Un tip la mare, face plaja la nudism și se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe p**a. Cum nu mai suporta arsurile, ia un borcan cu iaurt si-si baga p**a-n el. O baba care trecea pe acolo se oprește și se tot uita la el. Tipul supărat spune babei:
— Ce te uiti așa mamaie, ce n-ai mai vazut p**a?
— Ba, p**a am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se-ncarca!
Doi profesori de matematica, Pop și Vasile, servesc masa la un restaurant select și vorbesc aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei în general.
Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte redus și ca trebuie facut ceva în sensul asta, în timp ce Vasile crede ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand știe chiar mai multa matematica decat are nevoie.
La un moment dat, Pop pleacă până la toaleta și Vasile se gandeste ca e timpul sa profite de aceasta situatie. așa ca o cheama pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, va dau 100 de mii dacă ma ajutati și pe mine cu o mica problema.
— Sigur, spuneti.
— Când se intoarce prietenul meu de la toaleta, o sa va pun o întrebăre. O sa sune ciudat, dar nu va faceți nici un fel de griji, doar sa răspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
— Sigur, nici o problema.
Ii da suta și tipa pleacă multumita. Se intoarce Ion de la baie și Vasile îi spune:
— Uite, ca să-ți dovedesc ca am dreptate, o să-ți dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, și sa o întrebăm cât este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca știe răspunsul.
— Fugi domle de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niște calcule aritmetice, ceva mai usor, cum îți inchipui ca poate sa știe cât ese integrala din X patrat…
— Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
— S-a facut, îți spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, eu și prietenul meu am avut o mica discutie și ne-ati fi de mare ajutor, dacă ne-ati răspunde la o întrebăre. Puteti sa ne spuneti cât este integrala din X patrat?
— X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, în timp ce Vasile il priveste triumfator.
După câteva secunde tipa continua:
— Plus o constanta.
La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, as dori cu Gica, spuse profesorul.
— Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
— Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza același numar de telefon și spune:
— Alo, bună seara, Gica este acasă?
— Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeași persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
— Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oară același numar de telefon și spuse:
— Alo, bună seara, Gica este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervata, îi spune:
— Domnule, fir-ai tu sa fii.. nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate și zice:
— Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza același numar și spune:
— Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?..
Basescu moare și ajunge în iad unde diavolul il astepta.
— Nu știu cum sa procedez, spune diavolul.Te am pe lista dar nu am loc liber.Uite cum facem.Am trei insi care nu au fost așa rai.Unul ar putea sa plece sus, iar tu sa-i iei locul.Te las pe tine sa alegi ce loc vrei.Diavolul deschide prima ușa.Acolo, Ceausescu se scufunda în smoala.
— Nu, zice Basescu..ma tem ca nu știu sa inot prea bine și nu as rezista.
In camera cealalta Hitler cu un baros, spargea piatra.
— Nu, eu am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al românilor…nici aici nu pot.
In camera urmatoare era Bill Clinton, rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, făcea ce stia ea mai bine.
Traian priveste și spune:
— Da, cred ca as putea sa fac asta.
Diavolul zâmbeste și spune:
— în regula Monica, poți sa pleci!!
Ion făcea autostopul.
Opreste un sofer binevoitor, și Ion il roaga sa vina cu el până la marginea padurii de lângă sosea ca are o problema.
Când ajung în pădure, Ion scoate un cutit cât un iatagan și zice:
— Masturbeaza-te.
— Tu ești nebun?
— Dacă nu te masturbezi te tai.
Se masturbeaza tipul de frica și îi spune Ion:
— Mai masturbeaza-te o data!
— Eu opresc sa te ajut și așa te porti cu mine?
— Masturbeaza-te ca altfel te tai cu cutitul.
Se mai masturbeaza tipul o data. Ion:
— Mai fa-o odată ca te omor.
— Poti să mă tai, să mă omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
— Bine. Mario, vino ca te duce domnul până în oras…
La academia de politie, la cursuri un ofiter întreabă studentii:
— Ce este din cauciuc, începe cu C și se trage pe un picior?
Tacere. Nimeni nu stie.
— O cizma dobitocilor… Va mai pun o întrebăre, mai usoara de data asta:
— Ce începe cu D, este de cauciuc și se trage pe două picioare. Din nou tacere în sala de curs. Nimeni nu răspunde.
— Doua cizme! răspunde intrigat ofiterul.
— Va mai pun o întrebăre, dacă nici la asta nu știți răspunsul sunteți niște prosti. Atentie:
— Ce începe cu Ca, se termina cu PRa, și da lapte?
— Trei cizme! răspunde unul din sala .
La ora de zoologie:
— Care este cel mai paros animal ? întreabă profesoara. Bulă ridica mâna și răspunde mandru:
— Profesoara noastra de româna !
— Ești un nerusinat, cum poți sa spui asta?
— Pai.. nu eu am spus, am auzit ieri de la profu de sport, îi spunea la profu de muzica:
— Ba frate mie mi-a trebuit câteva saptamani până am reusit sa o parlesc..
Un sofer mergand pe drum cu mașina întâlnește pe marginea drumului o femeie cu o canistra în mana, omul se oprește și o ia.
— Ce aveți în canistra?
— Benzina.
— Pentru ce-ti trebuie benzina dacă mergi pe jos?
— Lasa ca va știu eu pe voi, cum intram în pădure cum se termina benzina.
Un negru catre un alb:
— Când ma nasc, sunt Negru, când cresc, sunt Negru, când stau la soare, sunt Negru, când mi-e frig, sunt Negru, când sunt speriat, sunt Negru, când sunt bolnav, sunt Negru, iar când mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, când te nasti, ești Roz, când crești, ești alb, când stai la soare, ești Rosu, când ti-e frig, ești albastru, când ești speriat, ești Galben, când ești bolnav, ești Verde, iar când mori, ești Cenusiu. Și tu ma numești pe mine Colorat?
Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul buildingului unde în 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de dolari.
Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan dreapta intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte și unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.Cel mediu, intra primul. La iesirea dun examen, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeași întrebăre, răspunsul:
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârșit intra și cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Când iese, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost dacă ai stat atata?
— Ca o discutie de la preot la preot!
— Cum asa?
— Pai el întrebă… Eu îmi faceam cruce. Eu răspundeam, el își făcea cruce…