Un tip cu amanta în pat.. la un moment dat suna cineva la ușa . Amanta, calma, îi spune sa fie linistit ca e soțul, dar rezolva ea!
Se duce la ușa deschide și spune:
— Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit.. du și tu gunoiul!.. și îi pune galeata de gunoi în mana.. soțul pleacă.
Amantul se imbraca și pleacă linistit și pe scari își zice.. Și frumoasa și desteapta..
Ajunge acasă, suna la ușa , îi deschide soția:
— Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du și tu gunoiul!..
Ia tipul galeata, coboara scarile și în sinea lui își zice: Și urata și cu tupeu..
Un om ramane blocat pe o autostrada pe o ploaie torentiala.
Trece una, trec două trec trei ore și nici o mașina.
Deodată o mașina apare în departare.
Când ajunge la el incetineste.
Baiatul se arunca zgribulit în mașina și după o jumatate de ora sa dea sa vb cu soferul. Când ce crezi c-a vazut?
Nu conducea nimeni mașina.
ajunge el la o curba și disperat nu știe ce sa faca.
Dar se vede o mâna iesind de pe geam și directionand mașina.
Mai da el de două curbe cu aceeași poveste și ajunge la un bar.
Se arunca din mașina speriat și intra în bar.
Le povesteste celor de acolo ce se întâmplase și deodată apar patru oameni foarte plouati și întreabă:
— Care-i ma tampitu’ care s-a urcat la noi în mașina în timp ce noi o impingeam?
Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casi pica în sant și adoarme acolo. Doua turiste trec din întâmplare pe acolo și vrand sa afle secretul veștitului Kilt (fusta scotiana) arunca o privire sub acesta.
Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în jurul sculei scotianului o banderola roz.
A două zi scotianul nostru ajunge acasă, se dezbraca și nevasta-sa ramane inmarmurita la vederea panglicii:
— Draga. Unde mi-ai fost?
El își priveste scula și zice:
— Nu știu, dar cred ca am castigat premiul intai.
Un tip pescuia într-un lac unde pescuitul era interzis. Se apropie de el un polițist și îi zice:
— Trebuie sa îți dau amenda pentru ca pescuiești într-un lac interzis.
Pescarul:
— Dar nu pescuiesc, îi fac doar baie ramei asteia.
Polițistul:
— Amenda tot trebuie să-ți dau, rama nu are slip și asta nu e plaja de nudisti.
Gaina penala vine în oras. .. Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul și iepurașul se întâlnesc și se pun de acord sa-i facă și ei o vizita gainii. Ajunsi în fața usii ei, ursul le spune celorlalti:
— pt. ca eu sunt mai mare și mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si. .. dai, si. .. lupta!!!
După o juma de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fără coada, numai spuma pe el.
— E data dracu gaina asta; m-a terminat!
— Lasa ma, ca intru eu la ea si-i fac felu — se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar după o ora iese și acesta rupt în doua: naparlit, mai mult behaind decat schelalaind:
— Ai avut dreptate, frate, îi spune ursului; sa nu mai aud de sex cu așa pasarici!
La randul lui, iepurașul speriat, cu urechile ciulite și tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua. .. iepurașul nu mai iesea din camera. După trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuraș, dau buzna inauntru sa vadă ce s-a-ntamplat.
Când colo, ce sa le vadă ochii: pene, fulgi și tuleie peste tot zburand;iepurașul jumulea gaina!!!
— Ce faci ma, ești nebun, ce te-a apucat?- il întreabă cei doi.
— Nu va supărati ca asteptati atata, dar eu până nu o văd goala nu mi se scoala. ..!
Un batran de peste 70 ani merge în luna de miere cu tânăra lui soție. În dimineața primei nopti petrecute împreună, tânăra coboara la barul hotelului în care stateau și comanda o cafea mare. Vazand-o cât de obosita este, barmanul o întreabă:
— Ce v-a facut batranul dumneavoastră soț?
— Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de 50 ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.
Un tip și o tipa se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac și ajung la tipa acasă. După câteva pahare tipul își da jos camasa și se spala pe mâini, după care își da jos pantalonii și se spala din nou pe mâini.
— În mod sigur ești dentist!
— Cum ti-ai dat seama?
— După cum te-ai dezbracat și te-ai spalat pe mâini de fiecare data.
După ce fac oamenii sex, ea spune:
— Nu numai ca ești dentist, dar sunt sigura ca ești un mare dentist!
— Extraordinar, într-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit să-ți dai seama?
— N-am simtit nimic!
Suparati ca tot mancau bataie de la japonezi, rusii trimit doi spioni în Japonia, pe Aliosa și pe Ivan. Ajung cei doi la Tokio, Aliosa il lasa afară pe Ivan și intra singur la Marele Stat Major.
— Sunt Aliosa, spion rus, am venit sa aflu ce faceți, ce arme aveți de ne tot bateti.
— Pai, noi va invingem cu uzul ratiunii, răspunde generalul.
— Ne panimaiu, zice Aliosa.
— Uzul ratiunii inseamna așa și asa…
— Tot nu inteleg.
— Bine, să-ți dau un exemplu:
Generalul își pune palma pe masa si-i spune lui Aliosa sa traga un pumn în palma, cât poate de tare. Izbeste Aliosa, dar generalul își trasese mana.
— Acum ai inteles?
— Da, spasibo!
Afara, Ivan il întreabă ce și cum, Aliosa îi spune ca japonezii folosesc uzul ratiunii.
— Cum vine asta?
— Sa-ti dau un ezemplu, zice Aliosa, ca tu ești prost și intelegi greu.
Se uita Aliosa, nu vede nici o masa așa ca-si pune o palma pe fata si-i zice lu Ivan:
— Ia trage tu un pumn în palma mea!…
…….
Și așa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL RATIUNII.
In mijlocul apei unui lac, o femeie se ineaca. Un bărbat pe mal începe sa strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goana si-l întreabă ce s-a întâmplat.
Barbatul îi spune:
— Omule bun, îți dau 100 euro numai sa o salvezi pe nevasta-mea, ca se ineaca!
Pescarul accepta, se arunca în apa și scoate femeia teafara pe mal.
— Acum da-mi suta de euro, spuse pescarul.
— Pai cum să-ți spun, am crezut ca-i nevasta-mea, dar m-am inselat, iar tu ai salvat-o pe.. soacra-mea!
— Asta mi-e norocul, spuse pescarul scotand portofelul. Spune-mi cât naiba îți datorez.
Se plimba Ceausescu cu elicopterul pe deasupra Romaniei și când ajunge deasupra inchisoarii Gherla, zice:
— As dori sa știu ce inteprindere e asta..
M: — Tovarase secretar general, asta-i o…cresa..răspunse maresalil..
Ceausescu:
— As dori în mod deosebit sa o vizitez..
Monent în care maresalul da câteva telefoane și le zice celor de la Gherla și sa facă cumva, sa se adune și sa schimbe lucrurile pe acolo ca va veni Ceausescu și el ia zis ca e o cresa. Pun gardienii topogane, leagane, scranciobe, cheștii, huta, huta…barbieresc toți detinutii cate 2 cm sub piele..le pun ciupilici în cap..biberoane în gura..etc.
Trece Ceausescu, și impresionat de cât de bine dezvoltati sunt copii, uitandu-se la unul mai “brunetel” cu biberonul în gura și cu ciupilica trasa pe un ochi, și îi zice:
Ceausescu:
— Cati ani ai puisor?
D:
— Doi..răspunde detinutul..
Ceausescu:
— Numai doi?
D:
— Pai ce p**a mea, pentru cinci cucuruzi vrei sa-mi dea 10?
In finala concursului international de sah teroristul, desfasurat sub egida ONU au ajuns un taliban și un american.
— Cine a castigat partida și deci concursul?
— Talibanul și știți de ce?
— Pentru ca americanul a jucat fără turnuri!
— Dar de ce a rămas americanul fără turnuri ?
— Pentru ca talibanul si-a sacrificat nebunii!