Un evreu era în avion între doi arabi. Şi îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil. Arabii îi zic:
- Du-te şi adune două sucuri...
Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cât a fost evreul plecat, arabii iau scuipat în pantofi. S-a întors cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe linişte. Când a ajuns la destinaţie, îşi bagă picioarele în pantofi şi descoperă ce-au făcut scuipatul. Le zice arabilor:
- O să fie pace în Estul Mijlociu când arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor şi evreii n-or să se mai pişe în sucurile arabilor!
Challenger şi NASA Q1: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (I)?
A1: Need Another Seven Astronauts.
Q2: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (II)?
A2: Need Another Shuttle Also.
Q3: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (III)?
A3: North Atlantic Swimming Association.
Q4: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (IV)?
A4: National Artificial Stupidity Association.
Q5: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (V)?
A5: National Astronaut Scattering Administration.
Q6: Ce înseamnă prescurtarea de la NASA (VI)?
A6: Nice Air Show Assholes.
Q7: Care au fost ultimele cuvinte ale Christei McAuliffe?
A7: Pentru ce e butonul ăsta?
Q8: Care au fost ultimele cuvinte ale Christei McAuliffe spuse soţului ei?
A8: Să dai de mâncare la copii... Eu o să dau la peşti...
Q9: De ce la următoarea lansare s-a mai trimis în spaţiu o profesoară de engleză?
A9: Să o suplinească pe Christa McAuliffe...
Q10: De ce băutura oficială NASA este Pepsi?
A10: Pentru că nu le-a ieşit secventa cu 7up.
Q11: De ce a fost doar un membru al echipajului de culoare?
A11: Dacă ar fi ştiut de la început că explodează!...
Q12: Care au fost ultimele cuvinte transmise de Challenger?
A12: Am spus un Tuborg fără alcool!
Q13: Ştiaţi că primul civil din spaţiu nu e o profesoară de engleză?
A13: Acum e istorie!...
Q14: La lansările următoare de nave spaţiale, care este gluma preferată a unui bătrânel de la centrul de comandă?
A14: 72, 73, 74, Buuuum!... Am glumit numai!...
Q15: De ce la lansările următoare de nave spaţiale, unul din membrii echipajului trebuie să fie un ofiţer de la marină?
A15: Dacă se ia hotărârea ca nava spaţială să fie folosită ca submarin experimental, să poată să preia el comandă...
Q16: Cum se numeşte noul deodorant scos pe piaţă de NASA?
A16: Spray Oceanic.
Q17: Care a fost cântecul oficial al navei Challenger?
A17: I said a Boom-chica-Boom...
Q18: Unde îşi petrec astronauţii de pe Challenger concediul?
A18: Împrăştiaţi prin Florida.
Q19: Care au fost ultimele cuvinte înregistrate pe black-box?
A19: Nu — NUUUUU! Nu butonul ăla!...
Q20: De ce nu mai construieşte NASA Space-Shuttles cu scaune?
A20: Astronauţii pot sta, cele 30 de secunde, şi în picioare...
Q21: Şi ce scria pe monitoarele de la NASA după explozie?
A21: TILT -- game over. Challenger is destroyed. Communists killed: 0. Score: 0. Insert next astronaut!
Alinuţa tânjea la jucăria altui copil:
ALINUŢA: Dă-mi-o şi mie să mă joc puţin.
COPILUL: Nu.
ALINUŢA: Hai, te rog frumos!
COPILUL: Nu!
ALINUŢA: Dacă nu mi-o dai, îţi scot un ochi.
COPILUL: Nu vreau!
Alinuţa îi scoate un ochi.
ALINUŢA: Dacă nu mi-o dai să mă joc, ţi-l scot şi pe celălalt.
COPILUL: Nu! Nu! Nu!
Alinuţa îi scoate şi celălalt ochi.
ALINUŢA: Ei, acum te-ai razgândit?
COPILUL: Acum nu mai pot, că mi-a zis mama să mă duc acasă când se face întuneric.
Fiul căpeteniei canibalilor vine la şcoală deschisă de misionari. De mânuţă, ţine un bebeluş care de abia învăţase să meargă.
- Ce frumos că l-ai adus şi pe frăţiorul tău la şcoală!, se bucură misionarul.
- Ăsta?! Ăsta nu-i frăţiorul meu, zice şcolarul, este gustarea mea pentru pauză mare!...
Alinuţa se duce la vrăjitoarea cea rea:
ALINUŢA: Fă-mă şi pe mine o lebăduţă...
VRĂJITOAREA: Hai, fetiţo, n-ai ce face, eu am treabă aici...
A doua zi, la fel, a treia, la fel. După vreo saptamână, vrăjitoarea, exasperată:
VRĂJITOAREA: Bine, te fac lebăduţă, dar de ce vrei tu neapărat să fii o lebăduţă?
ALINUŢA: Uite-aşa...
Concurs internaţional de publicitate Americanul aduce un sicriu lună, îl arată juriului, îl deschide şi se vede un schelet cu păr superb şi mătăsos. Zice el:
- Uitaţi, a murit de zece ani, dar, pentru că a folosit Pantene ProV, încă mai are păr frumos!
Aplauze de peste tot. Intră neamţul, tot cu un sicriu care conţinea un schelet cu dinţii albi şi frumoşi. Zice el:
- A murit de zece ani, dar, fiindcă a folosit Colgate Total, dinţii lui încă mai strălucesc.
Se aud aplauze frenetice, după care intră românul cu un sicriu putred care se ţinea într-o balama. Îl deschide şi toată lumea se ridică să vadă ce este în sicriu. Dar în sicriu, nimic. Când discuţiile sau calmat, românul zice:
- Uitaţi, nu s-a născut şi nici nu a murit de boală, fiindcă toată viaţa a folosit prezervativul Romexxxtaz!
Alinuţa cu fraţiorul se jucau în pădure de-a William Tell. Fraţiorul pune un măr pe capul Alinuţei, se îndepărtează câţiva metri, ocheşte şi săgeata se înfinge direct în ochiul stâng al Alinuţei.
Frăţiorul îi spune:
FRĂŢIORUL: Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?
ALINUŢA: Da.
Povestea se repetă şi frăţiorul îi scoate şi celălalt ochi.
FRĂŢIORUL: Iartă-mă, Alinuţa, n-am vrut! Vrei să ne mai jucăm?
ALINUŢA: Da, dar a zis mama când se întunecă să mă duc acasă.
S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus fiecare la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky, au jucat poker, au rupt două scaune, s-au împuşcat, s-au rănit uşor şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.
S-au adunat într-un loc trei români, au băut zaibăr şi ţuică, au făcut politică, apoi au scos cuţitele, s-au tăiat puţin, au negociat ceva cu un poliţist şi au mers apoi în mod civilizat pe la casele lor.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer o maşina, un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, total 3.458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie să bea.
După multe tratamente împotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el şi acesta îi spune:
- Singura posibilitate este să bagi capul în fofoloanca nevestii în fiecare seară, două saptamâni la rând.
Omul se execută şi îi creşte un păr superb. Merge la doctor, îi mulţumeşte, iar, la plecare, vede pe stradă un tip mare, care mergea în acelaşi sens şi care avea o chelie respectabilă. Generos, dorind să-i împărtăşească reţeta, îl bate pe uriaş pe umăr şi vede că individul are o barbă imensă. La care nu poate spune altceva decât:
- Scârbosule!
Mulţi ani în urmă, un mare producător american de încălţăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vânzărilor în rândurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei primeşte două telegrame de la trimişii săi.
Primul scrie: „Imposibil de a extinde vânzările aici. Aborigenii nu poartă încălţăminte”.
Cel de-al doilea scrie: „Evrika! Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte”.
O casă cu cinci etaje în Montreal a ars, accident soldat cu mulţi morţi:
- Familia de musulmani de la etajul întâi — toţi decedaţi;
- Familia de ţigani de la etajul II — decedaţi;
- Familia de negri de la etajul III — decedaţi;
- Familia de indieni de 8 persoane de la etajul IV — la fel;
- Perechea de albi de la etajul V a scăpat.
Comunitatea de musulmani a cerut o anchetă, care să stabilească de ce au scăpat albii din incendiu, pretenţie solicitată şi de comunitatea de ţigani, de negri şi de pakistanezi. A fost cerută şi declaraţia şefului pompierilor.
Rezultatul anchetei: Perechea de albi a scăpat miraculos din incediul criminal fiindcă albii se duc la lucru în fiecare dimineaţă.