Se trezește Basescu într-o dimineața și iese pe balcon.
Observa ca afară a nins în acea noapte cam 5 cm și iese pe balcon sa admire peisajul, când vede scris pe zapada sub balcon cu urina mâine ai sa mori.
Se anunta toate organele abilitate SIE,DIE,SPP,SRI etc. care incep sa analizeze cazul.
Peste o ora apar și rezultatele.
— Sefu, am facut toate cercetarile și avem două vești: una bună și una proasta.
— Incepe cu cea proasta.
— La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
— Nu se poate! Nu puteam primi o veste așa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Și vestea buna?
— La testul grafologic a ieșit ca este scrisul lui Tariceanu.
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, și arata destul de normal, nimic nu parea a fi în neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea și nu se putea opri
Toti specialiștii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, în fața parintilor topiti de ingrijorare dar lui nu-i pasa, radeaa în hohote, cu pumnii stransi, și lacrimile îi curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii încearcă sa îi desfaca pumnisorul strans sa vadă dacă totul este în regula și ce gasește?
— O pilula contraceptiva !!!
Intr-o zi era un baiat de vreo 18 ani și vorbea cu maica-sa și iese afară sa fumeze o tigara, trage un fum trece o bila de foc zice el: ce naiba am mai trage un fum iar trece o bila de foc se gandeste el iar mai trage un fum și iar trece bila de foc intra în casa și il întreabă maica-sa unde ai fost ma, afară sa fumez o tigara dar maica-sa zice 3 zile ma??
Soseste un taran la un stadion de lupte de cocosi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri și se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscator (palarie, trabuc și privirea respectiva) și il întreabă:
— Scuzati, în urmatoarea lupta, care e cocosul cel bun?
Omul răspunde:
— Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge și pariaza o multime de bani pe cocosul alb. Incepe lupta și cel alb primeste o bataie de pomina. Suparat, omul nostru se indreapta catre consilierul lui și il cearta:
— Alo, domnule, n-ati spus ca cel bun era cocosul alb?
La care celalalt răspunde:
— Da, cel alb era cel bun, celalalt este un dobitoc.
Bulă vine acasă de la gradina zoologica și povesteste:
— Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si… Si…
— Ei, spune odata!
— Și domnul profesor a spus ca este o barza.
— Inseamna că a fost chiar o barza.
— Pai bine, tata, dar de când am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare…
Într-o dimineatã, se scula ursul bucuros… Îsi puse o sapca pe cap, un cercel în nas și pleacă catre vulpe pentru a-i da o “cârja”. Pe drum se întâlneste cu lupul:
— Un’ te duci mai ursule?
— Ma duc sa dau o “cârja” vulpii! Vii și tu?
— Hai ca vin!
Îsi puse și lupul un cercel și plecara amândoi. Pe drum se întâlnesc cu iepurașul:
— Încotro va-ndreptati?
— Mergem sa dam o “cârja” vulpii! Vii și tu?
— Da vin.
Îsi puse o sapca și plecara. Când au ajuns, primul a intrat ursul. Se aude:
— Ahh! Ahh! Uhh!
Lupul ªi cu iepurașul îl întreabă:
— I-ai dat o “cârja”?
— Da și ce i-am dat!
Intra lupul. Se aud aceleasi sunete (ahh uhh…) iese și el tot transpirat și zice și el a dat o “cârja”. Intra Iepurasul. Se aude:
— AAAAAAAAAA! BuFF!
Iese și iepurașul afară. Ursul întreabă:
— Ia-i dat o “cârja”?
— Nu! I-am dat cu scaunu’, ca n-am gasit “cârja”!
Inceputul anului scolar, într-un liceu din America .
Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.
Incepe ora.
Diriginta: Sa vedem cine știe cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: Libertate sau moarte! ?
Tacere de mormant în clasa.
Suzuki ridica mana: Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta: Bravo Suzuki!
Și cine a zis: Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara! ?
Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia și știe mai multe despre America decat voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n c….., Japonez imputit!
Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica și zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce: Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice: Sa mi-o s……!
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington , Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina.
In clasa- haos total.
Se deschide ușa și intra furios Directorul, care spune:
O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, după suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.
Un muncitor, tânăr, sănatos, de 3 ani căsatorit, are 4 copii și sta la etajul 1.
La parter sta un polițist, căsatorit de 11 ani jumate dar fără copii.
La un moment dat il întreabă pe muncitor:
— Ma, ce faci, ești căsatorit de 3 ani și ai deja 4 copii? Noi suntem căsatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
— Simplu. Iti trebuie doar un sapun și o matura.
— Da, bine, un sapun și o matura. Mai departe?
— Diseara, când te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, și o speli cu sapunul de sus până jos…
— Dadadada! De sus până jos. Și apoi?
— Apoi dai cu matura de tavan și cobor imediat.
John răspunde la telefon:
— Yes, Sir.
— Unde-i doamna, John
— Doamna este în dormitor, în pat cu un domn.
— John ia pusca și impusca-i pe amandoi.
— Yes, Sir. Se aud câteva impuscaturi, după care John revine la telefon.
— John, e gata treaba?
— Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn l-am ratat. Dar a sarind pe geam și căzut în piscina unde s-a inecat.
— John, dar noi nu avem piscina!
— Alo, ce numar ati format?
Lupul cu coama scoate 3 feluri de sunete: un latrat lung din adancul gatlejului la intervale de aproximativ 7 secunde și auzit în principal în timpul noptii, un schelalait inalt și un marait adanc în timpul intalnirilor antagoniste. Fructul preferat al lupului cu coama este un membru al familiei Rosiilor Solanum Lycocarpum, cunoscut sub numele de Fruta Do Lobo (Fructul Lupului); se crede ca acesta ar ajuta la atenuarea atacurilor din partea viermilor uriasi de rinichi, parazit. Spre deosebire de alti caini, blana lupului cu coama este lipsita de un strat inferior; acest animal mai este deosebit și prin faptul ca el sapa cu dintii și nu cu ghearele.
Un afacerist merge, într-o seara, într-un bar.Agata o tipa și merge cu ea, într-un motel.
De dimineața, înainte sa plece, îi spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: Chirie pentru apartament.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, îi va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
1. Apartamentul dvs. A mai fost locuit înainte.
2. Apartamentul dvs. Nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. Este prea mare.
Doamna primeste cec-ul și biletul.
Ii trimite afaceristului, un răspuns la bilet:
Stimate domnule, am primit cec-ul și biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. De nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Dacă apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Dacă apartamentul vi s-a parut prea puțin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati știut sa dati drumul la caldura.
3. Dacă apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!