O blonda depravata se plimba prin oras la ora 12 noaptea.
La un colt de strada o acosteaza un vampir.
— Sunt vampir și sug sange !
Blonda nu răspunde.
— Sunt vampir și sug sange!
Blonda tot nu-l baga în seama.
Vampirul insista iar
— Sunt vampir și sug sange!
Blonda foarte enervata de data asta, răspunde:
— Și eu sug p*** da nu ma laud atata!
Amantul merge acasă la amanta.In timp ce presta se aud chei în ușa.Afara ploua.
— Vai soțul. ..fugi. ..
Amantul de la etajul unu sare direct în strada, gol pusca și cu prezervativul pus.
In strada un grup care făcea joking(nu știu dacă e corect dar cer scuze ca nu am facut engleza)Tipul se baga intre ei și începe sa alerge.Unu il întreabă:
— Scuze mereu alergi asa, gol pusca?
— Da.
— Și cu prezervativul pus?
— A, nu, numai când plua.
Vine un american de culoare în Romania.
Un român, mai creativ din fire, îi propune acestuia sa mearga la vanatoare de rate.
Ajung ei la lac și văd pe lac o singura rata.
Romanu îi zice americanului:
— Uite cum facem. Dacă impusti tu rata, ma f*ti, dacă o impusc eu te f*t eu.
Asta e de acord. POC!
— Impusca rata amadoi.
Romanu îi zice ca il f*te el primul și după aia americanu pe el.
Asta îi de acord, românul își da jos panatlonii, își face treaba.
Apoi urmeaza randul americanului.
Isi da americanu jos panatalonii, la care românu nostru se uita la el, îi da un sut la rata și zice:
— Da eu îmi bag p*la în ea de rata!
Iepurasu sa plimba linistit prin pădure, când deodată il vede Ursu, il baga în boscheti si-l violeaza.
După ce s-a cosumat actul, iepurașul nostru sa ridica demoralizat de tot și cu lacrimi în ochi îi spune Ursului, auzi bai, nesimtitule, nu ti-e rusine sa te iei de iepurași lipsiti de aparare ca mine?
Ia zi, măcar ai certificat medical ca n-ai SIDA?
Ursu sa grabeste sa-i scoata hartia, cand, iepurașu cu o fata foarte multumita:
— Poti sa-l rupi!
Bulă merge cu mama lui pe strada. Bulă vede 10 lei și întreabă:
— Mama, pot sa iau bani astia?
Mama:
— Nu, Bulă ca-i pacat!
Mai merge puțin și vede niște bomboane.
Intreaba:
— Mama, pot sa iau bomboanele astea?
Mama:
— Nu, Bulă ca-i pacat.
Mai târziu, mama cade într-o groapa aproape sub pamant și striga:
— Ajutor, Bulă, ajutor!
La care Bulă zice:
— Nu mama ca-i pacat!
Intr-o zi, Basescu, iesind din locuinta sa, vede în fața acesteia scris cu urina pe zapada proaspat asezata: “astazi vei muri !”?.
Alarmat, anunta SPP-ul care face anchete peste anchete.
După efectuarea probei de urina, se dovedeste a fi a lui Boc.
După mai multe anchete se face și cea grafologica, care, spre surprinderea tuturor, apartine lui Tariceanu.
Concluzia… o trageti singuri…
Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara… Pe insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se întâmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile și sa incerce sa converteasca homalaii la o viața normala. Acesta patrunde intre homosexuali și începe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care îi spune:
— Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta…!
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste, pe subiectul “Lenin la Praga”.
Printre altii, vine unul, care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei.
Membrii juriului, zapaciti, întreabă:
— Ce legatura are?
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia
este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga!
Era odată un cersetor care se aseza mereu lângă o biserica pentru a cersi cu o palarie în mana. Intr-o zi vine cu două palarii. Un enorias se apropie de el si-l întreabă:
— Domnule draga, de ce aveți două palarii?
Cersetorul răspunde:
— Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
Tratatul de pace de la trianon.
Ungurul vrea sa zica ceva:
— Pai, când am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, românii ne-au furat caii.
— Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii?
— Nu, multumesc, n-are rost.
Trece puțin timp, ungurul iar vrea sa zica ceva:
— Pai, când am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, românii ne-au furat caii.
— Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii ?
— Nu, multumesc, n-are rost.
Peste câteva clipe ungurul iar vrea sa zica ceva:
— Pai, când am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, românii ne-au furat caii.
— Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatii ?
— Nu, multumesc, n-are rost.
Romanul este deja foarte nervos, și urla:
— Nu este adevărat, nici n-am fost acolo.
— Ati auzit? asta s-o notati va rog !!!
Intr-o zi, prospat intors de la gradina zoologica, Ion trece pe la Petre.
— Petre, tu știi cum arata zebra?
— Nu ma!
— Știi magarul lui vasile?
— Da ma!
— Asa arata și zebra, numai ca are o dunga neagra una alba. Dar sti cum arata girafa?
— Nu ma!
— Știi magarul lui Vasile?
— Da ma!
— Asa arata și girafa, numai ca are picioarele de vreo 5m și gatul de 4m. Dar Știi cum arata un hipopotam?
— Nu ma!
— Știi magarul lui Vasile?
— Da ma!
— Pai nu seamana deloc cu hipopotamul!