In cimitir, groparul sapa linistit și din când în când mai tragea și din tigara. La un moment dat vede cum dîntr-un mormant iese o mana.
Sapa și fumeaza în continuare linistit. Nu după mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa și fumeaza în continuare linistit.
Mortul încearcă sa il sperie. Groparul sapa și fumeaza în continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului și vrea sa sara. Dîntr-o data se trezește cu ditamai lopata după ceafa. Groparul:
— Radem, glumim, da’ nu parasim incinta.
Un taran, un cioban si-un orasean sunt prinsi de canibali.
Sefu’: — Ba, dacă p****e voastre nu au 1 m, va mancam! Dacă au, va dam drumu’!
Scoate ciobanu’ una de 50 cm.
Scoate și taranu’ una de vreo 45cm.
In cele din urma, scoate oraseanul una de vreo 5 cm.
Ce mai, fix un metru!
Canibalii le dau drumu’, sa plece.
Pe drum oraseanu’ începe sa se laude:
Oraseanu’: — Ha, ha! Dacă n-o aveam eu sculata, ce pateati voi! Ha, ha!!!
Popescu are, de ani intregi, prostul obicei, de a se sprijini, cu mana, de perete, în momentul în care vrea sa se ridice din pat.
Cu timpul, pe perete s-a facut o urata pata de mizerie, care strica aspectul dormitorului.
Vine și momentul zugravitului.
Popeasca il conduce pe zugrav, un bărbat mai în vârsta, prin toate incaperile apartamentului.
In cele din urma, ajung și la dormitor.
Popeasca: — Va rog sa veniti și în dormitor, sa va arat unde obisnuieste, soțul meu, sa-si puna mana, în fiecare dimineața, când se trezește!
Mesterul, speriat: — Multumesc frumos! Dar, dacă se poate, as prefera, mai degraba, un paharel de țuica!
Bulă lipseste trei zile de la scoala:
— Bulă de ce ai lipsit de la scoala?
— A murit mama.
Bulă mai lipseste trei zile:
— Bulă de ce ai lipsit iarasi?
— A murit bunica.
Bulă mai lipseste trei zile:
— Bulă de ce ai lipsit de la scoala?
— A murit tata.
— De ce a murit?
— L-a călcat tractorul pe deget.
— Bulă dar din asta nu se moare!
— Si..tu tu ce faceai în timpul ala?
— Ma plimbam cu tractorul!
Un tânăr scotian decide sa-si inceapa o noua viața în Australia.
Asadar, pleacă în Australia, își gasește un apartament într-un mic bloc și se muta acolo. După o saptamana-doua il suna mama lui sa vadă cum se descurca baiatul în noua lui viața.
— E foarte bine aici. Dar am niște vecini tare ciudati. Unul se da toată ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos și nu știu ce dracu’ tot vorbește la parchet, iar vecina de lângă urla toată ziua.
— Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
— Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea și cant din cimpoi.
O coada lunga la un magazin în pădure. De zile intregi magazinul nu a fost deschis. Iepurasul, bine dispus, imbracat la costum, cu un diplomat în mina, se indreapta spre magazin. Ajunge pe la sfârșitul cozii, il vede vulpea, care era acolo, ca se baga în fața, il prinde.
— Stai și tu la coada, așa cum facem toti, nu te mai baga în fața.
apoi il trinteste de un copac. Saracul iepuraș se scutura, își revine și apoi porneste mai departe. Ajunge lângă lup, care era pe la mijlocul cozii. Și acesta il prinde, il scutura, apoi il trinteste de un copac. Cu greu se reculege iepurașul. Se reculege cumva și merge mai departe. Ajunge lângă urs, care era chiar în fața. Il injura ursu de nu se poate, il mai și bate bine. Cu un ultim efort, se scola iepurașul și foarte nervos striga:
— No, bine. Dacă nu vreti voi, nici astazi nu deschid.
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de odată controlul de rutina al politiei. Politaiul când îi vade zâmbeste și îi spune: — Ati castigat premiul cel mare sunteți primul sofer care are pusa centura de siguranta. Baietii de la ProTV pe faza il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu banii.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis ?
Nevasta lui Bulă sare și spune:
— Nu-l luati în serios, așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita ca este al dracu de cald în spate?!
Academician (adevărat!), Profesor (real!), MARE Matematician, iar restul, mai jos…
Cineva l-a întrebat:
— Credeti ca e potrivit ca un profesor sa facă glume la cursuri?
Profesorul Moisil a răspuns:
— Stiinta nu e trista, decat pentru unii.
— Domnule profesor, credeti în vise?
— Sigur, draga! Sa vezi: acu catava vreme am visat ca devenisem academician, ca eram în aula și prezidam o sedinta. Și când m-am trezit, într-adevar eram academician, eram în aula și prezidam o sedinta.
La sedinta de Consiliu profesoral în vederea titularizarii, prof. Stefan Procopiu a votat contra numirii lui Moisil, candidatul fiind prea tânăr pentru a ocupa postul de profesor.
— E un defect de care ma corectez în fiecare zi, a replicat Moisil
O reportera spune la un moment dat, în cursul unui interviu:
— Știti ca adevarul supara!
Moisil:
— Pe mine o teorema de matematica nu m-a supărat niciodata.
In fiecare noapte am același vis, domnule doctor, spune un nebun psihiatrului sau.
— Ce vis?
— Se face ca stau în fața unei usi, pe care scrie ceva, și imping și imping și ușa nu se deschide. Și tot așa până la ziua..
— Foarte interesant, spune doctorul. Și ce scrie pe ușa?
— Trageti ..
Din Legendele Informaticii.
Windows nu este un virus. Iata ce fac virusii:
Se inmultesc repede — E drept și Windows face la fel.
Virusii folosesc resurse importante ale sistemului, incetinandu-l corespunzator — E drept și Windows face la fel.
Virusii umplu din când în când discul cu tot felul de gunoaie — E drept și Windows face la fel.
Virusii se transmit de obicei fără stirea utilizatorului, odată cu programe valoroase — E drept și Windows face la fel.
Din când în când virusii il vor face pe utilizator sa banuiasca ca sistemul lor este prea lent (vezi 2) si-l vor determina sa cumpere hard — E drept și Windows face la fel.
Pana acum, am putea spune ca Windows este un virus. Dar exista diferente fundamentale: Virusii beneficiaza de suport bun din partea autorilor lor; ei ruleaza pe majoritatea sistemelor; codul lor este rapid, compact și eficient; ei tind sa se pefectioneze pe masura ce se maturizeaza.
Deci Windows NU este un virus.
Un tânăr se adreseaza unei blonde stilate pe strada:
— As avea o întrebăre: dacă v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?
Raspunsul vine imediat:
— Bineinteles!”
— Dar pentru 5$?
— Vai, domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
— Asta am stabilit mai înainte, acum negociam pretul!