Cercetătorii români au demonstrat ştiinţific că berea conţine hormoni feminini.
Demonstraţia cercetătorilor care au lucrat la acest proiect s-a bazat pe următoarele constatări:
↣ Bărbaţii au început să se îngraşe vizibil;
↣ Vorbesc prea mult fără să spună nimic;
↣ Întâmpină dificultăţi în a conduce corect;
↣ Le este imposibil să efectueze cel mai simplu raţionament;
↣ Refuză cu încăpăţânare să recunoască, şi în faţa evidenţei, că nu au dreptate;
↣ Merg la toaletă la fiecare cinci minute şi, în plus, împreună!
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
ŞOMERUL: Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
FUNCŢIONARA: Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
ŞOMERUL: Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutura.
FUNCŢIONARA: Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
ŞOMERUL: Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toată ziua şi să fiu prost plătit?
FUNCŢIONARA: Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare.
Un autocar cu turişti maghiari opreşte pe o pajişte în Ardeal.
Coboară ghidul şi, văzând un ţăran, i se adresează:
- Bună ziua la tine, bace, ce face aice?
- Bună zâua, ascuţăsc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior şi turist vrea ştie care este diferenţe între "bai" şi "catastrofa"...
- Turişti maghiari, zici? Apăi, tinere dragă, dacă eu dau cu coasa asta într-o piatră, acela-i bai, dar nu-i catastrofă, dară dacă autocarul vostru pică într-o râpă adâncă, aceea-i catastrofă... Dar nu-i bai!
Un tip se întoarce acasă după o seară lungă. Intră tiptil în casă, ca să nu fie auzit, şi se îndreaptă spre scara spre dormitor. Din nefericire, greşeşte prima treaptă şi, încercând să se agaţe de balustradă, se răsuceşte şi cade în fund. Cele două sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac ţăndări.
Strângând puternic din dinţi ca să nu urle de durere, se ridică, îşi dă pantalonii jos şi se uită în oglinda din hol. Fundul lui tăiat în zeci de locuri sângera puternic. Cu greu, reuşeşte să găsească o cutie mare de plasturi şi, cu ajutorul oglinzii, începe să pună câte un plasture unde vede sângele curgând. Cu chiu, cu vai, reuşeşte, apoi, să ajungă în pat.
Dimineaţa, soţia se uită chiorâş la el şi îi zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta?, întrebă el cu o privire ingenuă.
- Poate nu din cauza uşii de la intrare lăsată larg deschisă, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza dârelor de sânge de prin casă, poate nu din cauza ochilor tăi injectaţi, dar cu siguranţă din cauza plasturilor lipiţi pe oglindă!
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată, trece o maşină cu viteză şi călca o găină care se plimba pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala plătindu-i omului găină. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe care privea nepăsător scena, şi-i spune:
- Bade, e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
- No! Io n-am găini aşa late!
Am avut un schimb dur de replici cu soţia în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
- Să ştii că păstrez copilul, eu l-am născut, este al meu!
- Nu este adevărat, nu-i al tău, i-am răspuns.
- Cine dracu’ crezi că i-a dat naştere atunci?, mi-a replicat.
- Îţi mai aduci aminte, i-am zis, în ziua în care s-a născut, a făcut pe el şi m-ai rugat să merg să-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!
Alegeri pentru postul de primar într-un sat. Fiecare promite sarea şi marea. Unul spune:
- Dacă mă alegeţi pe mine, vă asigur 400 de locuri de muncă!
Ţăranii îl aleg, primarul se ţine de cuvânt şi le dă de lucru. După o lună de zile, ţăranii se duc la primar şi cer salariu.
Primarul spune:
- Eu am spus că vă dau de lucru, nu că vă dau şi salarii.
Ion, cu nevasta, în deşert. Şi merg ei, merg, şi ajung la o oază. Ion se-ntinde la umbră, Maria se dă după nişte tufe să se urineze. Se apleacă ea pe vine şi deodată aude "cranţ, cranţ, cranţ". Se sperie şi se mută mai încolo. Se aşează pe vine, iar aude "cranţ, cranţ, cranţ". Se sperie şi mai tare şi-l strigă pe barbatu-său:
- Măi Ioane, vino-ncoa’, că aud nişte zgomote care-mi dă fiori pe şiră.
Vine Ion şi zice:
- Hai, fă, pişe-te, să văd cum stă treaba.
Se apleacă Maria, da să se urineze şi iar se aude: "cranţ, cranţ, cranţ". Se apleacă Ion, se uită şi zice, dând din cap cu mirare:
-Să fiu al dracului dacă am mai văzut lăţei mâncând iarbă!...
Funar se întoarce la Cluj cu maşina de la Bucureşti. Pe la Ploieşti, simte o zdruncinătură şi îl întreabă pe şofer ce s-a întâmplat.
- Am trecut peste o raţă.
- Nu-i nimic, dă-i înainte.
Pe la Braşov, iar simte o zdruncinătură şi îl întreabă pe şofer ce s-a întâmplat:
- Am trecut peste o găină.
- Nu-i nimic, dă-i înainte.
Pe la Târgu Mureş, se zdruncină iar maşina. Şoferul îi spune că a trecut peste un ungur.
- Nu-i nimic, dă-i înainte, dă-i înapoi, dă-i înainte, dă-i înapoi...
Un bărbat cade de la etajul 4. Vin vecinii:
- Domnule, aţi păţit ceva?
- Nu, sunt bine, mulţumesc.
Omul se scutură, vrea să plece, dar oamenii sunt uimiţi că a scăpat cu viaţă. Unul întreabă:
- Domnule, ce meserie aveţi?
- Sunt paraşutist.
- Şi unde vă este paraşuta?
- E sus, în casă, o bate bărbatul ei de-o rupe.
Într-o zi, badea Gheorghe se hotărăşte să plece la oraş. Drumul fiind lung, un consătean se oferă să îl ducă cu maşina. Zis şi făcut. A doua zi, cei doi erau în maşină, în drum spre oraş. Fiind pentru prima dată când se suia într-o maşină, badea Gheorghe se uita mirat în jur.
- Auz, măi Vasile, da’ covrigu’ cela mare din faţa ta ce este?
- Aista-i volanu’, bade...
Se mai uită badea în jur, se mai foieşte, apoi din nou:
- Da’ ceasurile celea, la ce folosesc?
- Păi, ăsta-i vitezometru, iar ăstalalt, turometru...
Mai stă badea, se mai uită, la un moment dat îl vede pe Vasile schimbând vitezele.
- Măi Vasile, ştii ceva?
- Ia zi, bade!
- Auz, mă, vez tu de volan, că mestec eu în benzină!