Robert Timm și John Cooke au zburat 64 de zile, 22 de ore 19 minute 5 secunde cu avionul lor Cessna 172 Hacienda, de pe 4 decembrie 1958 până pe 7 februarie 1959. Au decolat și au aterizat în același loc, după ce au acoperit o distanta echivalenta cu inconjurul lumii de sase ori, alimentandu-se cu combustibil în aer.
Ion și Gheorghe se intorc acasă după calatoria la București. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, își gasesc două locuri.
— Mai Ioane, cât face trenul până la Cluj?
— Mult, ma. Toata ziua.
— Și ce facem noi atata timp?
— Pai, ce sa facem, vorbim.
— Și ce sa vorbim noi toată ziua, ma?
— Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis și facut.
— Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și sta la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
— Auzi, Ioane, da’ are blana?
— Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreabă din nou:
— Ioane, are și patru picioare?
— Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
— Și il ții în lant, ma?
— Da, il tin în lant.
La Blaj:
— Nu-i așa ca e rau? Musca, nu?
— Musca, ma, dacă nu te stie.
Ajunge trenul și la Teius.
— Ma, Ioane, n’o fi câinele?
— Ba ciinele’i, ma. Da’ tu mare prost ești. Ce ți-a trebuit atata timp ca sa ghicești?
In gara la Apahida răspunde și Gheorghe, supărat:
— Auzi, ma? Prost ești tu. Eu stiam de la București, da’ dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
In semn de recunostinta pentru Traian Basescu, Emil Boc da ordin ca de acum înainte sa se facă timbre numai cu chipul presedintelui, zis și facut.
Dragul nostru presedinte doreste sa vadă cum se vinde timbrul și se duce la o posta oarecare.
— Cum se vinde timbrul?întreabă Base
— Pai, nu se vinde.
— De ce nu?
— Pai, nu se lipeste
— Cum nu se lipeste???ia da-mi unu!
I se da un timbru, scuipa pe verso, și il lipeste pe hârtie
— Vezi, se lipeste.
— Da domnle, dar toată lumea scuipa pe fata!!!
De 1 aprilie Bulă voia sa pacaleasca și el pe cineva așa ca se duce la maica-sa și îi zice:
— Mama, s-a spanzurat tata în garaj!
Maica-sa fuge repede plangand în garaj.
— Bulă, dar nu e nimeni spanzurat în garaj.
La care Bulă răspunde:
— Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat în pod.
într-o scoala de duminica, preotul vorbea despre frumusetea altruismului și generozitatii. Bulă se ridica în picioare și spune:
— Da, tatăl meu spune și el ca în viața trebuie sa dai și sa dai și sa dai mereu.
Preotul, incantat, îi spune lui Bulă:
— Tatăl tău trebuie sa fie un om foarte umil și temator de Dumnezeu. Ar fi bine ca toți sa fie ca el. Dar cu ce se ocupa tatăl tau?
— Este campion la box.
Ursul și iepurașul, prieteni din copilarie, se întâlnesc după multi ani. Iepurasul era la costum, cu o mașina misto, iar ursul un bețiv.- Ba, iepurașule, da ce bine îți merge tie.
— Da, ma, ursule, dar eu nu beau banii ca tine! Ia lasa-te și tu de baut și sa vezi ce bine o să-ți mearga și tie.
După alti cativa ani, iarasi se întâlnesc: Iepurasul cu o mașina și mai misto, iar ursul tot bețiv:
— Ce-ai facut, ma ursule, tot nu te-ai lasat de baut. Ia uite, eu nu beau și ia uite ce bine o duc.
— Bine, ma iepurașule, o să mă las de baut.
După alti cativa ani, când se întâlnesc, iepurașul cu alta mașina mai misto, ursul la costum, cu elicopterul etc.
— Vezi, ma ursule, dacă te-ai lasat de baut, ca îți merge și ție bine!
— M-am lasat pe dracu de baut. M-am dus și am vandut sticlele goale!
Un tip, jenat, intra la farmacie și îi cere vanzatoarei un prezervativ. Vazandu-l atat de rusinos, gagica își zice sa facă misto de
el un pic:
— Ce marime doriti?
— Pai nu știu…
— Pai exista trei marimi. Vedeti peretele ala de acolo? Are trei gauri, acolo puteti proba ce marime aveți nevoie.
Fara prea multe obiectii, gagiul se duce, își scoate scula și o baga în prima gaura. De partea cealalta a zidului, gagica îi prinde scula în mâna și îi face o laba scurta. Apoi, tipul își baga obiectul în cea de-a două gaura. De după perete, gagica îi face rapid un sex oral. În cele din urma, omul nostru își baga scula în cea de-a treia gaura. După perete, gagica își ridica fusta, își da jos chilotii și si-o potriveste la locul cu pricina.
Extenuat, gagiul se intoarce la casa, gagica la fel:
— Ei, acum, v-ati hotarat, de care marime vreti?
— Nu mai vreau nici un prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar peretele ala
.
Lupul cât e ziua de lunga se invarte beat prin pădure. Iepurasul în trecere îi zice: — Ma, lupule, mai lasa-te de baut și strica și tu banii pe altceva!
Insa lupu nu prea pare interesat.
Peste o luna, iepurașul iarasi il ia la rost:
— Ma, lupule, nu vezi ca ești sarac lipit pamantului, mai strica și tu banii pe ceva mai util.
Peste câteva zile, apare lupul într-o limuzina, clasa intai.
Iepurasul surprins:
— Ma, lupule, da de unde-ai avut bani de așa o mașina?
— Am vandut și eu sticlele returnabile.
in Italia, cheia puterii Mafiei se afla în celebra lege a tacerii: Cine tace, traieste! .
Aceasta este o norma atat de generala, incat a devenit tipica pentru Sicilia, de unde se relateaza urmatoarele: în timpul unei inspectii, elevul cel mai bun din clasa este întrebat de invatatoare:
— Spune-mi, Pepino, cine l-a ucis pe Iuliu Cezar?
— Nu știu, doamna invatatoare, eu nu am vazut și n-am auzit nimic!
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea și il întreabă: — Tata, ce-i aia pompa?
La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie și începe sa-i explice:
— Uite aici: E un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece într-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum și toate celelalte, pentru ca într-un final sa-l intrebe:
— Dar de unde ai aflat tu de pompa?
— Pai uite aici, în cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa în Roma.
Maria se enerveaza într-o zi pe Ion și îi spune:
— Ioane sa pleci sa nu te văd decat atunci când vei avea tinta, vei fi puternic și vei fi potent.
Pleaca Ion supărat și merge el prin pădure până da de un lac pe marginea lacului vede un peștisor amarat.
— Om bun, arunca-ma la loc în lac și îți indeplinesc trei dorinte.
Se uita Ion și până la urma il ia și il arunca în lac.
— Ei acum ca m-ai aruncat în lac spune-mi trei dorinte și eu ti le indeplinesc.
— Pai știi mai peștisorule as vrea sa am tinta, sa fiu puternic, și sa fiu potent ca și calul imparatului Rosu.
Zis și facut.
Se intoarce Ion la Maria multumit, și când il vede il ia la rost.
— Ce e mai Ioane? ai venit inapoi, da ia sa văd ai tinta?
Ia ion o pietricica, loveste 10 sticle.
Maria multumita.
— Dar ia sa văd puernic ești?
O ia Ion pe Maria în brate o duce în pat și o tranteste acolo.
— Oho. Dar potent?
SURPRIZA!
Calul Imparatului Rosu era IAPA!!!