Vulpea îşi fuma ţigara de marijuana. Pe lângă ea trece iepurele, care facea jogging.
- Vulpeo, nu mai te droga, că drogurile o să te ducă la moarte. Hai mai bine cu mine să facem jogging.
Vulpea, convinsă, se alătură iepurelui să alerge împreună. După 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregătea să tragă pe nas porţia zilnică de cocaină.
- Lupule, toată ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi să facem jogging împreună, să fim sănatoşi.
Lupul se alătură celor doi şi, peste un sfert de oră de alergat, dau peste urs, care îşi pregătea seringa cu heroină.
- Ursule, toată ziua îţi injectezi heroină! Hai mai bine cu noi, să facem jogging împreună.
- Bă, mă laşi?! De fiecare dată când iepurele ia ecstasy, alergăm de nebuni prin pădure!
Departe, peste 10 mări, peste 10 ţări, peste 10 oceane, peste 10 munţi, peste 10 văi, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insulă mică, mică în mijlocul căreia se afla o cocioabă, iar în cocioabă locuia un pustnic. Într-o dimineaţă, se trezeşte, iese din cocioabă, priveşte soarele răsărind deasupra oceanului, se întiiiindeeee — şi spune căscând:
- Aaaaaaahhh, bă, dar ce departe stau!
Un tip se cacă pe el şi merge la o toaletă care se dovedeşte a fi închisă. Bate şi aude un fâsâit discret. Aşteaptă. După câteva minute bune, începe să bată în uşă strigând:
- Deschide, mă, că altfel sparg uşa!
Fiindcă nimeni nu zicea nimic, sparge uşa şi — ce vede? Un tip beat criţă caută înnebunit în scoica WC-ului, iar în jur, o mulţime de proteze...
- Mă, cretinule, ce faci aici, că eu mă cac pe mine şi tu te joci...
- Nu, domnule, hâc!, am băut cam mult, mi-a fost, hâc, rău şi am vărsat. Mi-am scăpat proteza în budă şi de o jumătate de oră o caut, dar nici una nu mi se potriveşte...
Pe unica autostradă din România se ciocnesc trei maşini, un american cu un Chrysler ultimul răcnet, un neamţ cu un BMW super tare şi un român cu o Dacie prăpădită. Se dă jos americanul din maşină şi-ncepe să-njure:
- Bă, lua-v-ar dracu de prostălăi, uite cum s-a dus dracului o maşinuţă pentru care am lucrat o lună întreagă din greu!
- Ce vorbeşti, zice neamţul, uită-te la maşina mea, băi frână ce eşti, eu am tras din greu aproape şase luni până am reuşit să o cumpăr, şi uite, acuma e fier vechi!
- Băi fraierilor, zice românul cu năduf, băga-mi-aş, rupă dracu’ în moaca voastră, păi io am tras o viaţă întreagă pentru troaca asta...
Americanul cu neamţul, într-un glas:
- Păi, vezi, aşa-ţi trebuie, dacă ţi-ai luat aşa maşină scumpă!
Un şoarece, alergat de o pisică, intră înnebunit într-un grajd. Dă aici de o vacă:
- Vaco, vaco, ajută-mă, ascunde-mă repede, te rog!
- Unde să te ascund, mă, şoarece?
Îi vine vacii o idee şi se balegă pe şoarece. Intră pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ăla de şoarece!
- Nu am văzut niciun şoarece, dar, dacă vrei, uită-te şi tu pe-aici.
Se uită pisica prin zonă şi vede codiţa şoricelului ieşind din grămada de balegă.
Morala 1: Nu oricine te bagă în rahat îţi vrea răul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat îţi vrea binele.
Morala 3: Dacă te bagi în rahat, măcar bagă-te cu totul.
Un om se duce la un magazin cu animale de casă să îşi cumpere un urs polar. Vânzătorul îi vinde unul, dar îi atrage atenţia:
- Ursul polar e un animal minunat. Dar, vă atrag atenţia: să nu îl atingeţi niciodată pe bot!
Trece o vreme şi omul nostru nu se mai poate abţine şi atinge nasul ursului. Acesta se ridică în două labe, scoate un mormăit înfiorător şi se porneşte asupra stăpânului. Omul nostru fuge speriat pe trepte în jos, ursul, după el. Iese în curte, ursul, după el.
Iară intră în casă, iară sus pe trepte. Ursul tot după el. Cade fugăritul extenuat şi ursul îl ajunge din urmă şi îl atinge cu laba pe umăr, zicând:
- A, tu erai!...
Recrutare în pădure Vulpea mergea amărâtă spre centrul de recrutare, când îi vine o idee: Ce-ar fi să-mi tai coada? Îşi taie coada şi, când ajunge la oficiu, începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez!
După consult, experţii îi spun:
- Vulpe, ne pare rău dar nu putem să te recrutăm.
- Vreau să mă înrolez!
- Vulpe, tu nu înţelegi că nu ai coadă? În război, când te retragi, nu poţi să-ţi ştergi urmele...
Vulpea pleacă fericită că a scăpat şi se întâlneşte cu iepuraşul, care, amărât, mergea la recrutare. Îi povesteşte ce a făcut ea şi iepuraşul se gândeşte: Coadă nu prea am, aşa că o să-mi tai urechea stângă. Zis şi făcut. Când ajunge la oficiu, începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez!
După consult, experţii îi spun:
- Iepure, ne pare rău dar nu putem să te recrutăm.
- Vreau să mă înrolez!
- Iepure, nu înţelegi? Nu ai urechea stângă! În război, dacă duşmanul vine din stânga, nu-l auzi.
Iepuraşul pleacă fericit şi se întâlneşte cu ursul care, amărât, mergea la recrutare. Îi povesteşte ce au făcut el şi cu vulpea. Ursul se gândeşte: Coadă nu prea am, nici urechi, ce-aş putea să-mi tai?
Până la urmă îşi taie penisul şi, când ajunge la oficiul de recrutare, începe să strige:
- Vreau să mă înrolez, vreau să mă înrolez!
După consult, experţii îi spun:
- Ursule, ne pare rău, dar nu putem să te recrutăm.
- Sunt cel mai puternic, vreau să mă înrolez!
- Ursule, tu nu înţelegi că ai platfus?
La un coafor, patronul a plasat un papagal colorat la intrarea în salonul lui. De fiecare dată când o femeie anume trecea prin faţa salonului de coafură, papagalul îi zicea:
- Ei, curvo! Ei, curvo!
Într-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru. Câteva zile mai târziu, femeia trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămâne mut. Mirată, tânăra se opreşte şi-i spune:
- Acum nu mai spui nimic? Nu mai faci pe şmecherul? Te-ai învăţat minte?
Papagalul îi răspunde cu sictir:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!
Alinuţa mergea pe stradă cu două furculiţe în mână şi striga:
ALINUŢA: Cine vrea să se uite prin binoclu? Satisfacţie garantată!
Gratis!
Un trecător naiv se arată interesat. Alinuţa îi bagă furculiţele-n ochi. Trecătorul începe să urle:
TRECĂTORUL: Nu văd nimic! M-ai păcălit!
Alinuţa învârte furculiţele şi îl linişteşte:
ALINUŢA: Stai, că încă nu l-am reglat!
Dezbatere mare în România, invitaţi experţi străini şi autohtoni, pentru a se afla care este cel mai rapid lucru din lume.
ENGLEZUL: Eu cred că cel mai rapid lucru din lume e gândul...
- Cum aşa?!
- Te gândeşti la cineva şi nici nu-ţi dai seama când o faci...
- Asta aşa este, aveţi dreptate, o să ţinem cont de părerea dvs.
CHINEZUL: Eu aş zice că clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume?
- Nici nu-ţi dai seama când clipeşti, atât de rapid e...
- Da, interesant, apreciem contribuţia dvs.
AMERICANUL: Eu sunt de părere că lumină este cel mai rapid lucru.
- Puteţi explica?
- Da: cum apeşi pe întrerupător, cum se umple toată camera de lumină... Adică, e ceva foarte rapid... Nici nu-ţi dai seama....
- Da, foarte interesant. Vă mulţumim....
ROMÂNUL: Cum să vă spun eu... După părerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
Consternare. Mediatorul, revenindu-şi din uluială, întreabă:
- Puteţi să ne lămuriţi?
- Păi, domnilor, e evident, toate celelalte sunt prostii. Să luăm gândul... păi, câţi gândesc? Clipitul... păi, câţi clipesc? Lumina... păi, câţi au lumină? Diareea, în schimb, diaree are toată lumea. Şi e foarte rapidă. Uite, eu, aseară, m-am căcat pe mine şi n-am avut timp nici să mă gândesc, nici să clipesc şi nici să aprind lumina...
1
Trei gorile, mascuili văduvi, vor să-şi caute neveste noi, dar îşi evaluează întâi experienţele.
- Am fost căsătorit cu o zebră, o nevastă minunată!, spuse primul.
- Am fost căsătorit cu o hipopotămiţă, mă sărută de mă înnebunea!, spuse al doilea.
Al treilea, numai blana şi oasele de el. Ăialalţi îl întreabă:
- Dar tu, de ce arăţi în halul ăsta? Precis n-ai fost fericit!...
- Ba da, dar eu am fost căsătorit cu o girafă. Sărută-mă!, îmi zicea, şi mă suiam pe gâtul ei. Iubeşte-mă!, şi mă dădeam jos şi o iubeam.
Apoi iarăşi: sărută-mă!, iubeşte-mă!.