Un canibal mergea alaturi de fiul sau pe tarm în cautare de mancare. La un moment dat da de o naufragiata bună rau.
Baiatul după ce o vede repede se duce la ea și începe sa joace în jurul ei:
— O luam acasă și o mancam, o luam acasă și o mancam.
Tacsul:
— O luam acasă si.. o mancam pe ma-ta!!!!
Un director la un spital de nebuni vrea sa vopseasca gardul în roșu sa arate frumos.
A două zi nebuni au mâncat gardul.
— Doamne ce ma fac eu cu nebuni astia!
Se gandeste directorul sa puna un afis cu o recompensa de 100 de lei pentru cel care reuseste sa-i facă pe nebuni sa nu mai mănânce gardul.
A două zi, un baietel vine și îi spune directorului:
— Vopseste gardul în verde și vom vedea rezultatele.
Urmatoarea zi, nebunii stateau și asteptau.
Directorul:
Cum ai reusit sa-i convingi?
Baiatul:
— Du-te și întreabă-i.
Directorul:
— Ba, nebunilor de ce nu mâncati gardul?
Nebunii:
Ba boule nu vezi ca nu-i copt!
O tânăra, aflata la volanul unei masini decapotabile, loveste un bărbat care mergea pe bicicleta, zgariind serios vopseaua de pe aripa masinii, dar fără alte urmari deosebite pentru integritatea biciclistului.
Un trecator aflat pe trotuar s-a oprit, urmarind scena. Cei doi il abordeaza:
— Ati vazut ce s-a întâmplat. Noi am căzut la intelegere. Vrei sa ne fii martor?
— Cum adica, abia v-ati ciocnit și vreti sa va căsatoriti?
Un tip se rataceste cu mașina pe undeva pe la tara. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. Ajungind în fața postului de politie, coboara și chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Soferul il întreabă:
— Nu va supărati, sunteți cumva polițist?
— Bine ca ești tu destept, îi răspunde tipul care iesea din sediul politie
.
Intr-un proces de divort, judecatorul o întreabă pe reclamanta:
— Doamna, sunteți sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
— Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soțului meu la fel! Îmi place sa merg la plaja, și lui de asemeneal! Îmi place sa merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbații, și lui la fel!!!
Un reporter strain asista la funerariile a trei generali sovietici. Se apropie și face o poza, constata ca unul avea o gaura în cap. Intreaba un oficial cum au murit cei trei, și primeste răspunsul ca au mincat, din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
— Bine, dar am observat ca unul are o gaura în cap.
Raspuns scurt:
— Ala nu a vrut sa mănânce!
Ioska:
— Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) și tilnit Roji care fost și el la pedure se culegi nu știe la mine ce, și Roji întrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag (flori).
Dracu care fost linghe mine venit și spus la mine în urechea:
— Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che futi la iel! Dumnezeu venit mindghiar (imediat) și spus:
— Lase în pace Roji!
Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine și eu vezut la iel doi picior dolofan. Dracu iare venit și spus: — Pune mina, munguie, te buta (pampalaule) ! Dumnezeu spus:
— Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase!
Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la el.
Atunci Dracu început se pinge la mine înainte, Dumnezeu se trage inapoi
es(si) pine Dumnezeu certat cu Dracu,
Eu futut la Roji.
Asta fost tot!
Bulă pleacă la unguri.
La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care știu o balada ungureasca.
Când vamesii ajung și la el, Bulă zice:
— Eu știu Balada lui Kashai!
Vamesii se uita unul la altul.
— Care balada, ma? Ca noi nu am auzit de ea!
— Dacă va zic io, ca știu Balada lui Kashai?! Verificati!
Se duc vamesii și întreabă șeful statiei:
— Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
— Nu! zice. Vedeti-va de treaba. N-am auzit de așa ceva.
Iritati, vamesii se intorc la Bulă:
— Ba, tu faci misto de noi?
— Cine dom’le? Adica eu, român, știu Balada lui Kashai și voi, unguri, și nu o stiti?
— Bine! Cant-o!
— K-asha-i românul, când se-nveseleeste, Ca și stejarul, când inmugureeste…
Pe vremea odiosului și sinistrei, un bulgar vine sa-si facă vacanta în Romania. Când se intoarce acasă il întreabă prietenii cum a fost.
“A fost groaznic — Raspunde acesta — Am stat toată ziua în hotel de frica.”
“Frica? de ce?”
“Fiindca peste tot am vazut oameni umbland cu tevi metalice în mâna și întrebăndu-se unul pe altul: ai prins bulgarii?”
Bulă sta două saptamani acasă.
Se duce la scoala.
Profesoara il întreabă ce a facut acasă.
Bulă răspunde:
— Pai a călcat-o pe sora-mea buldozerul
Sta trei saptamani, il calca pe frate-su buldozerul.
Sta 4 saptamani, il calca pe tata-su buldozerul.
Sta 5 saptamani o calca pe maica-sa buldozerul.
La un moment dat întreabă profesoara lui Bulă:
Ba Bulă tu ce faci acasă?
Bulă răspunde:
— Pai, eu ma plimb cu buldozerul!
La un doctor vine un tip:
Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot sa f*t nimic.
— De ce, nu se mai scoala?
— O, ba de sculat se scoala, dar, uite, doctore, pula mea are două minute.
Se uita doctorul, într-adevar, avea două minute.
— Acuma atirna, cât e pula bleaga, dar, când se scoala, se scoala și minutele și se proptesc în buzele pizdei și nu pot sa mai fac nimic.
— Domnule, n-am mai vazut așa ceva. Am putea sa incercam sa le taiem.
— Fugi de-aici, doctore, raman cicatrici, ma doare.
— Atunci ia pastilele astea și dacă nu au efect, mai vii pe la mine.
Pleaca omul, după vreo două saptamani se întâlnește doctorul cu el în oras.
— Domnule, dumneata ești ala cu pula cu minute. Cum merge treaba?
— Perfect!
— Cum, au fost bune pastilele?
Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea. Ma duc cu tipa acasă, ne dezbracam amandoi și începem sa ne mozolim. Se scoala obiectul, minutele stau și ele sculate, dar când tipa e gata uda, îi dau p**ii un pumn în cap, ea își pune mâinile în cap și atunci o bag.