În curtea taraneasca o gaina a ouat un ou de jumatate de kilogram.- Cum ai reusit? o întreabă celelalte gaini.
— Secret de familie!
— Proiecte de viitor?
— Voi ouă un ou de un kilogram!
Il întreabă și pe cocos cum au reusit.
— Secret de familie, răspunde cocosul.
— Și aveți proiecte?
— Sa pocesc mutra strutului!
Ion la Maria:
— Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine!
— Ma, da nu se poate!
— De ce?
— Ca io-s lesbi!
— LESBI! Da aia ce-i?
— Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
— Da.
— Io cu aia m-as culca!
Sta Ion.. mai sta.. (se scarpina în cap) și zice:
— Știi ce, Marie, și io-s lesbi.
vine un doctor la Bulă cica sa-i tina locul la cabinet vreo trei zile.
— pai eu nu știu nimic zice Bulă
— vezi tu :durere de cap algocalmin, nu vede picaturi, etc.
vine doctorul înapoi si-l întreabă pe Bulă cum s-o descurcat
— foarte bine zice Bulă, îi durea capul le dadeam algocalmin etc.un caz a fost mai aparte.
— ce Bulă?
— când sa plec apare o blonda și începe sa se dezbrace
— și tu ce i-ai facut Bulă?
— am întrebato ce are și mia zis ca na mai vazut p—a de doi ani
— și tu?
— i-am pus picaturi în ochi
.
Ion, tocmai sosit din Germania, îi propune soției sale, Maria, sa invete un joc de societate des intalnit la nemti.
Maria este de acord și hotarasc sa inceapa din dimineața urmatoare. Dimineata la 7, se trezește Ion, i-o trage la m**e (asta era jocul).
La 12 iar:
— Marie, treci la aparat. Operatiunea se repeta apoi la 15 și la 20. La 2 noaptea, Ion vrea din nou.
Dar Maria, extenuata de atitea “jocuri”, spune:
— “Lasa, Ioane, fă tu în cana ca beau eu dimineața”.
Un om își cumpara o mașina sport și merge sa o testeze.
Calca acceleratia și ajunde la 150 km/h când un cal alb trece în galop pe lângă el si-l intrece.
Consternat, omul accelereaza și mai mult până ajunge la 200 km/h. Trece din nou calul alb pe lângă el, depasindu-l.
Iritat deja, omul ajunge la 250 km/h, când calul alb il depaseste din nou.
Ajuns în prima localitate intra în vorba cu un localnic:
— Și când aveam 250 km/h m-a depasit un cal.
— Calul asta e alb cumva?
— Da!!
— Il știu. E nebun.
O tipa, își suna prietena:
— Auzi draga, sa știi ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga în seama deloc!
— Da…. Stiu cum e, și eu am trecut prin asta!
— Și cum ai rezolvat problema?
— Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cât mai sexi și astepta-l și tu cu cina, provoaca-l!
A două zi tipa urmeaza sfatul prietenei și își asteapta soțul.
Sotul vine obosit de la serviciu, când acasă ….
Surpriza!
Soția il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar când i-a servit masa a lasat sa se vadă anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp după care îi spune:
— Dacă n-ai fi nevasta-mea… Mama ce te-
Mugur Isarescu, guvernatorul BNR, se duce la tuns.
Frizerita: — Cum mai merge economia, domnu’ guvernator?
— Bine, răspunde Isarescu, deranjat de întrebăre.
Din 2 în 2 minute frizerita il întreabă:
— Cum mai merge economia ?
— Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu întrebărea asta?
— Pentru ca vi se ridica parul în cap, și mi-e mai usor sa va tund!
Un iepuraș și un urs merg la bar sa bea ceva dar iepuresul e pus pe scandal. Cum intra il vede pe cangur, merge la el și zice: — Congure, de ce n-ai sapca? Și il ia la bataie. După ce il bate bine se intoarce la urs și zice incantat:
— Maine seara iar il bat.
Ursul curios il întreabă:
— Dar mâine ce motiv îi găsești?
— Ii cer o tigara. Dacă are cu filtru eu îi cer fără pe urma îi cer un foc. Dacă are bricheta îi cer de la chibrit și tot il bat.
Cangurul aude și se aprovizioneaza iar a două seara când intra iepurașul se duce nervos la cangur și cere o tigara.
Cangurul întreabă:
— Cu sau fără filtru? Iepurasul:
— Cu filtru!Dar da-mi și un foc!
— De la chibrit sau de la bricheta?
— Mai candurule, de ce nu ai sapca?
Un tip, negru, gol se urca în ziua de carnaval într-un taxi. Soferul se uita mirat și apoi întreabă: — Dumneavoartra în ce v-ati deghizat?
Tipul îi arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Și acum du-ma repede în strada X, unde e marea petrecere de carnaval!
O soparla și un urs koala stateau într-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac și se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
— Ce-i cu tine soparlo, ce ești așa de ametita?
— Eeeee, io și koala fumam marijuana în copac.
Crocodilul se duce la copac și urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
— Cata apa ai baut, faaaaa”??!!
Doi bețivi ordinari se trezesc într-o dimineața după o betie crunta.
Mahmuri, cu dureri de cap, ametiti, flamanzi, ca vai de mama lor.
Bani nu mai aveau iar în frigider mai era un singur carnat.
Ce sa faca?
Unuia îi vine o ideie: sa mearga la o crasma.
Iau carnatul din frigider și merg la crasma.
După ce au mâncat și baut bine, unul din ei își desface slitul de la pantaloni și scoate din el carnatul.
Celalalt … trece la aparat.
Mimeaza ei un pic de sex oral ca intre poponari, îi vede un chelner și îi da afară în suturi.
Bucurosi nevoie mare ca le-a reusit trucul, mai merg încă la vreo 6-7 crasme, își fac plinul, mănânca, se imbata bine, scenariul se repeta.
La un moment dat cel care tot a stat în genunchi executand numarul zice:
Știi ceva, ia hai sa mergem acasă, ca deja am mâncat, ne-am imbatat si… ma dor și genunchii…
— Da, hai sa mergem. Și eu zic ca e destul, cu atat mai mult ca după a treia crasma am și pierdut carnatul cela pe undeva…