La ora de gramatica, se analizeaza propozitia Iata, vaca are coada.
Cum analizeaza Bulă:
— Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare și este început de propozitie. Vaca este atribut pentru ca așa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
Un accident. Primul ajuns acolo este Garcea care scoate carnetelul și începe sa noteze:
— Masina este pe carosabil
— Mainile soferului sunt pe carosabil
— Picioarele sunt pe carosabil
— Capul peste pe TROTAL.. TROLAT ..
Sta un pic, se gandeste, îi da un picior după care scrie:
— Capul este pe carosabil.
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc și tipul inghite cireasa.-‘tu-ti pastele ma-tii! Du-te în urmatorul magazin și cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce și vine peste puțin timp cu un borcan de marmelada.
— N-au cirese!
— Și eu ce ma fac?
— Ti-l bagi în fund și ești gogoasa
.
Ceausescu în vizita de lucru la sate… Zice catre sofer:
— Ba, da’ grabeste-te un pic ca trebe s-ajungem înapoi tot azi.
țiganu’ de sofer atata a asteptat s-auda caci a și călcat pedala de acceleratie la podea și în primul sat da peste gaina lui badea Traian. Satenii reactioneza foarte prompt în momentul când văd ca din mașina iese Ceausescu în persoana sa ceara scuze pentru omorirea gainii. Incep sa arunce cu pietre, bolovani, etc.
Ceausescu, speriat, sare în mașina și tipa la țigan sa calce pedala. Zis și facut! Nu trece mult timp ca țiganul nostru intra în alt sat si, în graba fiind, da de data asta peste un porc și mi-l omoara. Ceausescu, ingrozit datorita experientei anterioare, îi zice țiganului sa iasa și sa ceara scuze taranilor. Iese țiganul și se duce sa stea de vorba cu propietarul porcului omorat.
Trece o ora, trec doua, țiganul nostru nu se mai intoarce. În sfârșit, după vreo trei ore jumate se intoarce țiganu’ cu alai mare, taraf, lumea fericita nevoie mare… Intra țiganu’-n mașina, la care Ceasca, curios, il întrebă:
— Ba țigane, cum dracu’ se face ca după mine aruncara aia cu bolovani când le calcaram gaina, iar acum, când calcaram porcul astora, ei te ridica-n slavi?
— Eh, to’arsu’ secretar, e vorba de diplomatie la mijloc! M-am dus la ei și le-am spus ca mi-s soferul lu’ Ceausescu și ca am dat cu mașina peste porc…
Trei naufragiati pe o insula pustie:un american,un francez și un român.Rabdara ei de foame câteva zile,si,într-o seara americanul își taie o bucata de pulpa și o pune pe gratar.
— Ooooo,mancam gratar, zise francezul și românul.
A două zi, francezul își taie o bucata de pulpa și o pune pe gratar.
— Oooo, iar mancam gratar, zise americanul și românul.
A treia zi românul ce sa facă sa-i fenteze, își scoate p..a afară.
— Ooooo, mancam hot-dog acuma, zise americanu și francezu.
Romanul:
— Mancati pe dreaqu, beti laptic și la culcare ca e târziu!
Doi ardeleni în tren mergeau de la Cluj la București. După o vreme vine controlorul:
— Biletele la control, va rog!
Toata lumea da biletele și cei 2 ardeleni, conductorul saluta și iese din compartiment, după ce a ieșit ardelenii spun:
— Este prost ca nu s-a prins.
Controlorul a auzit, dar n-a mai vrut sa se mai intoarca. S-a dus însă la colegul lui și l-a trimis sa ceara biletele la control. Acesta se uita la bilete, și erau ok. Ardelenii radeau și spuneau:
— Și asta e prost nu sa prins!
Acesta a auzit și s-a dus sa-i spună colegului:
— Biletele erau bune, corecte, dar mi-a zis ca și eu sunt prost, atunci a cautat un inspector pentru supra control, aceasta vine și cere biletele, le studiaza și pe fata și pe dos, și gasește ca bilitele erau ok. Nedumerit îi întreabă pe ardeleni de ce se amuzau pe seamea lor.
Unul dintre ei spune:
— Nici unu dintre voi nu si-a dat seama ca noi am schimbat biletele intre noi!
Vasile vrea sa il initieze pe Gheorghe în tainele amorului:
— Cum să-ți spun eu…Vezi tu cainii aia din coltul ulitei, care stau unul peste altul. Ei bine, asta trebuie sa faci și tu.
A două zi Vasile il întreabă pe Gheorghe:
— Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
— A fost foarte bine. Mai greu a fost până am dus-o în coltul ulitei.
Cine reuseste în timp de 7 minute sa calce o camasa, sa mănânce o paine și sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate și calca cu mare grija camasa, după care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine și se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fără sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa mănânce o jumatate de paine si.. se scurge timpul.
Al treilea concurent, un român, o pune pe femeie sa calce camasa și în timp ce femeia calca, o rezolva, mancand în acest timp painea.
Vine un tip, în control, la o casa de nebuni.
Il întreabă pe director, ce mod de distractie au nebunii de aici.
Directorul: — Aici, avem multe mijloace! Dar cel mai important este video-ul. De-abia l-am introdus și functioneaza de minune!
Curios, inspectorul vrea sa vadă video-ul și îi spune directorului sa i-l arate.
Când colo, în loc de video, vede o caramida, bagata în perete.
Tipul: — Bai, ce-i asta?
Directorul: — E tipul nostru de video! Noi le punem caramida la nebuni și ei se uita vreo 3 ore, în continuu, la ea! Asa-i, ma, Mila? întreabă pe un nebun de acolo.
Mila: — Da, domnu` director! Da`, va rog, sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori!
Merge tatăl lui Bulă la sedinta cu parintii și bineinteles afla ca este corigent la majoritatea materiilor.
Ajunge acasă si-l ia în primire:
— Bulă, ia-ti costumul de blugi, ala nou și hai cu mie.
— Da tata! ajung ei într-un club, se-asaza la o masa și apare chelnerul
— Ce bei Bulă?
— Pai, o Coca.
— Ce Coca ba! Ia adui si-un wisckey mic și mie unul mare!
Stau ei ce stau, tatăl:
— Bulă, mai merge unu’?
— Da, tata!
După un timp, începe programu și apar animatoarele.
— Chelner, wisckey la baietii zice tacsu’ lui Bulă.
Dîntr-o data Bulă roșu și cu ochii ca de melc:
Tata, da’ p’astea cine le…..?
— Premiantii, baaaaaaaaaaaaaaaa!
Itic, elev în clasa I-a este întrebat de invatator cât fac 2×2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, așa Itic, chiar nu știi cât fac 2×2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte supărat: Itic, dacă nu spui exact cât fac 2×2, mâine sa vii la scoala cu taica-tu !
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, dacă stiai, de ce n-ai spus de la început ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie să mă targuiesc ?