Concordând cu Concorde Remember: Pe data de 25 Iulie 2000, la ora 4.44 după-masă, un avion de tip Concorde, aparţinând companiei Air France Concorde, decolează din Paris cu destinaţia New York. Acesta se prăbuşeşte la scurt timp după decolare, distrugând un hotel de la periferia Parisului, în Gonesse. În urma prăbuşirii, mor toţi cei 109 pasageri (96 germani, doi danezi şi un austriac). Majoritatea persoanelor de naţionalitate germană erau foarte bogaţi şi pe cale de a efectua o excursie de două săptămâni în America al cărei preţ era de cca 20.000$. Persoanele ucise aflate în hotel au fost un turist englez, doi polonezi şi o franţuzoaică. Concorde-ul era considerat cel mai sigur avion din lume şi o călătorie cu acesta costa în jur de 3000 DM. Viteză foarte mare a acestui tip de avion permite traversarea Atlanticului în cca. trei ore şi jumătate.
¾ În Franţa, germanii bogaţi adoră Hotelul Gonesse. Asta s-a dovedit prin faptul că au aterizat, dintr-o dată, peste 100 de nemţi în hotel.
¾ Ultimul semn al snobiei germanilor bogaţi?
Să iei Concorde-ul din Paris până în hotelul Gonesse.
¾ Planul de zbor al Concorde-ului:
Depart: Paris CDG 17:00.
Arrive: Hotel Gonesse 17:02.
¾ De când cu dezastrul Concorde-ului, ruşii s-au hotărât să-şi scufunde toate submarinele.
¾ Proiectat de computere. Construit de roboţi. Pilotat de francezi. Concorde.
¾ Concorde-ul s-a prăbuşit datorită unei acţiuni a aripii de stânga.
¾ Concorde — cel mai rapid şi mai mare crematoriu francez.
¾ Cum obţii cel mai repede un certificat de incinerare în Franţa?
Cumperi un bilet de zbor cu Concorde!
¾ Unde ar fi trebuit să se prăbuşească Concorde-ul?
În Place de la Concorde.
De ce s-a prăbuşit tocmai în Paris?
S-a crezut că prinţesa Diana e la bordul avionului.
¾ De ce s-a prăbuşit, de fapt, Concorde-ul?
Nouăzeci şi şapte de turişti germani şi-au pus prosoapele de plajă pe scaunul pilotului.
Şi totuşi, de ce s-a prăbuşit?
Pilotul era evreu. Răzbunarea...
Un răspuns serios?
Ingineria anglo-franceză.
¾ Ce e cel mai trist la faptul că Concorde-ul s-a prăbuşit?
În avion mai încăpeau 20 de nemţi!
¾ De ce un zbor cu Concorde-ul e aşa de scump?
Hotelul e inclus în preţ.
¾ Ce a strigat un client al restaurantului din Hotelul Gonesse?
Chelner aşteaptă, aşteaptă! E un Concorde în supă mea!...
¾ Guvernul francez l-a decorat post-mortem, cu Legiunea de onoare, pe pilotul Concorde-ului. Motivul? Cu un singur avion, a ucis mai mulţi nemţi decât toată aviaţia franceză în timpul celui de-al Doilea Război Mondial.
¾ Comisia Europeană a stabilit că măsurile de siguranţă în Concorde sunt impecabile. De vină a fost hotelul.
¾ Air France tocmai a introdus un nou serviciu pentru clienţii lor. Acesta garantează transferul din avion în hotel în numai două minute.
¾ Cum bagi 100 de nemţi într-un hotel franţuzesc de 40 de locuri?
Cu Concorde-ul!
¾ Care să fi fost fost ultimele cuvinte ale pilotului?
Oare pentru ce o fi butonul ăsta?
Sau poate:
Mai miroase careva fum aici?
Ar fi putut şi să spună:
De ce naiba nu se mai vede pista?
Unii presupun că ar fi spus asta:
Oh, sigur că poţi trage de manetă asta... Ah! Ah!
Ar fi putut să fie treaz şi să zică:
Unde mi-aţi pus paraşuta?...
Sau nu foarte treaz şi să se gândească:
Oare vreau şi nemţii să vină cu noi la un grătar?
¾ Ce au găsit în urechile pasagerilor?
Degete.
¾ Şi ce am învăţat din prăbuşirea Concordului? A: Că broaştele nu pot zbura...
Un trib de canibali prinde un francez, un englez şi un ţigan. Şi cad de acord să facă din englez o ciorbă pentru că l-au văzut numai bun de aşa ceva, din francez o friptură pentru că era şi un pic rotofei; şi din ţigan, care era slab, murdar şi jigărit, săpun. La care, ţiganul strigă din toţi rărunchii:
- Să şi orbesc dacă fac vreun clăbuc!...
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămână, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămână, sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
Un japonez în Europa vrea să-şi cumpere şi el prezervative, dar nu poate conversa decât în limba lui maternă. Intră într-o farmacie, despachetează scula, o pune pe tejghea şi o monedă lângă ea.
Casiera, şocată, se uită la japonez, se uită la sculă, nici nu-şi revine bine din şoc, vine al doilea japonez, aceeaşi fază! Casiera, tânără, nemaiştiind ce să facă, îl strigă pe şef. Şeful vine din cămăruţa din spate, se pune în faţa tejghelei, îşi dă jos pantalonii, întinde propria sculă pe tejghea, se uită la mica expoziţie şi la feţele triste ale celor doi japonezi, râde puternic, adună banii şi se duce înapoi în birou.
Preşedintele Statelor Unite ne-a cerut să ne unim pentru o cauză comună tuturor: combaterea terorismului.
Este bine ştiut că musulmanii se opun consumului de alcool şi consideră privirea unei femei dezbrăcate (alta decât nevasta) drept un păcat.
Din această cauză, lansăm un apel ca, timp de o săptămână, zilnic, la ora 17.00, toate femeile să se dezbrace complet şi să alerge prin birouri, iar toţi bărbaţii să le urmeze cu o bere în mână.
Aceasta ne va ajuta sa detectăm teroriştii care se ascund la noi în firmă.
Statele Unite vă sunt recunoscătoare pentru efortul făcut în lupta împotriva terorismului.
Un rus comandă într-o crâşmă întotdeauna cinci pahare de vodcă deodată. El bea pentru cei patru camarazii ai săi căzuţi în război:
- Asta era o înţelegere de demult ca cei care supravieţuiesc să bea pentru cei căzuţi.
Într-o zi, rusul nostru comandă doar patru pahare de vodcă.
Barmanul îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat azi?
- Mai beau doar pentru camarazii mei căzuţi în luptă. Eu, începând de azi, sunt antialcoolic...
Un arab intră în magazinul unui evreu şi cere sutiene de culoare neagră. Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, că i-au rămas doar câteva şi îi cere 40 euro pe bucată.
Arabul cumpără 6 bucăţi, dar revine peste câteva zile şi mai cere două duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rară şi i le vinde cu 50 euro bucata. După o lună, arabul revine şi cumpăra toate sutienele rămase, plătindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atâtea sutiene negre, la care arabul îi răspunde:
- Le tai în două şi din jumătăţile obţinute fac fesuri mici, negre, pe care le vând evreilor cu 100 euro bucata.
În timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pică jos, mort.
În seara aceleiaşi zile, la club, secretarul i se adresează partenerului rămas în viaţă:
- Ce treabă îngrozitoare!
- Într-adevăr îngrozitoare, începe celălalt să povestească celor de faţă. A sucombat la a treia gaură şi, după aceea, ia şi cară-l, pune-l iar jos, loveşte mingea, ia-l iar în spinare, pune-l jos, loveşte iar mingea...
În cer se programează excursia de sfârşit de săptămână. Se fac diferite propuneri. Prima idee: Bethleem. Maria spune:
- Sunt împotrivă. Acolo nu au hoteluri, ci numai grajduri unde poţi înnopta. Am avut numai experienţe nefericite cu Bethleemul. Nu şi nu!
Următoarea propunere: Ierusalim. Isus protestează:
- Experienţe extrem de neplăcute cu Ierusalimul! Nu vreau, în nici un caz!
A treia propunere: Roma! Toţi acceptă, nu foarte încântaţi, numai Sfântul Duh bate din palme de bucurie:
- Vai, Roma! Nu am mai fost niciodată până acum în Roma!...
Într-o tabără a Căştilor Albastre în Kosovo şi iscă o ceartă pe motive naţionaliste între un american şi un kosovar. Zice americanul plin de mândrie kosovarului:
- We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care, albanezul ripostează:
- We have Slobodan Miloşevici, no wonder, no hope and no cash!
În anii '80, la graniţa dintre Rusia şi China au avut loc conflicte armate.
Iată cum relatează agenţia de presă TASS:
„La graniţa rusochineză, în timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcaţie, avioane chinezeşti le-au atacat.”
Agenţia China Noua:
„La graniţa chinezo-rusă, în timp ce un grup de planoare împrăştiau îngrăşăminte peste câmpiile cu orez, au fost atacate de tancurile sovietice.”
Cum arată ştirea difuzată de AGERPRESS:
„Astăzi, la graniţa rusochineză a avut loc un bogat schimb de experienţă pe teme de agricultură.