Bulisor fiind mic și curios se duce la tatăl sau și il întreabă:
-Tata de ce avem la mâna cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa îți explice tata: degetul mare il folosești în caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hârtie cu el; ce-l de-al doilea il folosești scobindu-te în ureche, în nas, na igienic; ce-l de-al treilea îți voi spune când crești tu mai mare…ce-l de-al patrulea îți pui verighete pe el când te casatorești, na când îți iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea când Bulisor se mareste și se duce la tatăl sau și il întreabă care e treba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
-Mai, Bulă o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea și a două oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea și a treia oară la care tu o sa ridici degetul și o sa te bați cu el de cap spunandu-i: Ești nebuna la cap!
Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele obisnuite, iar doctorul îi spune sa revina după o saptamana. După ce trece saptamana, tipul se prezinta la doctor si-l întreabă:
— Domnule doctor, aveți rezultatul analizelor?
— Da, desigur — Raspunde doctorul. Am sa va dau o veste bună și una proasta. Cu care vreti sa incep?
— Spuneti-mi intii vestea proasta și apoi pe cea buna, ca să mă binedispun.
— Îmi pare rau, dar aveți SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun și sta sa-si revina. După un timp, spune:
— Domnule doctor, acum spuneti-mi și vestea cea buna!
— A intrat fi-miu la facultate.
Erau două soparle care fumau iarba în copac, la care una:
— Fata, ma duc sa beau niște apa de la rau…
— Bine fata, du-te..
Pe drum soparla se întâlnește cu crocodilul:
— Ce faci fata?(crocodilul)
— Bine fata ma duceam la rau… Du-te și tu în copac ca fumam niște iarba…
Se duce crocodilu și se întâlnește cu cealalta soparla la care ea:
FATAAA DA CATA APA AI BAUT?
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus!
Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment.
— ? !?. .. Pica examenul.
A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp afsase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Totusi va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald?
— Domnule profesor, și sa știu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!
Când era student, Einstein obisnuia sa se duca la cursuri imbracat foarte prost. Intr-o zi, femeia de serviciu a universitatii il oprește si-l întreabă:
-Domnule student, dar cum se poate sa umblati așa prost imbracat? De ce nu va luati haine mai bune?
-Ce rost ar avea, doamna? Oricum nu ma cunoaste nimeni!
Peste vreo 20 de ani, după ce luase premiul Nobel și devenise recunoscut la nivel mondial, Einstein trebuia sa tina o conferinta la fosta lui universitate și se imbraca, din nou, foarte prost. Aceeasi femeie de serviciu il vede si-i zice:
-Domnule Einstein, dumneavoastră, cel mai mare savant al lumii, imbracat asa? De ce nu v-ati luat un costum bun?
La care Einstein răspunde:
-La ce bun, draga doamna? Oricum ma știe deja toată lumea!
Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau în așa fel incat dezechilibrau avionul.
Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, îi roaga, îi cearta, îi loveste, nimic.
Se duce la comandant și îi spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta îi spune sa tina el controlul navei, ca se duce sa-i potoleasca. După câteva minute se facu liniste iar comandantul reintra în cabina.
Copilotul extrem de curios il întrebă pe comandant:
— Cum ai reusit sa-i potolești ?
— Pai, m-am dus la ei și le-am zis: Mai copii, de ce va jucati în casa, jucati-va mai bine în curte ! Și le-am deschis ușa.
Era odată într-un avion un ungur, un român și un țigan. Și ramanand fără combustibil românu zice:
— Pentru țara și popor io m-arunc din avion.
Unguru vede și spune și el:
— Pentru țara și popor îmi dau un sut din avion.
Da țiganu ce sa facă sa nu se prabuseasca zice:
— Pentru țara și popor io ma pis în rezervor.
Intr-o zi Bulă, Itic și Strula aveau nevoie de curve. Se duc ei la o femeie maritata și foarte bogata, bărbatul ei fiind plecat cu afaceri. Isi termina baietii treaba cu femeia cand, la un moment dat, cineva bate la ușa…
Era bărbatul femei…
In graba, Bulă se ascunde pe dulapul de la bucatarie, Itic în frigider și Strula în sifoner.
Barbatul, vrand sa se schimbe, il gasește pe Strula în sifonier:
— Ce cauti nenorocitule aici?
— Pai am venit să-ți repar sifonierul. Ar fi bine sa-mi dai niște bani ca ti l-am reparat…
Barbatul îi da bani lu Strula, care pleacă bucuros că a scapat și a mai și fost platit.
Barbatului îi este foame, așa ca se duce la frigider, unde da de Itic:
— Ce cauti nenorocitule aici?
— Pai am venit să-ți repar frigiderul. Ar fi bine sa-mi dai niște bani ca ti l-am reparat… Ii da bani lui Itic acesta scapand bucuros. în cele din urma bărbatul se aseaza la masa, ridica ochii și de de Bulă, catarat pe dulap.
Barbatul se uita la Bulă, Bulă la el, el la Bulă, Bulă la el…
După câteva momente de liniste totala, Bulă izbucneste nervos:
— Ce te uiti atata ma, n-ai mai vazut gandaci de bucatarie?
— Domnule martor, deci dumneavoastră ati vizitat acuzatul în ziua faptei?
— Da, domnule judecator!
— Și ce parere v-a facut?
— Statea la fereastra, cu fata alba ca ceara, avea spuma la gura și o lama ascutita în mana…
— Si?…
— Și după aceea a început sa se barbiereasca…
Doua blonde de București, după noaptea de Revelion, se intorceau acasă. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere…ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toți taximetriștii acasă, cu familia, transportul
in comun era inexistent, până acasă cale lunga…
In drumul lor, un depou RatB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri și îi spune celeilalte:
— Fata, pe bună dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem până acasă!
— Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru în depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis și facut, prima ramane afară sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Și sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Rebegita de frig, intra sa vadă ce s-a întâmplat, de ce dureaza în halul asta?! Intra și o vede pe a două blonda stand în fund pe jos intre autobuze și plangand…
— Ce s-a întâmplat, fata, de ce plangi?
— Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasă
Sta pe ganduri prima blonda și zice:
— Draga, dar tu ești chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 și mai mergeam 2 statii pe jos?
Intra un tip la doctor:
— Domnule doctor, va rog, ajutati-ma! Nevasta nu vrea deloc sa facă sex cu mine!
— Și mie mi s-a întâmplat asta. Va spun cum am procedat: după ce ies din locul de munca, intru în mașina, și accelerez cât de repede pot, ca sa-mi mareasca adrenalina, și când ajung acasă, rapid deschid garajul cu telecomanda, și intru cu forta de lovesc peretele. După ce am ieșit repede din mașina, am lovit ușa, merg la nevasta, i-o rup hainele, și ma apuc, fără comentarii.
— Multumesc doctore, o sa incerc.
După câteva zile mai târziu, iar vine tipul:
— Deci, a functionat?
— Da, chiar a functionat doctore! Cum ati spus sa fac, exact așa am facut, și acum nevasta ma iubeste mai mult! apropo, frumoasa casa….