Se marita Maria și cu o noapte înainte de nunta, maica-sa îi spune:
— Fa, Marie sa nu uiti nimic din ce te am invatat eu de când erai tu mica.
— Lasa mama, nu ai grija.
A trecut nunta și noaptea a venit momentul ca Maria și Ion sa se culce. Maica-sa pe lângă ușa, curioasa foc sa auda ce se intimpla. Nimic, nici o miscare.
A două zi, coboara Maria sa manince și maica-sa o întreabă:
— Fa, ai facut ceva azi noapte, ca eu nu am auzit nimic?!
— Mama, așa de bine mi-am tras-o, a fost super.
— Cum fa, ca eu nu am auzit nimic !
— Pai mama, nu mi-ai spus sa fac tot ce știu de mica!
— DA!
— Pai tu mi-ai spus sa nu vorbesc niciodată cu gura plina!
Un trib de canibali prind 3 europence. Fiind ziua șefului le ofera la alegere: buci-buci sau moarte ?
Prima femeie răspunde demn:
— Mai bine moartea decat dezonoarea!
Canibalul zice:
— Asa sa fie!
A două răspunde la fel.
— Mai bine moartea decat dezonoarea!
Canibalul zice:
— Asa sa fie!
A treia, parasuta de profesie, răspunse:
— Decat moartea, mai bine buci-buci.
— Bine, zise canibalul, buci-buci până la moarte!
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oară da sa intre în WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide ușa, se zareste în oglinda și zice:
— No, pardon, no!
Se adreseaza după un timp nasului, rugindu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi și el. Nasul deschide ușa WC-ului cu cheia sa speciala,si se zareste și el în oglinda, după care spune:
— Îmi pare rau, bade, dar nu-l pot da afară pe dinsul, ca-i ceferist de-al nostru!
Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine conductorul.
— Biletele la control, va rog!
— Ma Gheorghe, noi avem belet?
— No.
— N-avem belet, domn controlor.
— Bani de amenda aveți?
— Ma Gheorghe, bani de amenda avem?
— No.
— N-avem bani, domn controlor.
— Va bateti joc de mine? Bilet nu aveți, bani nu aveți. Atunci, ce dracu’ aveți?
— Ce-avem, ma Gheorghe?
— Avem abonament.
O maicuta tânăra merge la maica stareta și o întreabă curioasa și ganditoare:
— Maica, dacă intretii relatii sexuale e pacat nu?
— Pacat mare fata mea, mare pacat…niciodată sa nu intretii fata mea!
Mai trec câteva zile, vine iar tânăra maicuta la maica stareta:
— Maica, dar dacă ești siluita sau fortata sa intretii acele relatii mai e pacat?
— Pentru cel siluit nu e fata mea, e numai pentru cel ce forteaza sau siluieste.
A două zi o trimite maica stareta pe tânăra maicuta cu un cos de-ale mancarii pe camp unde lucrau alte maicute. Ca sa ajunga pe camp avea de trecut prîntr-o pădure. În pădure o ataca doi golani, o violeaza si-i fura cosul cu mancare și o iau la alergat. După ce alearga ei cativa zeci de metri, se uita în urma sa vadă ce face maicuta, a lesinat, s-a ridicat?! Maicuta se ruga de zor. Astia speriati ca îi blestema se intorc incet sa auda ce zice maicuta.
— Iti multumesc Doamne ca mi-ai dat și pe saturate și fără de pacate!
Intra un tip într-un bar și vede în spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma care se afla în borcan si, curios, il întreabă pe barman:
-Care-i treaba cu borcanu?
— Pai, pe scurt: dacă pui o bancnota de 50 și treci 3 teste, toți banii din borcan sunt ai tai.
— Și care sunt cele 3 teste?
— Regula este sa le aflii după ce pui bancnota de 50 în borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga în borcan și îi spune:
— Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dîntr-un foc, o sticla intreaga de palinca. Apoi sa mergi în spatele barului, în curte, unde avem un pitbull pe care il doare tare rau o sasea. Tu, cu mâinile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani.. locuieste deasupra barului, niciodată în viața ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
— știu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca și apoi sa mai executi și testele urmatoare!
— Este alegera ta, dar banii raman în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, omul nostru prinde curaj si-l întreabă pe barman:
— Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul îi da sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleste fără sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, își face drum catre curtea din spate de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene.
După un timp se asterne o liniste deplina și fix când restul clientilor și barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe ușa, muscat, zgariat, cu camasa flenduri pe el și se indreapta spre bar si, spre stusefastia asistenței, striga:
— Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua?
Cica mergea iepurașu’ prin pădure…. Și spunea:
— Maaaa, da mare smecher sunt….mama ce tare sunt….
Vine ursu și spune:
— Las-o moarta iepurașule ca nu e chiar asa.
Iepurasu’:
— Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am…
— Ba, incepi să mă calci pe nervi, taci odata!
— Ia uita-te aici ce de fibra… Sunt cel mai tare, nu gluma!
— Tu nu ești în toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toată pădurea… Cade într-un lac, se scoala, se scutura si…
— Bai, ce tare sunt, ce muschi am…Dar sunt ussoooorrrrr….
Garcea oprește un autoturism, cere actele soferului, hotarit sa-i gaseasca orice cusur masinii. Soferul este cu acte în regula, iar mașina este pusa la punct. Pina la urma, Garcea întreabă:
— Dacă mergi noaptea pe un drum în afară orasului și vezi niște lumini puternice, ce este?
— Un vehicul, răspunde soferul.
— Nu, ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
— Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntimpla în circulatia rutiera și ai tupeu sa stai la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, îți mai dau o
sansa dacă raspunzi la urmatoarea întrebăre. Dacă mergi noaptea pe drum și vezi niște lumini slabe, chioare, ce este?
— Un autoturism, vine răspunsul imediat.
— Nu, ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? întreabă Garcea, nemultumit de răspunsul soferului.
— Nu știu, dom’le, răspunde soferul.
— Ei bine, tu ești cam paralel cu circulatia rutiera, așa ca nu-mi ramane decat să-ți fac proces verbal și sa te amendez, îi spune Garcea și trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l întreabă:
— Dom’le polițist, dacă mergi noaptea pe un drum și vezi una mai sumar imbracata, care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
— E la mintea oricarui polițist, spune Garcea. O prostituata.
— Nu, dom’le polițist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?
Un tânăr se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il întreabă:
— Ai ceva experienta în vanzari?
— Da, am fost comis voiajor.
— Bine, ești angajat! Incepi de maine, iar la sfârșitul programului am sa vin sa văd cum te-ai descurcat.
A două zi, se prezinta omul la treaba, iar la sfârșitul programului vine managerul și il întreabă:
— Ei, cate vanzari ai facut azi?
— Una, răspunde tânărul.
— Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vandut?
— De 101.237,64 dolari.
— 101.237,64 dolari?! Da ce i-ai vandut?
— Mai intai, i-am vandut un carlig mic de pescuit. După aia, i-am vandut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vandut o lanseta. Pe urma, l-am întrebat unde merge sa pescuiasca și mi-a spus ca pe coasta, așa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, așa ca am fost la raionul de specialitate și i-am vandut salupa aia cu două motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto și i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.
— Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit și tu i-ai vandut o salupa și un 4X4?
— A, nu. Tipu a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, dacă tot urmeaza un weekend fără sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit!
Ion cu vaca pe camp lângă o cale ferata. Trece Maria pe acolo, la care zice Ion:
— Marie, nu vi sa facem și noi ceva ?
— Ma Ioane, d-apoi nu putem, ca poate fuge vaca și noh…
— Ca nu te stresa tu de asta, ia amu o leg de picioru’ meu.
Și își leaga Ion vaca de picior, și se pune pe treaba cu Marie. Nu bine incep treaba, ca vine un tren și când fluiera locomotiva se sperie vaca și o ia la fuga, cu Ion legat de picior. La care se ridica Marie și urla:
— Ioaneeeeee, intoarce-te ma pe spate ca-mi scoti cartofii!
Intr-o tabara a Castilor albastre în Kosovo și isca o cearta pe motive nationaliste intre un american și un albanez.
Zice americanul plin de mandrie albanezului:
— We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care albanezul:
— We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash…