletă...
TATĂL: Lasă, fiule, că-i prea scumpă... Uite, îţi cumpăr un pepene.
După ce termină fiul şi facultatea, tatăl îl întreabă:
TATĂL: Cum să te recompensez ptr. bucuria pe care mi-ai făcut-o?
FIUL: Lasă, tată, nu te deranja, mai bine hai să bem o bere.
TATĂL: După pepene?!
Doi moldoveni, Vasile şi Ion, merg la oraş şi intră într-un cafe-bar.
Văd pe lista de meniu cafea. Vasile îl întreabă pe Ion:
VASILE: Ai băut cafea vreodată?
ION: Nu.
VASILE: Na, hăi să biem!
Comandă două cafele. Ion dă cafeaua peste cap din prima şi începe să lăcrimeze.
VASILE: De ce lăcrimezi?
ION: Că nu-i aici tata, să guste şi el.
Vasile dă şi el cafeaua peste cap, şi începe şi el să lăcrimeze.
ION: Dar tu de ce lăcrimezi?
VASILE: Că nu-i aici mă-ta să-mi bag ceva-n ea, că nu mi-ai zis că-i fierbinte cafeaua!
Un tip îşi pierde scula într-un accident. Merge la doctor să-i facă şi lui ceva. Doctorul zice:
- Stăm cam prost cu donatorii acum, aşa că nu am decât o trompă de la un pui de elefant.
Zis şi făcut. Vine omul la control peste o lună. Totul era în regulă, mai crescuse niţel, nevasta era mulţumită. La fel şi în luna următoare. Vine omul în a treia lună la doctor, necăjit:
- Domnu’ doctor, am o mică problemă. O crescut acuma de-o târâi după mine. Asta nu ar fi o problemă aşa de mare, dar, când merg prin piaţă, fură mere de pe tarabe şi mi le bagă în fund.
Dragomir, Negro şi cu Ţiganul merg la o expoziţie de avioane.
Plimbându-se cei trei pe acolo, văd un avion de aur. Negro îşi încearcă norocul, iar peste o oră vine cu o piuliţă. Dragomir merge şi el, stă o oră, două şi reuşeşte să ciordească o bujie. Văzând Ţiganul una ca asta, merge şi el. Stă o oră, două, trei, patru şi, după vreo şapte ore, vine mai negru decât plecase, fără să fi ciordit ceva.
ŢIGANUL: Ce aţi reuşit voi să furaţi?
DRAGOMIR: Păi... o piuliţă şi o bujie.
ŢIGANUL: Aha, deci de aia n-a vrut să pornească avionul...
Pe malul unui lac din Scoţia, un pescar dă la undiţă.
Deodată, vede în mijlocul apei un puşti dând din mâini disperat şi urlând după ajutor.
Pescarul sare îndată şi salvează micuţul de la înec.
Apare şi tatăl copilului.
- Dumneata mi-ai salvat fiul?
- Eu! Dar oricine ar fi făcut la fel...
- Foarte bine, zice tatăl copilului, dar unde-i şapca băiatului?
La un cabinet de oftalmologie intră o gagică bună de tot.
- Bună ziua!
- Sarutmâna, domnişoară!
Gagica începe să se dezbrace. Doctorului i se bulbucă ochii în cap şi, cu un ultim efort, reuşeşte să îndruge:
- Domnişoară, vă rog frumos, aici nu-i cabinetul de ginecologie!
- Da, ştiu!, spune gagica, dându-şi jos sutienul.
- Domnişoară, vă rog mult să ieşiţi afară!, strigă doctorul revoltat.
- Dom’le, ăsta-i cabinetul de oftalmologie?
- Da!
- Atunci taci din gură!
Gagica îşi dă jos şi chiloţii şi se suie pe masă.
- Domnişoară, protestează tremurând doctorul, vă rog frumos, îmi faceţi probleme, sunt om însurat, am familie...
- Băi, tu eşti oftalmologul?
- Da!
- Atunci taci din gură şi bagă un deget înăuntru!
Doctorul, sfios, transfigurat, se execută.
- Acuma bagă toată mâna!
- Domnişoară, vă rog frumos, am copii...
- Taci, bă, şi bag-o şi pe aialaltă!
Doctorul îşi introduce ambele mâini, iar gagica, quod erat demonstrandum, zice:
- Acum vezi cum mi se dau ochii peste cap?
Era odată un moldovean şi cu un ardelean. Moldoveanul venea de la o plimbare şi se întâlneşte cu ardeleanul.
Ardeleanul îl întreabă:
- Unde ai fost, moldovene?
- Păi, am fost la furat.
- Şi ce ai furat?
- Păi, am furat avioane.
- Şi cum le-ai furat, că avioanele sunt foarte mari.
- Bă că proşti mai sunteţi voi, ardelenii, nu gândiţi un pic, eu nu fur avionul când îi pe pistă, că e foarte mare. Eu îl fur când îi sus, că atunci e foarte mic şi îl iau şi îl bag în buzunar.
Nişte olteni mergeau cu trenul, faţă în faţă cu o babă. Din când în când, baba ducea o sticlă la gură. Oltenii se gândiră să bea şi ei, şi, la primul tunel, făcură sticla poştă. Pentru că tot nu ghiceau ce bea baba, o întrebară:
- Mătuşă, ia zi, matale ce bei acolo?
- Apoi, de, maică, ia, mi-e şi ruşine să vă zic. Io mi-s bătrână şi bolnavă şi, din când în când, îmi mai vin nişte flegme pe gât şi n-am unde să le scuip.
Un civil întreabă un poliţist de ce face trenul taca-tac. Acesta răspunde că nu ştie şi-l trimite la colonel.
COLONELUL: Mă, trenul pe ce merge?
CIVILUL: Pe roţi.
COLONELUL: Şi pe mai ce, mă?
CIVILUL: Pe şine.
COLONELUL: Bine, asta nu contează. Şi roţile cum sunt, pătrate sau cercuri?
CIVILUL: Rotunde?
COLONELUL: Şi care este suprafaţa cercului?
CIVILUL: Pi eR pătrat.
COLONELUL: Păi, şi pătratul ăla când se învârte nu face taca-taca?
O familie de scoţieni, tată şi fiu, se hotărăsc să îngrădească grădina. La un moment dat, tata zice către fiu:
- Măi, du-te până la vecinul John şi cere-i ciocanul să batem leţurile astea!
Fiul merge şi i-l cere:
- Vecine, v-a rugat tata să ne împrumutaţi o jumătate de oră ciocanul, ca să batem leţurile la gard.
- Îmi pare rău, acum repar şi eu acoperişul şi am nevoie de el!
Fiul merge la tata şi îi spune rezultatul.
- Nu face nimic, du-te cere-l vecinului Smith!
Fiul merge, dar şi acesta, sub un pretext oarecare, refuză să i-l dea. Fază se repetă cu toţi cunoscuţii familiei. Fiul vine cu mâna goală şi de la cel care era ultima speranţă. Tatăl îl consolează:
- Dă-i dracului de zgârciţi, du-te şi adu ciocanul nostru!