Un tânăr arab îl întreabă pe taică-său:
- Tată, pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth, iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha... Dar tată...
- Da, fiule!
- Dar ce-i cu rochia asta pe care o purtăm...?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru că, atunci când mergi prin deşert, să nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim în Montreal?
Un negru vine la spital după un accident de muncă, şi-a tăiat degetul mijlociu. Medicul îi spune:
- Ne pare rău, degetul dumneavoastră nu îl putem coase la loc, dar am avea un deget alb, dacă sunteţi de acord...
Negrul acceptă şi are din nou deget. După un timp, negrul, în autobuz, venind de la lucru, se ţine de o bară cu mâna accidentată.
O băbuţă îi priveşte degetul şi zice:
- Ei, coşare, ai dat o fugă scurtă, acasă, în pauza de prânz?!...
Bodyguard-ul Dianei se trezeşte în spital şi întreabă doctorul unde este şi ce caută acolo. Doctorul îi spune că a avut un accident cumplit cu maşina, că a scăpat ca prin minune şi că a stat în comă şase săptămâni.
- Şi cum îi merge şoferului?, mai întreabă el.
- E mort, îi spune doctorul.
- Dar Dodi?
- Şi el e mort!
- Doamne, Dumnezeule! Dar Diana? Cum îi merge Dianei?
- Şi ea a murit!, îi spune doctorul.
Bodyguard-ul este cuprins de o tristeţe iremediabilă. Ca să şi-o mascheze, întreabă:
- Şi... Ce s-a mai întâmplat în cele şase săptămâni de când stau în comă?
- Ştii, a murit şi Maica Tereza!
- Fuck! Recunosc că am fost cu toţii muţi de beţi, dar când am luat-o şi pe asta în maşină nu mai îmi aduc aminte!...
Într-o staţie de tramvai, un scoţian îl întreabă pe controlorul de bilete:
- Cât costă un bilet până la gară?
- Patru penny, răspunde controlorul.
- Şi de la jumătatea drumului?
- Doi penny.
Scoţianul, evident, nu urcă în tramvai, ci începe să alerge după el.
După ce a alergat el vreo patru, cinci staţii, îl întreabă din nou pe controlor:
- Acum cât costă un bilet până la gară?
- Acum costă şase penny.
- Cum este posibil aşa ceva? Aţi spus că de la jumătatea drumului face doar doi penny!
- Da, dar gara este în sens opus.
Ȋnvăţătoarea întreabă copiii la şcoală dacă au ceva de adăugat la sfȃrşitul lecţiei de politică.
- Doamna învăţătoare, zice Bulă, căţeaua noastră a fătat cinci căţei, dintre care doi ţin cu Statele Unite şi Uniunea Europeană.
- Şi ceilalţi trei?, întrebă învăţătoarea.
- Ceilalţi trei au deschis ochii...
Noua iniţiativă UE: adoptă un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru această sumă, el va face tot ce n-ai tu timp să faci:
o va dormi până la amiază, o va citi ziarele, o va bea o cafea, o discută despre sport şi politică, o trage un pui de somn după-masă, o seara merge la bar, la restaurant şi la chefuri!
Bonus: Noua monedă a Greciei se va numi Zeuro.
La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce disperată:
- Sooorrrăăăă, un păianjen!
- Vin imediat!, zice sora medicală, care era ocupată...
Mai trece puţin timp. Aceeaşi voce:
- Sooorrrăăăăă, un păianjen!
- Vin imediat!, zice sora, care era încă tot ocupată.
Mai trece puţin timp. Vocea:
- Unde mă duci, bestie?!
Doi canibali au omorât un explorator. Neînţelegându-se asupra cantităţilor cuvenite fiecăruia, hotărăsc de comun acord să înceapă fiecare dintr-o parte a corpului: unul de la cap şi unul de la picioare.
Mănâncă ei ce mănâncă şi, la un moment dat, unul dintre ei spune:
- Vai, ce gustos, tocmai mănânc un coi!
Celălalt răspunde:
- Opreşte-te! Mănânci prea repede.
EVREUL: Mă auzi, Doamne?
DUMNEZEU: Te aud.
EVREUL: Aş dori să te întreb ceva.
DUMNEZEU: Întreabă-mă.
EVREUL: Cât înseamnă pentru tine un secol?
DUMNEZEU: O clipă.
EVREUL: Dar un milion de dolari?
DUMNEZEU: Un cent.
EVREUL: Pot să te rog ceva?
DUMNEZEU: Da.
EVREUL: Ai putea să îmi dai un cent de al tău?
DUMNEZEU: Sigur că da, aşteaptă o clipă!
Un rus, un american şi un ţigan se duc la Polul Nord. După o vreme rămân fără mâncare. Ei propun ca în fiecare zi să-şi taie câte ceva din corp să mănânce. În prima zi rusul, îşi taie o bucată din picior.
- Azi mâncăm pulpă!
A doua zi, americanul îşi taie din coaste.
- Azi mâncăm costiţă!
A treia zi, vine rândul ţiganului. Seară îşi deschide şliţul. Fericiţi ceilalţi doi exclamă:
- Astă seară mâncăm cârnăcior!
Ţiganul:
- Ce cârnăcior?! Un ceai cald şi la culcare!
Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda, când agăţi vreo femeie... nu toate sunt ceea ce par a fi...
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă. Arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar, când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă, am ştiut că ceva nu e în regulă...