GHEO: Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă, ce Dumnezău îi aia bursă?
ION: Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat, da’ uite, îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte oauă. Din oauăle alea ies alte găini, care şi alea fac oauă. Şi din oauăle alea, ies alte găini, care şi ele fac oauă. Şi tăt aşe, până la un moment dat, tu ai câteva sute de găini. No, şi-atunci numa vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia tăte găinile şi le îneacă. Ş’apăi atunci, tu imediat te gandeşti: Futu-i mama mă-sii de afacere, raţe trebuia să cumpăr!
Un cuplu decide să-şi petreacă concediul pe o plajă din Caraibe, la acelaşi hotel unde şi-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorită unor probleme de serviciu, soţia n-a putut călători cu soţul ei, rămânând să-l ajungă din urmă câteva zile mai târziu. Când soţul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel şi observă cu uimire că în cameră era un calculator conectat la internet. Soţul a decis să-i scrie un email soţiei sale, dar a greşit o literă din adresa electronică şi, fără să-şi dea seama, e-mailul a fost trimis la altă adresă.
E-mailul ajunge din greşeală la o văduvă, care tocmai a venit de la înmormântarea soţului său şi, citind mailul respectiv, leşină instantaneu. Băiatul văduvei, intrând în camera, îşi găsi mama fără cunoştinţă lângă calculator, pe al cărui ecran se putea citi:
“Draga mea soţie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primeşti veşti de la mine pe această cale, dar acum au calculator aici şi poţi trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns şi am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia aştept să te văd şi sper că această călătorie să fie la fel de liniştită şi relaxantă cum a fost a mea!
P.S.: Te rog nu-ţi lua multe haine cu tine, aici este o căldură infernală!
În noaptea nunţii, Ion constată cu disperare că Maria nu e fată mare şi o ia la întrebări. Maria îi răspunde:
- Stai, Ioane, să-ţi explic. M-am dus seara la fântână şi cum stăteam eu aşa aplecată, a venit unul, mi-a pus fusta în cap şi mi-a tras-o.
- Unde e, că mă duc să-l omor! Spune-mi cum arată, nu l-ai văzut deloc?
- Nu că a venit din spate şi era seară. Dar după penis nu era din satul nostru.
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Opreşte un figurant şmecher cu o supermaşină.
ŞMECHERUL: Unde mergi bade?
BADEA: La Bucureşti, răspunde.
ŞMECHERUL: Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit?
BADEA: Mă gândeam că pentru 200 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva....
ŞMECHERUL: Două sute de dolari? Suie!
Urcă moşul în maşină, iar, la un moment dat, şoferul îşi aprinde un trabuc. Moşul, care stătea ca un bos în spate, zice:
BADEA: Nu te supăra, dacă-ţi dau 500 de dolari îmi dai şi mie un trabuc?
Şoferul fericit, îi întinde un trabuc. După un timp, moşul îi zice:
BADEA: Auzi, dar dacă-ţi dau o mie de dolari îmi faci un sex oral?
După un pic de stat pe gânduri, şmecherul execută lucrarea.
Moşul, relaxat, după o jumătate de oră, zice:
BADEA: Băiete, nu ştiu ce-o să mă fac, că neam de neamul meu na avut atâtea datorii câte am eu la tine!
Ion, pe patul de moarte.
- Marie, eu cred că mă duc şi vreau să-ţi spun ultimele mele dorinţe pământeşti...
- Ioane, spune şi aşa am să fac.
- Mărie, să ai grijă de copii!
- Da, Ioane!
- Să fii femeie cinstită şi gospodină cum te ştiu...
- Da, Ioane!
- După ce mor eu, să te măriţi cu Gheorghe.
- Cum cu Gheorghe, că e cel mai mare duşman al tău?!
- Păi... d’aia!
Janos făcea năzbâtii pe lângă biserica ortodoxă românească. Popa îi zice:
- Dacă nu eşti cuminte, te botez Ion şi te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit, popa s-a ţinut de cuvânt. Ajuns acasă, Janos le spune pe rând tatălui, mamei, surorii:
- Pe mine mă cheamă Ion şi sunt român.
Familia, unul câte unul, l-a înjurat şi l-a bătut. Rămas singur, micuţul Janos gândeşte:
- De zece minute sunt român şi ungurii ăstia împuţiţi au şi început să mă persecute.
Ion şi Maria fac nuntă. Ion, mare şmecher, Maria, inocentă şi prostuţă. În noaptea nunţii, Ion îşi dă brăcinarii jos.
MARIA: Ce-i aia?
ION: Păi, Mărie, numa’ io am aşa ceva, nime’ pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
MARIA: Ioane, l-am văzut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufă şi şi-o dat izmenele jos. Să ştii că are şi el!
ION: Apăi, fă Mărie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam două... şi i-am dat şi lui una!
MARIA: Prost mai eşti, mă! Da’ de ce nu ţi-ai oprit-o ţie pe aia mare?
Se organizează un concurs de frunze şi au fost invitate toate ţările la acest concurs. Italia aduce o frunză de gladiolă, Franţa aduce o frunză garoafă ş.a.m.d. România vine cu o frunză de urzică.
În final, se anunţă câştigătorul: România!
S-au adunat toate ţările şi au început să protesteze.
Comisia de contestaţii a motivat alegerea făcută:
- Cu frunzele voastre ne putem şterge la cur, dar cu frunza României - nu.
1
Din confesiunile unui parlamentar român
Am fost director la o mare intreprindere socialistă. Cafeaua de dimineaţă era pregătită de o secretară sexy, mergeam la servici cu o limuzină neagră.
Odată am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 100 mii de lei pentru înmormântarea unui tovarăş din Comitetul Central. Am spus că cu atâţia bani aş înmormânta întregul Comitet. Din acel moment, am devenit director la o intreprindere mai mică.
Cafeaua zilnică era pregatită de o secretară mai în vârstă, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odată, am fost apostrofat că nu am fost la ultima şedinţă de partid. Am răspuns că, dacă ştiam ca e ultima, m-aş fi dus sigur. Din acel moment, am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu maşina proprie şi eu făceam cafeaua de dimineaţă. În atelier aveam pe perete poza lui Kadar şi a Lolobrigidei. Odată, mi-au spus că de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Kadar. Din acel moment, am lucrat zilier la săpat şanţuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta şi duceam cafeaua de acasă în termos. Odata, în timp ce săpam şanţul, au venit şi mi-au spus să-mi ascund bicicleta, deoarece va trece pe acolo o delegaţie sovietică. Am răspuns să nu-şi facă probleme, deoarece bicicleta este închisă cu un lacăt. Din acel moment, am rămas fără lucru.
O vreme, am fost şomer. Apoi, s-a schimbat orânduirea.
M-am reabilitat, am intrat în politică, am intrat în partid. Cafeaua îmi este servită de o secretară sexy, la servici merg cu un Audi cu şofer personal.
În rest, îmi ţin gura şi, din când în când, ridic mâna să votez pentru creşterea nivelului meu de trai, călătorii în locuri exotice pentru mine şi colegii mei şi tăierea salariilor oamenilor.
1
Ion vine acasa şi îşi anunţă tatăl că se însoară.
TATĂL: Foarte bine Ion, mă bucur pentru tine. Cu cine te însori?
ION: Cu Janos.
TATĂL: Ion, asta nu se poate.
ION: Tată, ne iubim şi ne luăm.
TATĂL: Ion, nu se poate.
ION: Orice ai zice tu, noi tot ne luăm.
TATĂL: Ion, ţi-am spus că nu se poate.
ION: Da’ de ce?
TATĂL: Păi de aia, că e ungur.
Ion şi cu Gheorghe se duceau la cosit în câmp. După ceva timp, coasa lui Gheorghe se rupse.
- Bă, Ioane, mă duc în sat să-mi schimb coasa şi vin înapoi!
- Bine, Gheorghe!, zise Ion.
Pe drumul spre sat, Gheorghe vede casa lui Ion şi pe Maria dezbrăcată pe masa. Gheorghe intră în casă şi o regulează bine pe Maria.
După ceva timp, Gheorghe se întoarce cu o coasă nouă la câmp şii spune lui Ion:
- Băi, Ioane, ştiai că ai o nevastă ţapănă de tot?
- Da, păi dacă-i moartă de trei zile!