Un american, un englez și un irakian sunt la baut într-un bar.Yankeul își bea berea și deodată arunca paharul în aer, își scoate pistolul și face paharul bucati. Satisfacut zice:
— La noi, în State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem de două ori din același pahar.
Englezul, impresionat de acest lucru, își bea și el berea, arunca paharul în aer, își scoater pistolul și face paharul bucati, după care zice: ‘
— La noi, în Insulele Marii Britanii, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici noi nu avem nevoie sa bem de două ori din același pahar.
Irakianul îi priveste, își termina berea de baut, arunca paharul în aer, scoate pistolul și impusca americanul și englezul:
— În Irak avem atat de multi americani și englezi incat nu e nevoie sa bem cu aceiasi de două ori!!!!!
Am parcat mașina grabit și am dat o fuga sa cumpar tigari și bere de la magazinul din colt. Când am ieșit (dupa doar câteva minute!!!) deja era afară un polițist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el și i-am spus:
— Poate ma mai slabești un pic, la care el a continuat sa scrie amenda fără sa se uite la mine. Atunci l-am facut nazist. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, și a început sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit curcan tampit, iar el a început sa scrie o a treia amenda pe lângă cele două deja agatate în parbriz.
Cheștia asta a cam durat vreo 20 de minute, timp în care l-am facut în toate felurile… Cu cât il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu și am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, multumit, am dat coltul strazii și m-am urcat în mașina mea…
Ion, tocmai sosit din Germania, îi propune soției sale, Maria, sa invete un joc de societate des intalnit la nemti. Maria este de acord și hotarasc sa inceapa din dimineața urmatoare.
Dimineata la 7, se trezește Ion, i-o trage la m**e (asta era jocul).
La 12 iar: Marie, treci la aparat.
Operatiunea se repeta apoi la 15 și la 20. La 2 noaptea, Ion vrea din nou. Dar Maria, extenuata de atitea jocuri, spune: Lasa, Ioane, fă tu în cana ca beau eu dimineața.
Doi ardeleni se duc la București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe:
— Mai Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
— Ioane, de unde dracu’ știi tu, ca nu ai fost niciodat’ acolo.
— Da, mai Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea și o poveștit muierilor din sat.
Iliescu se întâlnește cu Bush ca intre sefi de state.
Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: — Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc și apoi executa.
Iliescu:
— Și eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa și apoi gandesc.
— Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul și vedem de ce sunt în stare.
— Foarte bine.
— Mike, vino aici și da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, până la urma spune:
— Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi în vizita, nu pot
Iliescu:
— Da îmi place, da hai sa vezi și tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
— Sa traiti; ordonati!
— Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, și îi trage una de mai sa cada pe jos.
Bush:
— Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu:
— La ce te gandești ma?
— Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni…
Doi nebuni merg prin pădure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il întreabă pe celalalt:
— Mai, ce-o fi asta? și se uita pe tevi.
Al doilea se apuca și mangaie arma întrebăndu-se ce-o fi și îi spune primului:
— Uite, am gasit aici ceva și se misca.
Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, la care al doilea il intraba:
— No amu de ce faci fata asta, ca și eu m-am speriat.
Un polițist il legitimeaza într-o seara pe un trecator.
— Cum te numești?
— Dumitru Constantinescu.
— Ocupatia?
— Sunt medic primar.
Nedumerit, polițistul se gandeste:
— Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios
— Hai la sectie sa vorbim acolo despre aceasta problema!
— Dar ce-am facut?
— Gura!
Ajunsi la sectie, polițistul îi raporteaza șefului.
— Și acum ce fac cu el, sefu?
Superiorul, scarpinandu-se la ceafa, îi spune:
— Intreaba-l dacă are facultatea facuta. Dacă are, inseamna ca e medic, dacă nu, inseamna ca e primar.
Un bețiv pe marginea lacului cu o undita în mana.Vine un polițist sii zice:
— Scuzati-ma dar este interzis pescuitul!
— Ce ma? Tu nu vezi ce fac eu aici?Invat musca asta sa inoate, domne.
— Ia scoateti musca sa o văd ca sa nu de inece!
Betivul scoate musca din apa se uita nedumerit la ea și zice:
— Scuzati-ma i-am uitat slipul acasă.
O blonda, ravasita și extenuata, se prezinta la medic:
— Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o gramada de caini care latra toată noaptea..
— Nici-o problema, nu sunteți primul caz, luati aici somniferele astea, or sa va ajute enorm.
Peste două saptamani blonda se-ntoarce distrusa total. Doctorul,perplex:
— Nu inteleg, ma asteptam sa va văd proaspata și odihnita..
— Odihnita!?.. După ce-alerg toată noaptea după caini?.. și când prind cate unul nici d-al naibii nu vrea sa-nghita pastila!
Un violonist într-o orchestra. Inceput sa cante si, deodata, vede ca i se scoala pula. Se gandeste ce sa facă și se duce la doctor, și îi zice: — Domnule doctor, eu când cant la vioara mi se scoala pula; Doctorul îi zice:
— Ia canta putin;
Canta asta si… I se scoala și lui și doctorului. La doctorul zice:
— Ori p**** noastre sunt melomane, ori tu canti ca o pi***.
La poarta Raiului, un om e intampinat de Sf. Petru:
— Ai facut vreo fapta buna?
— Desigur. Odata, am dat peste o gasca de rockeri care ameninta o femeie. M-am dus la șeful lor, i-am tras una în fața și i-am spus: “Las-o-n pace sau o sa ai de-a face cu mine”
— Foarte curajos! Si…..cand s-a-ntamplat asta?
— Acum 5 minute!