Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul:
— Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O friptură mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă fute ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
Bulă era balbait și s-a dus pe vas.Striga el:
— Re-re-re-pe-de sa-sa-ri-ti ffffff-oooc.
— Toti au sarit în apa și au scapat de foc.
— Ii cheama capitanul pe toți numa pe Bulă nu și le zice:
— Când o sa au ziti, , Re-re-re sa sariti în apa ca e foc.
A două zi Bulă:
— Re-re-re. .
Toti sar în apa.
Zice bula:
— Rechini ba!
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
— Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci când veti fi mari și va veti uita la fotografii spunand “Uite-o pe Oana — Acum e avocat” sau “Uite-l pe Mihai — Acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
— Uite-o pe diriga — Acum e moarta!
Un cioban se duce la sexolog.
Cum statea el mai rusinos, deodată doctorul îi zice: Jos textila !
Se dezbraca ciobanul și începe sa-l examineze doctorul.
— Domne, e cam mare, zice doctorul
— De, zice ciobanul, noi traim bine, mancam numai branza cu mamaliga și pastrama de oaie.
Mai examineaza doctorul și zice: Dar e neagra !
— De, zice ciobanul, noi ne spalam mai mult cu zer și mai stam uneori și la soare până se usuca itarii.
Mai examineaza doctorul și zice într-un final, aproape scarbit: Dar e și cu branza!
— Pai dar bineinteles ca e cu branza, cu ce ai vrea sa fie, cu nuca ?
Vine iepurule la lup cu o mașina luxoasa.
La care lupul il întreabă?
— Ma de unde ai mașina asta?
— Tu bei dar eu nu beu!a spus iepurule.
adoua zi vine iepurule cu un avion.Lupul il întreabă?
— De unde ai avionul?
— Tu bei da eu nu beu!
Peste o saptamana vine lupul cu o mașina scumpa. La care iepurile il întreabă:
— De unde ai bani sa cumperi acesta mașina?
— Am vandut sticlele!a zis lupul.
Doctorul intra în dormitor, lasandu-l pe soțul foarte agitat sa astepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de data asta cerind un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga până jos și se intoarce cu un ciocan și o dalta. Acum bietul om era într-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra în dormitor, reapare din nou după vreo cinci minute.
— îmi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
— O ranga?! tipa soțul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi și mie.
— N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. incerc de atunci sa-si deschid trusa.
Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatăl, mandru, se hotaraste sa se pensioneze și sa-i lase afacerea fiului. Il cheama în birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi și mai noi:
— Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, așa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba și castiga proces după proces. După 6 luni, îi zice tatălui:
— Tata, am reusit! Am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
— Tampitule, nu trebuia sa faci asta! Tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin la scoala?
Dracu a prins trei tantari și le-a spus ca dacă vor sa scape trebuie sa vina cu botul plin de sange. Se duce primul tantar, vine după patru zile. Dracu il întreabă unde a fost. Tantarul îi spune:
— Am fost în Asia și am supt o cireada de vaci.
Dracu îi spune:
— Ma, patru zile e cam mult. Il omoara. Se duce și al doilea. Vine după trei zile cu botul plin de sange. Dracu il întreabă:
— Unde ai fost ma?
Tantarul îi zice:
— Am fost în America și am supt o turma de oi.
Dracu:
— Ma, trei zile e cam mult; il oamoa și pe ala.
Se duce și al treilea.
Vine după cinci minute. Dracu il întreabă:
— Ma, tu unde ai fost de ai venit așa de repede?
Tantaru:
— Vezi stalpu ala de acolo? Io nu l-am vazut și am intrat în el.
Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica își povesteau succesele. Americanul:
— Noi am avut un tip care a căzut de pe Empire State Building și l-am sefacut bucata cu bucata.
Rusul:
— Noi am avut un cosmonatut care a ars în capsula spatiala și i-am inlocuit toată pielea, iar acum e ca nou!
Romanul:
— Noi am avut o gagica care a fost aruncata din mașina și s-a infipt într-o borna kilometrica..
— Și ce-i cu asta?, întreabă ceilalti doi chirurgi.
— Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zâmbetul de pe buze!
Un pastor își mâna turma de oi pe o minunata pasune cand, într-un nor de praf, oprește un Jeep Cherokee nou nout, lângă el.
Soferul , un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban și o cravata YSL, scoate capul pe fereastra și zice:
— Dacă îți spun exact cate oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânăr, se uita la turma și calm răspunde:
-Desigur.
Tanarul parcheaza mașina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune pastorului:
— Ai exact 1.586 de oi!
— Este corect și sunt de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tânăr care-si alege oaia și apoi o cara la mașina, apoi zice:
— Dacă îți spun exact în ce business ești îmi dai oaia inapoi?
— Da, de ce nu?
— Ești consultant.
— Este corect, dar cum ai ghicit?
— Usor, răspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fără ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o întrebăre pe care eu niciodată nu ti-am pus-o și mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea.
Cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pentru ca mi-ai luat câinele.
Pe o strada ingusta, într-un bloc recent
Unde bate vantul si-i pe jos curent ,
Tanara nevasta plange și suspina
Ca-i oprita apa și nu e lumina.
Și ca la serviciu soțul ei iubit
A plecat la 6 și n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos în bloc la poarta, oare cine bate?
— Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin de la serviciu și sunt mort de frig!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:
— Ora e tarzie, ești un derbedeu
Unde ti-e chenzina, nu-ti sunt soacra eu !
— Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% …
Am venit acasă să mă incalzesc
Și sa fac o baie, să mă odihnesc
— Ai venit degeaba, îi răspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!…
Du-te la serviciu și de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori!..