Hitler în timp ce vizită un lagăr, unul dintre deţinuţi îndrăzneşte să îl întrebe ceva şi Hitler îl execută imediat. Mergând mai încolo, un alt deţinut îl salută, Hitler îl execută imediat. Pe la sfârşitul vizitei, în ultima cameră era un băieţel, care în momentul când intra Hitler începe să cânte.
Hitler îl întreabă:
- De ce cânţi?
Băiatul:
- Mai am 2 zile şi fac 10 ani!
Hitler:
- Îmi place că eşti optimist!
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată, vede o fetiţă atacată de un pitbull. Aleargă spre fetiţa şi începe să se lupte cu câinele. Reuşeşte în cele din urmă să omoare câinele, salvând astfel viaţa fetiţei. Un ziarist care privise scena vine la el şi îi spune:
- Eşti un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: Un brav newyorkez a salvat viaţa unei fetiţe.
- Dar eu nu sunt newyorkez!
- Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineaţă: Un brav american a salvat viaţa unei fetiţe.
- Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi, în ziare scria cu litere de o şchioapă: Un extremist islamist a ucis un câine american.
Frizură à la Irak Un ofiţer american, întors din Irak, se tunde.
FRIZERIŢA: Cum mai merge treaba în Irak?
OFIŢERUL (vizibil deranjat de intrebare): Bine!...
Din două în două minute, aceeaşi întrebare.
FRIZERIŢA: Cum mai merge treaba în Irak?
OFIŢERUL: Bine, dar de ce mă enervezi mereu cu întrebarea asta?
FRIZERIŢA: Pentru că ţi se ridică părul în cap cânt te întreb şi mi-e mai uşor să te tund.
Cică mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seară, se opreşte trenul. Stă o oră, stă două. La un moment dat, întreabă un pasager:
- Ce faceţi, bă, de ce nu plecăm?
- Schimbăm locomotiva!
Peste o oră, iar:
- Ce faceţi bă, de ce nu plecăm?
- Schimbăm locomotiva!
Spre dimineaţă, acelaşi tip, iar:
- Ce faceţi bă, n-aţi schimbat încă locomotiva?
- Ba da!
- Păi, şi atunci, de ce nu plecăm?
- Am schimbat-o pe votcă!
Un ajutor de fermier patrula cu maşina în jurul fermei şefului său.
La un moment dat, îşi sună şeful:
- Şefu’, avem o problemă: am lovit un curcan şi este înţepenit sub roţi. Încă se zbate, ce să fac cu el?
- Ia puşca din portbagaj şi scapă-l de suferinţă. După aia aruncă-l şi tu în boscheţi, undeva!
După câteva zeci de minute bune, ajutorul îşi sună din nou şeful, gâfâind:
- Şefu’, avem o problemă!
- Ce e tâmpitule, nu ai reuşit să scapi de un amărât de curcan?
- Ba da, şefu’, cam greu, dar am reuşit!
- Păi, şi atunci care mai e problema?
- Şefu’, am găsit maşina curcanului, are girofarul încă aprins, ce fac?
Preşedintele Americii, preşedintele Rusiei şi un ţigan ajung la Dumnezeu, care îl ia pe primul şi îi zice:
- Bă, dacă ţara voastră mai încearcă să cucerească spaţiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi şi vă distrug.
Iese americanul supărat, şi intră rusul. Dumnezeu îi zice şi lui:
- Bă, dacă ţara voastră mai încearcă să facă arme nucleare, să-i asupriţi pe alţii, vezi bila asta? O arunc peste voi şi adio Rusia.
Iese şi ăsta supărat. Intră ţiganul:
- Bă, dacă mai furi, mai violezi, păcăleşti oamenii şi alte prostii, arunc bila asta şi te distrug.
Iese ţiganul râzând în hohote. Rusul şi americanul, morcoviţi, îl întreabă:
- Tu de ce eşti, mă, bucuros? Nu ţi-a zis că aruncă bila peste tine?
- Ba da.
- Şi atunci?
- Păi, bila e la mine!
O poveste despre două găini - Camarade! Dacă ai avea două case, ai da una revoluţiei?
- Da!, vine răspunsul tovarăşului.
- Camarade! Dacă ai avea două maşini de lux, ai dona una revoluţiei?
- Da!, răspunde tovarăşul.
- Dar, camarade! Dacă ai avea un milion de euro în cont în bancă, ai dona jumătate revoluţiei?
- Da!, răspunde mândru tovarăşul.
- Camarade! Dar dacă ai avea două găini, ai dona una revoluţiei?
- Nu!, răspunde tovarăşul.
- Dar de ce donai o casă, dacă ai avea două, donai o maşină, dacă aveai două, donai jumătate din bani şi de ce nu donezi o găină, deşi ai două?!
- Pentru că găinile le am!
MORALA: Este foarte uşor să fii socialist cu proprietatea, munca şi banii altora!
Stevie Wonder, celebrul cântăreţ, şi Jack Nicklaus, celebrul jucător de golf, stau într-un bar. Nicklaus se întoarce către Stevie, făcând conversaţie:
- Şi, cum îţi mai merge cariera?
- Nu-i rău deloc. Ultimul album al meu a ajuns în Top 10 şi eu sunt de părere că are şanse să mai urce. Dar ţie cum îţi merge cu golful?
Nicklaus zice:
- Nu-i rău de loc. Nu mai câştig atâţia bani ca pe vremuri, dar încă mai câştig suficient. Mai am ceva probleme cu spatele, dar se rezolvă.
- Eu întotdeauna când am probleme cu spatele, nu mai joc o vreme şi după o pauză joc iarăşi şi încă mai bine ca înainte...
- Ce, şi tu joci golf?, întreabă uimit Niklaus.
- Da, de ani de zile.
- Dar eu ştiu că eşti orb. Cum poţi juca golf când eşti orb?
- Foarte simplu, zice Stevie, pun ajutorul meu să stea lângă gaură şi el mă strigă şi lovesc mingea până nimeresc gaura.
- Şi cu ce avantaj joci de obicei?, întreabă Nicklaus.
- De la egal la egal. Nu obişnuiesc să pornesc cu avantaj la joc.
Nicklaus e din ce în ce mai uimit:
- Ar trebui să facem un joc odată...
- Ştii, lumea nu mă prea ia în serios, dar eu joc doar la preţuri de la 100.000$/gaură.
Nicklaus se gândeşte un pic şi zice:
- OK, mă bag, când ai vrea să jucăm?
Stevie îi răspunde:
- Când vrei. Orice noapte săptămâna asta...
Se întâlnesc un negru şi un alb la ştrand. Zice albul:
- Eu cu scula mea pot măsura temperatura apei!
- Nu cred, zice negrul.
Intră albul în apă, iese afară şi zice:
- 19° Celsius.
Negrul controlează cu termometrul şi într-adevăr... Albul zice:
- Probează şi tu acuma...
Intră şi negrul în apă şi zice:
- De temperatură nu pot să-ţi spun nimic, dar apa e adâncă de fix 45 cm...
La spitalul TBC, un moş mergea pe coridor. La un moment dat, îi vine să tuşească. Tuşeşte de numai poate. Horcăie şi după aia scuipă în scuipătoare şi îi pică proteza înăuntru. Bagă mâna după ea, sapă, n-o găseşte. Trece o asistentă:
- Domnişoară, nu vă supăraţi, mă ajutaţi vă rog să-mi găsesc proteza, că mi-o picat în scuiptoare.
Tipa îşi suflecă miinecile, îşi bagă miiinile, sapă, scoate proteza:
- Uitaţi!
- A, nu, nu-i asta că pe asta am mai încercat-o.
Mai mulţi emigranţi, la angajare, în America. Printr-un translator, patronul întreabă:
PATRONUL: Face cineva finisări?
ROMÂNUL: Fac io!
PATRONUL: Face cineva confecţii metalice?
ROMÂNUL: Fac io!
PATRONUL: Face cineva faianţări?
ROMÂNUL: Fac io!
PATRONUL (translatorului): Spune-i românului că-l angajez, dar, dacă mă mai înjura o dată, pleacă!