Badea Gheorghe din Ardeal se-ntoarce din vizită din America.
Prietenii, toţi în jurul lui, la crâşmă, curioşi:
- Cum e, bade, în America? Fain, nu?
ARDELEANUL: No, e fain, e ca aici la noi.
- No zi, bade, păi cum: zgârie nori, autostrăzi, maşini faine, Dallas, New York, democraţie, Pamela Anderson. Cum poţi să zici că e ca la noi, bade Gheo?
ARDELEANUL: Aşa e cum îţi zic, în America e ca la noi: ai bani, trăieşti bine! N-ai bani, vii la crâşmă.
Ion şi Maria se întâlnesc pe stradă, la trei zile după ce făcuseră amor.
- Sărut mâna, Marie. Da’ ce-i cu tine, eşti supărată?
- Ioane, vin de la doctor, am o boală... Ceva cu s...
- Aoleu, ce boală?
- Si..., su..., sa... Nu-mi aduc aminte...
Deznădăjduit, Ion dă fuga la doctor.
- Doctore, am făcut sex cu o femeie şi azi am aflat că are o boală care începe cu s...
- Băiete, e grav, până aflăm despre ce e vorba, îţi voi injecta masiv penicilină, preventiv.
După o săptămână de la incident, Ion cu Maria se reîntâlnesc întâmplător, în acelaşi loc.
- Ioane, ce bine că te văd, mi-am amintit ce boala am!
- Lasă-mă dracului, că m-ai nenorocit! M-a părăsit nevasta, m-au dat afară din serviciu, mă ocolesc toţi prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai să-ţi spun ce boală am: scleroză!
Ion şi Gheorghe şi-au cumpărat câte un cal. Ion zice:
- Bă, Gheo, io îi tău la calu’ meu o ureche, să-i putem deosebi.
Zis şi făcut. În toiul nopţii, Gheorghe se gândeşte: “Bă, da tare fain tre să fie un cal fără o ureche!”, şi taie şi el o ureche calului său. A doua zi, supărat de ce-a făcut Gheorghe, Ion taie şi cealaltă ureche a calului. Peste noapte, Gheorghe se gândeşte: “Bă, da’ fain tre să fie un cal fără urechi”, şi taie şi cealaltă ureche. Dimineaţa, Ion zice către Gheorghe:
- Bă, văd că după urechi nu-i mai putem deosebi şi zic aşa, oricum calul meu îi negru şi al tău îi alb...
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.
Un tip stă în Danny's Bar, la aeroportul Changi din Singapore şi observă o femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el. E atât de frumoasă, că trebuie să fie însoțitoare de zbor, își spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca să intre în vorbă, se întoarce către ea şi-i şoptește sloganul Delta: "Love to fly and it shows?".
Femeia se uită la el derutată.
"Deci, nu lucrează la Delta", își spune omul.
Peste o clipă, îi vine altă idee: "Something special în the air?".
Ea pare la fel de derutată, deci Singapore Airlines cade de pe listă.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: "Smooth as silk".
De data asta, femeia se întoarce către el: "What the fuck do you want?".
Tipul se lasă pe spate satisfăcut: "Aaahhhh, Tarom!"
Iarna, un frig năpraznic. Un cuplu foarte bătrân se pregătea de somn, încălzindu-se la gura sobei. Căutând o plapumă mai groasă, bătrâna zice:
- Mai ţii tu minte, bărbate, în tinereţe, înainte să mă ceri de la mama, cum mă aşteptai tu seară de seară la stejarul din fundul grădinii, iar eu ieşeam la tine, şi cu câtă pasiune ne mai iubeam?
- Da... Ce vremuri!
- Hai să o mai facem odată ca pe vremuri, zice bătrână, că suntem bătrâni şi nu se ştie cât timp mai avem.
Bătrânul pleacă bucuros la stejar. O aşteaptă şi o tot aşteaptă pe bătrână până se învineţeşte şi, când nu mai rezistă de frig, merge în casă, unde o găseşte pe bătrână înfofolită în plapumă.
- Dar bine, măi nevastă, bine că stai la căldură sub plapumă şi eu te aştept să paralizez de frig în viscol lângă stejar, de ce n-ai venit?
- Nu m-a lăsat mama!
Mai multe femei din Europa se întâlnesc la Paris. Ele se hotărăsc să nu facă nimic timp de o săptămână acasă, să vadă dacă se schimbă bărbaţii lor.
Zis şi făcut. Se întâlnesc ele după două săptămâni şi îşi povestesc fiecare cum a fost.
ENGLEZOAICA: După primele zile nu am observat nicio schimbare.
După o săptămână, a început să îi scoată pe copii la plimbare, să ducă gunoiul, apoi să facă de mâncare...
Şi celelalte femei se laudă cu progresele obţinute, foarte mulţumite de reuşita experimentului. Numai românca tăcea. Observând, unguroaica o întreabă şi pe româncă ce progrese a văzut.
ROMÂNCA: După prima săptămână n-am văzut nimic, acum am început să văd puţin cu ochiul drept!
Pe vremea lui Caligula, creştinii erau masacraţi în piaţa publică. La un spectacol, în arenă sunt aruncaţi un grup de creştini şi un grup de animale fioaroase, lei, tigrii ş.a. Se încinge o luptă grozavă, se ridică un nor mare de praf care obturează privirea. Când se lasă praful, creştinii omorâseră toate animalele, sfâşiind bucăţi din ele.
CALIGULA (disperat): Bă, ce creştini sunt ăştia, bă?!
CONSILIERUL LUI CALIGULA: Creştini democraţi, Excelenţă!
După îndelungate şi adânci săpături arheologice în Franţa, s-au găsit nişte fire la 500m adâncime. Concluzia: francezii aveau telegrafe încă din primele secole creştine.
După tot la fel de adânci săpături în Anglia, s-au găsit resturi de fire la 1000m adâncime. Concluzia: englezii aveau telefonie fixă încă din antichitate.
După îndelungi săpături în România, nu s-a găsit nimic.
Concluzia: românii aveau telefoane wireless şi GSM încă din preistorie!
Ion se căsătoreşte cu Maria şi discută contractul prenupţial.
ION: Uite care îs regulile mele: când vin de la coasă şi am clopul pe partea dreaptă înclinat, înseamnă că mi-e foame şi să-mi pui masa. Când e pe stânga, înseamnă că mi-e sete şi să-mi pui vinul.
Iar când e pe spate, înseamnă că vreau să facem sex, şi tu te bagi în pat. Înţelesu-m-ai?
MARIA: Înţeles, dar am şi eu o regulă.
ION: Care?
MARIA: Când vii acasă şi mă vezi în vârful dealului că şed cu mâinile-n şolduri, apăi să-ţi dai clopul pe spate că dacă nu îi bai.
Dumnezeu s-a săturat că lumea tot migra între Rai în Iad şi invers şi a hotărît să facă un gard. L-a chemat pe Sfântul Petru să organizeze o licitaţie şi i-a cerut să-i găsească cei mai buni constructori.
După îndelungi licitaţii electonice, Petru a adus în faţa Domnului trei constructori: un francez, un american şi un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări, să poată să aleagă pe cel care urma să facă gardul între Rai şi Iad.
DUMNEZEU: Francezule, cu cât îmi faci gardul?
FRANCEZUL: Cu 5.000 de euro. Folosesc tehnologie franceză de ultimă generaţie, muncitori chinezi, toţi unul şi unul.
DUMNEZEU: Americanule, tu cu cât îmi faci gardul?
AMERICANUL: Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-nouă generaţie, stâlpi cu senzori de mişcare, wireless, camere de filmat prin satelit cu servere...
DUMNEZEU: Românule, dar tu, cu cât îmi faci gardul?
ROMÂNUL: Pai, cu 15.000 de euro.
DUMNEZEU: Păi, şi ce faci de banii ăştia?
ROMÂNUL (şoptiindu-i Domnului la ureche): Păi, îţi dau Ţie 5.000 de euro, că îmi dai contractul, îmi ţin mie 5.000 de euro, că am câştigat licitaţia, iar restul de 5.000 de euro îi dăm francezului, să facă gardul.