Un autocar cu 20 de maicute în el face un accident și mor toate. Ajung maicutele la poarta Raiului, unde il întâlnesc pe Sf. Petru. Acesta le aseaza în sir și o întreabă pe prima maicuta:
— Ai atins vreodată penisul la un bărbat?
Maicuta spune ca l-a atins numai cu un deget.
Sf.Petru:
— Bine atunci, baga degetul în apa aceasta, sa te ierte D-zeu.
A două maicuta, aceeași întrebăre, îi spune ca l-a atins cu mana. Deodată începe o imbulzeala iar o maicuta vine în fața lui Sf.Petru și spune:
— Sf.Petre se poate sa trec eu în fața ca tare as vrea sa fac gargar inaine ca maicuta Maria sa bage fundul.
Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt și un ardelean…
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris până atunci. Ajunsi în centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut în admiratie:
— Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
— Wunderschon, wunderschon!!!
Ardeleanul, sta, se uita, și după fo 15 minute, își da clopu de pe frunte pe ceafa, și exclama:
— Hai, sa-mi bag p*la!!!
Trei angajati la Microsoft se hotarasc sa facă o petrecere.
Fac ei conferinta pe Yahoo Messenger.
Primul zice:
— Eu vin cu berea.
Al doilea:
— Eu vin cu micii.
Al treilea:
— Eu vin cu fetele.
Primii doi sar de sus în bucurie și întreabă:
— Cate aduci?!
— Cam 20 de GB.
Un agent de vanzari se duce acasă la o femeie în vârsta sa-i prezinte un aspirator.
Femeia nici nu apuca sa deschida ușa, ca omul arunca un sac de balegar pe jos și spune.
— Dacă acest aspirator nu curata tot de aici, ce ramane mănânc eu!
La care batranica spune:
— Apoi, …domnule, sper sa aveți pofta, ca n-am curent de ieri dimineața!
Doi polițisti, Gheorghe și Vasile, pleacă la o instruire de două saptamani. La sfârșitul instruirii, colonelul le spune:
— Mai baieti, acum ca v-am invatat tot ce stiam, va dau un sfat — De acum incolo sa fiti “caini” cu toată lumea!
Ajunsi acasă, cei doi se despart și pleacă fiecare la casa lui. Primul ajunge acasă Gheorghe, suna la ușa și îi deschide nevasta-sa:
— Bine ai venit acasă, Gheorghe, ti-e foame?
— Mrrrr!
— Gheorghe, ce ai, ti-e bine?
— Ham, ham!
Sotia, speriata, da telefon acasă la Vasile, unde îi răspunde soția celuilalt.
— Draga, nu știu ce-i cu Gheorghe al meu, a venit acasă și face ca un câine — Mrrr, ham!
— Eeee, al tău e bine, Vasile al meu s-a bagat sub masa, si-a scos-o și si-o linge!
Pe plaiuri mioritice, într-un an dat de Dumnezeu mai bogat se naște un copil care avea calitati de geniu.
Astfel când s-a nascut spune:
— Tu ești mama, tu tata și asta e nea doctoru’!
Și se apuca sa facă niște ecuatii diferentiale.
Parintii îi zic doctorului:
— Domnu’ doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier și când iese ala de la operatie zice:
— Tu ești mama, tu ești tata și tu ești doctorul!
Și se apuca sa rezolve niște ecuatii de gradul I
Parintii disperati spun:
— Domnu doctor tot e prea destept! Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul în operatie și îi scoate tot creierul. Când se trezește asta din anestezie zice:
— Cine sunteți voi? actele la control!!
Barbatul sta în pat:
Nevasta:
— Barbate fă și mie priza
Barbatul:
— Pai ce eu sunt electrician
— Barbate fă și mie chiuveta
— Pai ce eu sunt instalator
— Barbate fă și mie ușa
— Pai ce eu sunt tamplar
A două zi vine bărbatu acasă și vede totul facut
— Fai nevasta cine le-a facut
— Pai a trecut unu pe strada și a zis ca se pricepe
— Ssa și cu ce la platit
— Pai a zis omu’:
— Ori să mă culc cu el ori sa îi cant
— Pai și tu ce ai facut
— Pai ce eu sunt cantareata?
Un reporter se hotaraste sa facă un reportaj despre o fabrica de prezervative. Asa ca il roaga pe director sa il conduca prin fabrica.
In prima camera se confectionau prezervativele, în a două se impachetau, iar în a treia reporterul gasește numai copii mici.
— Bine, domnule director, am inteles în celelalte camere ce se face dar aici ce este?
— Aici sunt reclamatiile..
Unde te duci, Bulă?
— Mi-a dat bunicu 100 de lei sa-i iau Ziua și Evenimentul Zilei .
— Pai, ce scrie într-unul scrie si-n celalalt, iar ce scrie în amandoua spune și la televizor. Mai binești iei un pepsi.
A două zi:
— Ce faci, Bulă, iar te duci după ziare? Nu i-ai spus bunicului cheștia cu televizorul?
— Ba da! Și a zis sa-si spun sa te stergi tu cu televizorul!
Un manelist intra într-un restaurant, se aseaza la masa, striga chelnerita și îi spune:
— Uite care e treaba, eu mai mănânc în restaurantul vostru și data viitoare numai dacă îmi aduceti un cremwurtsi care sa fie exact de dimensiunea penisului meu…
— Doriti sa consultati meniul pentru copii?
Bulă în clasa I. Invatatoarea îi întreabă pe toți copiii cum au venit pe lume.
Primul răspunde Strula: pe mine m-a adus barza! și toți copiii il aproba.. și pe mine! și pe mine! Doar Bulă se abtine. Invatatoarea vazand acest lucru il întreabă pe Bulă:
— Bulă, dar am vazut ca tu ai tacut, tu cum ai venit pe lume?
— Eu am venit pe lume cu feribotul! zise Bulă foarte sigur pe el.
— Cum așa Bulă?
— Pai l-am auzit pe tata seara trecuta zicandu-i mamei: nu mai feri botul nevasta ca iar vine unu ca Bulă.