Pat Buchanan, Jessie Jackson şi Arlen Specter se plimbau şi discutau pe plajă de la Santa Monica. La un moment dat, Specter se apleacă şi culege o sticlă din nisip. O curăţă şi din ea iese un geniu.
Geniu le mulţumeşte pentru libertate şi promite să le împlinească o dorinţă la fiecare.
JESSIE: Vreau că Africa să devină un continent bogat şi toţi negri să trăiască împreună în pace acolo.
Bum-bum şi Jessie dispare.
SPECTER: Vreau că Israel să devină cea mai formidabilă armată şi toţi evreii să meargă în Israel să ajute.
Bum-bum şi Specter dispare.
PAT BUCHANAN: Lasă-mă să înţeleg, asta înseamnă că toţi negri sunt acum în Africa?
GENIUL: Da.
PAT BUCHANAN: Şi toţi evreii sunt acum în Israel?
GENIUL: Da.
PAT BUCHANAN: Let me have a Diet Coke.
Se făcea că americanii invadează Albania. Deh, ăştia mai slab dotaţi, nu prea ştiau ce să facă. Se întrunesc ei, fac un consiliu de război, şi plănuiesc:
- Ar trebui să dotăm şi noi armata noastră cu ceva deosebit...
- Păi... să le dăm un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
- Bine, bine, şi cum îi repartizăm?
- Doi la praştie, şi trei la pedale...
După discul cu cântecele „Candle În The Wind” şi „Living In A Box”, a ieşit pe piaţă şi un CD în memoria prinţesei Diana. Pe el mai pot fi ascultate, în afară celor două melodii amintite, şi următoarele piese: „Blood on the Dashbord”, „Lady in Red”, „Last Time in Paris”, „Leader of the Pack”, „Crash! Boom! Bang!” şi „Dead Man's Curve”.
Iţik era fiul unui rabin care decedase şi lăsase pentru el următoarea învăţătura în cartea sa de rugăciune: „Dragă Iţik, să ştii că a mânca cu capul descoperit este la fel de mare păcat că şi când te-ai culca cu femeia prietenului tău". Iţik citeşte şi după o perioadă vine din nou la cartea de rugăciuni şi notează: „Dragă tată, să ştii că le-am încercat pe amândouă, dar mare este diferenţa!”.
Q1: Ce e asta? (Ţine-ţi mâinile în faţă şi scutură-le puternic) A1: Un bebeluş încă în viaţă.
Q2: Groaznic. Este ceva mai groaznic decât asta?
A2: Un bebeluş viu, la baza unei grămezi de bebeluşi morţi, care încearcă să-şi croiască, cu gura, drumul la suprafaţă.
Q3: Uf!... E ceva şi mai groaznic decât asta?
A3: Bebeluşul cu pricina e de vină.
Un agent secret american merge în Rusia într-o bodegă şi încearcă să-şi demonstreze că nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusă.
Cere în cea mai perfectă rusă un pahar de votcă şi îl bea dintr-o înghiţitură. Ruşii din bar se uită admirativ la el şi zic:
- Tu nu eşti rus!
Americanul, înfuriat, ia o balalaică de la unul de pe scenă şi începe să cânte la ea ca un meşter. Barmanul şi ruşii din jur:
- Tu nu eşti rus!
Americanul mai încearcă o şmecherie. Cere orchestrei să cânte un cazacioc. Şi începe americanul nostru să danseze ca apucat. Barmanul şi ruşii din jur:
- Tu nu eşti rus!
Supărat la culme, americanul îl întreabă pe barman:
- De ce tot spuneţi că nu sunt rus?
- Adevărul e că, de băut, ai băut ca un rus, de cântat la balalaică, ai cântat ca cei mai meseriaşi de la noi, de dansat cazacioc — n-am mai văzut pe nimeni să danseze aşa de bine!
- Şi atunci?
- Păi, ruşii nu sunt negri!
Un negru se duce la doctor în Africa de Sud. Se plânge de dureri în gât. Doctorul îl pune să se dezbrace complet, după care îl pune să meargă în patru labe şi să stea câte puţin în fiecare colţ al cabinetului. Negrul, cam uimit, se execută, după care îl întreabă pe doctor ce legătură are treabă asta cu durerile lui de gât. La care doctorul răspunde:
- Nu n-are nici o legătură, dar mi-am cumpărat o masă neagră pentru cabinet şi mă gândeam unde să o pun.
Un tânăr scoţian decide să-şi înceapă o nouă viaţă în Australia.
Aşadar, pleacă în Australia, îşi găseşte un apartament într-un mic bloc şi se mută acolo. După o săptămână-două, îl sună mama lui să vadă cum se descurcă băiatul în noua lui viaţă.
- E foarte bine aici. Dar am nişte vecini tare ciudaţi. Unul se dă toată ziua cu capul de pereţi, cel cu un etaj mai sus stă întins pe jos şi nu ştiu ce dracu’ tot vorbeşte la parchet, iar vecina de lângă urlă toată ziua.
- Doamne, mai băiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfătuiesc să nu care cumva să intri în contact cu astfel de persoane.
- Nu, fii sigură că nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea şi cânt din cimpoi.
Era odată un grec, Onassis îl chema. Se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prânz şi, neavând ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
- Domnule Onassis! Dvs. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
- Domnule Onassis!, continuă evreul, eu sunt un mărunt afacerist.
Acum trebuie să mă întâlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua!
Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandare pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dvs. să fi investit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul. Când trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului:
- Bună ziua!
La care, evreul se întoarce şi spune:
- Măi Onassis, de câte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi când fac afaceri?!
Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de şniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog, să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
- Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule.
Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!
Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discută.
CATOLICUL: Am o avere mare... voi cumpăra Citibank!
PROTESTANTUL: Sunt foarte, foarte bogat aşa că voi cumpăra General Motors!
MUSULMANUL: Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat... intenţionez să cumpăr Microsoft!
Evreul a amestecat calm în cana de cafea, a aşezat linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s-a uitat la ei şi le-a spus pe un ton indiferent:
EVREUL: Nu vând!