Femeia merge în piata de animale. Vrea sa facă o suprinza soțului.
— Buna ziua, doamna!
— Buna ziua, as dori un papagal.
— Din pacate, doar un singur papagal avem.
Adevarat ca pina acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera și își asteapta soțul iubit. Sotul ajunge acasă, intra în camera, soția ia bucata de cirpa de pe colivie.
Papagalul se uita jur imprejur și spune:
— Hm.. camera noua, hm.. pat nou, hm.. curva noua. Salut, Gheorghe!
Cica se duce profa la scoala într-o zi, intra în clasa și spune:
— Buna ziua, copii!
iar copii îi raspund:
— Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da pina la sfirsitu zilei îi trece.. a două zi:
— Buna ziua, copii!
— Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a treia zi:
— Buna ziua, copii..
— Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa … și .. nu-l vede pe Bulă… Le zice elevilor:
— Copii, miine când vin și zic bună ziua voi sa taceti din gura și sa-l lasați numai pe Bulă sa zica…
Zis și facut. Ziua urmatoare:
— Buna ziua, copii!
la care Bulă:
— Du-te-n p#la mea!
Un tip își conducea prietena acasă si, facandu-i avansuri, aceasta il refuza, așa ca tipul o dadu jos din mașina.
Tipa îi promise ca dacă o duce acasă, se va dezbraca pentru el.
Tipul e de acord, așa ca tipa își da jos hainele și se suie lângă el în mașina.
Tipul conducea numai cu ochii la ea, așa ca face un accident și ramane blocat intre scaun și volan.
Ii spune tipei sa plece după ajutor, iar ea îi răspunde ca nu are cum, pentru ca nu are haine.
— Ia unul din pantofii mei, acopera-ti cheștia și du-te după ajutor!
Ea ia un pantof și alearga la cea mai apropiata statie de benzina, unde gasește un vanzator:
— Ajutor! Prietenul meu a rămas blocat!
Vanzatorul se uita atent la ea:
— Îmi pare rau, dar cred c-a intrat prea adanc!
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu mașina.
Zis și facut. A două zi cei doi erau în mașina, în drum spre oras.
Fiind pentru prima data când se suia într-o mașina, Badea Gheorghe se uita mirat în jur.
-Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta, ce este?
-Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea în jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da’ ceasurile cele, la ce folosesc?
-Pai, asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, știi ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu în benzina!
Doi pescari pe malul unui lac. Fiindca nu tragea pestele și nici nu se cunosteau, unul il întreabă pe celalalt:
— Ești insurat?
— Da!
— Ii faina nevasta-ta?
— Deloc! Ii groaznic de urata.
— Bun, dar ma gandesc ca face mancare buna!
— Nici poveste. Io fac mancare în casa, ca nu știe nimic sa faca.
— Da curat prin casa face?
— Numa mizerie știe sa faca. În viața ei n-o sters prafu, n-o aspirat, n-o spalat un vas. Toate eu le-am facut.
— E bogata?
— Bogata? Hahahaha! N-are scoli. Nu lucreaza nicaieri. A crescut la orfelinat. Eu am scos-o din mizeria în care traia.
— Bine, bine, da copii trebuie sa aveți împreună. Totusi ceva trebuie sa va lege.
— N-avem, ca nu poate face copii. Are probleme la ovare.
— Io nu inteleg. Atunci, cum de ai luat-o de nevasta?
— Pai, face niște viermi în treaba mare ceva de speriat!
Bulă era pentru prima data în tabara fără mama lui și nu se descurca deloc. Seara, nu a vrut sa doarma singur așa ca i-a zis profesoarei:
— Doamna, pe mine mama ma lasa sa dorm cu ea. Pot sa dorm cu dvs ?
— Bine bula, dormi cu mine..
După ce s-au bagat în pat, Bulă a spus:
— Doamna, pe mine mama ma lasa sa-i tin degetul în buric! Pot sa .. ?
— Bine Bulă, bine, hai tine-l.
Peste 5 secunde profesoara spune:
— Bulă, dar ala nu este buricul !
— Stati linistita ca nici la mine nu e degetul!
Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Incearca intai sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege. Mai geșticuleaza el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu intelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea și mai tranteste și 10 lei lângă ea. Farmacistul scoate și el 10 lei, îi pune lângă cei ai surdomutului, si-o scoate și el și colecteaza banii. Surdomutul, roșu de nervi, începe sa geșticuleze violent injuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul:
Știi ce ? Dacă nu știi sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi!
Bulă la recrutare sta dezbracat la piele în fața comisiei medicale. Medicul militar îi arata pumnul și zice:
— Recrut! Ce vezi?
— Nimic.
Doctorul cheama o sora medicala îi desface bluza și îi maseaza tatele cu frenezie.
— Ce vezi acuma recrut?
— Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zâmbet pe buze:
— Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata intinsa în directia cazarmii.
Bulă se duce la doctor:
— Dom doctor, vreau sa-mi dati și mie blenoragie!
— Bulă, ești nebun? Toata lumea vrea sa scape, numai tu sa iei?
— Lasați dom doctor ca știu eu ce fac!
— Bine Bulă! Vino mâine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece!
Zis și facut! A două zi după ce termina treaba doctorul foarte curios, il întreabă de ce a facut cheștia asta!
— Pai sa vedeti dom doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg și eu! Eu o sa-i dau boala asta lu; tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea și ei, iar pe la mama mai vine din când în când dirigu ! E, pe asta am eu boala!
Soția unui tip naște o fetița și spre mirarea lui fetița se naște negresa, ei fiind amandoi albi. Suparat îi cere soției explicatii.
Aceasta îi explica ca ea când era mica era prin Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san, a dat-o la o negresa sa suga, și de aceea a ieșit acum copilul negru. Sotul fericit că a lamurit misterul și totul este ok, pleacă în vizita la parintii lui.
Aceștia nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc.
Sotul însă fericit le explica și lor explicatiile soției, la care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi așa bou!
Un scotian și fiul lui se plimba în parc.
— Tati îmi iei te rog frumos o înghețata?
Scotianul stramband din nas se indura și îi cumpara.
Anii trec baiatul face armata și când termina trece pe la taicasu:
— Ce zici tata, faci cinste cu o bere?
— Doamne ai inebunit bere după înghețata??