Un bărbat la spovedanie, umil:
— Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine… ce mai, am pacatuit parinte…
— Zi fiule, zi, Dumnezeu iarta !
— Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niște colanti si-i intrau parinte…
— Zi fiule, zi, Dumnezeu iarta !
— …si avea un maieu transparent, fără nimic, se vedeau sfarcurile parinte
— Zi fiule, zi, Dumnezeu iarta !
— Si… ce mai am pacatuit parinte…
— Cum fiule, cum?
— Cu gandul parinte! cu gandul!
— Canon fiule, canon, timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
— Dar de ce atata parinte ?
— Atata bea un BOU, fiule.
Doi avocati care se plimbau prin pădure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat și a început sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi și a început sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat și i-a spus:
— Ești nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
— A, dar știu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodată sa intrec un urs.
— Și dacă știi asta, atunci de ce îți mai schimbi pantofii?
— Pai după cum gandesc eu, nu trebuie sa intrec ursul.
Trebuie sa te intrec doar pe tine.
Ion ajunge în Rai și mergand el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau- pasi și apoi o tumba. Nedumerit se duce la Dumnezeu:
— Doamne de ce toate femeile merg ce merg și apoi se dau peste cap?
— Asta le este pedeapsa! răspunse Dumnezeu. Pentru fiecare data când si-au inselat bărbatul se dau peste cap.
— Bine dar Maria mea??!
— Ea este veștilatorul de la intrare..
O fecioara în rai era mereu trimisa sa duca vacile la pascut.
In timpul asta toate curvele se distrau de mama focului, cu sfintii probabil.
Se revolta ea si-i spune lui Dumnezeu ca e supărata pentru ca e trimisa la vaci, ea care nu a pacatuit nici măcar cu gandul, în timp ce toate curvele se distreaza.
D-zeu îi răspunde:
— Vaca-ai fost, la vaci sa stai, eu ti-am dat-o ca s-o dai, nu sa vii cu ea în Rai.
Un tip suna la ușa unui apartament. Usa se deschide și apare o gagica tare..
— Doamna, dumneavoastră știți sa faceți sex?
Fara nici un cuvant, gagica îi tranti ușa în nas. A două zi, tipul iar suna la ușa, iar deschide gagica..
— Doamna, dumneavoastră știți sa faceți sex?
La fel de supărata, gagica îi tranteste ușa în nas. Seara, discuta cu soțul ei, îi povesteste ce și cum. Acesta din urma decide sa ramana a două zi cu ea.
Bineinteles, soneria se face auzita a două zi. Gagica deschide ușa și tipul pune obisnuita întrebăre:
— Doamna, dumneavoastră știți sa faceți sex?
Plina de tupeu, cu soțul ascuns după ușa, gata sa intervina, gagica răspunde:
— Da!
— Atunci, va rog sa faceți sex și cu soțul dumneavoastră ca sa-mi lase nevasta în pace..
Bulă merge într-o zi la tatasu si-l întreabă:
— Tata îmi dai bani să mă duc la femei?
— Sigur fiule uite, poftim 200 lei .
Bulă merge fericit, coboara scarile de la bloc și se întâlnește cu Marie, Marie il întreabă :
— Ce-i cu tine Bulă de ești așa de fericit?
— Mi-a dat tata bani să mă duc la femei
— Ia da tu mai bani aia incoaci și hai la mine în apartament. Bulă merge în apartament și Marie îi spune:
— Bulă dezbracate ! Bulă se dezbraca
— Bulă urca-te pe mine ! Bulă se urca
— Bulă, bag-o ! Bulă o baga
— Bulă, scoate-o! Bulă o scoate.. și tot așa până îi zice Bulă la Marie..
— Marie, ia da-mi tu banii înapoi ca văd ca ești nehotarata.
O femeie făcea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata și niște costita afumata. În timp ce le descarca la casa, vine un tip beat în spatele ei și se uita lung la produse. Apoi spune:
— Tu ești mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa și nu intelege de unde a tras bețivul concluzia.
— Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul răspunde clatinandu-se:
— Pentru ca ești urata!
Cum sa faci o manea de succes în 10 pasi simpli:
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, etc.).
PASUL 2
Incultura generala obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc în categoria prosti, dar multi.
PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca și boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puscarie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii — Lant, ghiul și bratara de aur — Mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza — 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele — Cit mai stralucitoare și de prost gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, țigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viața, valoare.
Interjectii: oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sunt admise:
a. Greseli gramaticale;
b. Verbe — Conjugare și acord;
c. Substantive — Plural la alegere;
d. Greseli de tipul “la toti”, “lu’ copilu’ meu” și din seria “casa” — “as vrea ca sa te regasesc”;
e. Versuri albe;
f. Rime cu același cuvant;
g. Metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativa-n portofel”);
h. cuvante straine (“bambina”, “ragazza”, etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. Iubirea
a. Relatiile
1. cu mai multe femei
2. Reusite
3. Nereusite (vezi parasire)
b. Parasire
1. Pentru altul/alta (merge și homo)
2. Pentru bani
3. Pentru ambele
4. Moarte
II. Familia
a. copiii
b. Nevasta
c. Fratele
d. Bunastare, parasire sau lauda
III. Banii
a. Detinerea lor în cantitati exagerate
b. Risipa fireasca
c. Invidia celorlalti
IV. Lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. Instrumente consacrate
a. Acordeon
b. Orga proasta
c. Instrument de suflat
d. Tobe de sintetizator cu generozitate
II. Voce
a. Optionala si/sau chinuita
b. Ecou
c. Accent obligatoriu
d. Rap inclus
III. Originalitate facultativa
PASUL 10
Videoclip
I. Miscari necesare (pentru manelist)
a. Stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. Pocnire din degete
c. Zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. Decor prost (sau inexistent)
IV. Lumini cât mai colorate
V. câteva masini decapotabile în care sa cante barosanu’.
O tipa da anunt la matrimoniale: Caut tânăr frumos, destept, bun la pat, cu o scula mare, cu multi bani.
Nu se prezinta nimeni.
După 2 saptamani vine un tip scund, gras, chel și urat.
Când il vede, tipa îi spune: După cum arati, presupun ca ești foarte destept.
— A, nu. Sunt foarte prost.
Atunci poate ai multi bani
— A, nu. traiesc într-o rulota.
Atunci poate ai o scula mare
— A, nu. 10 cm
Inseamna ca ești bun la pat.
— A, nu. Sunt labagiu.
Atunci de ce ai mai venit.
— Eeh, pai am venit sa va spun: PE MINE Sa NU CONTATI.
S-au intalnit la o bere un indian, un arab și un evreu și s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca în timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha și dîntr-odata, pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum în desert, când era mort de sete, i s-a rugat lui Allah și dîntr-odată pe o raza de 20 de metri în jurul lui a început sa ploua.
Vine și evreul care povesteste ca în ziua de sabat, când iesea din sinagoga, a vazut pe jos un portofel plin cu bani și i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat.. și pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut Miercuri!
Papa de la Roma în vizita în Africa de Sud (tara, zice-se, cu cele mai mare probleme rasiale), după câteva zile de sedere, în care nu s-a întâmplat nimic, își convinge bodyguarzii sa-l lase sa se plimbe singur pe unde o vedea cu ochii.
După câteva ore de mers pe jos, ajunge la un ditamai raul.
Acolo vede doi bărbați (albi) tragand o funie din apa, o funie bine intinsa…, se cam opinteau cu ea…La capatul funiei era legat un negru inconstient.
De indata ce l-au intins pe pamant, s-au apucat sa-l resusciteze…In mai puțin de un minut, negrul își revine.
Cei doi, fericiti la culme, il imbratiseaza : bine ca n-ai murit…! Ce ne faceam fără tine…!?
Vazand una ca asta, Papa se apropie de ei :
— D-zeu sa va binecuvanteze…Nu-mi vine sa cred ce tocmai am vazut aici., facand semnul crucii…, și pleacă.
— Cine dracu a fost asta? zice unul dintre cei doi albi.
— Cum, nu-l cunosti?
E Papa de la Roma, zice celalalt alb, e mesagerul lui D-zeu, e cel mai popular om de pe Pamant.
— O fi, zice primul alb, o fi cum zici tu, masager și toate alea., dar se vede treaba ca habar nu are cum se pescuiesc crocodilii pe aici..