O blonda are nevoie de bani.
Se hotareste sa-si vanda mașina, dar are 200.000 km la bord și e cam greu de vandut. Se duce la un prieten.
Asta îi spune:
— Ar fi o varianta, da’ nu prea e legala… te trimit io la un tovaras de-al meu mecanic și îți da înapoi kilometraju’ la 25.000 km.
Zis și facut.
După două luni se întâlnesc.
Blonda era tot cu aceeași mașina.
Tipu’ o întreabă:
— Ce faci ma, n-ai mai vandut-o?
— Da’ ce, ma crezi proasta, are numa’ 25.000 km.
Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seara, este gasit lesinat de niște vecini, este stropit cu apa si, după un timp, omul își revine: — Ce-i, bade Gheorghe? Ești bolnav? De ce-ai lesinat?
— De foame.
— De foame? Da’ lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
— Ba mi-o pus pita și slana, da’ mi-am fost uitat brisca acasă.
Un bețiv mergea pe strada. trece pe lângă o femeie nu prea frumoasa.
Betivul: Ih, dar ce urata ești!, îi zice femeii.
Femeia: Lasa-ma domne în pace nu vezi ca ești beat!
Betivul continua: Ih, dar ce urata ești!
Femeia supărata: Vezi-ti domne de drum nu vezi ca ești beat crita!
Betivul fericit: Da, dar mie-mi trece!
Sf. Petru se hotaraste într-o zi sa plece în inspectie prin Iad! Zis și facut, se întâlnește cu Satana care îi ofera un tur complet. Merg ei ce merg și ajung în Sala Cazanelor unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afară. Din când în cand, la cate un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
— Ce se întâmpla aici? întreabă Sf. Petru.
— Aici este cazanul cu nești și ăștia încearcă tot timpul sa iasa în fața, așa ca îi potolim imediat.
— Bun, și acesta? întreabă Sf. Petru aratand spre cazanul pe care scria Americani?
— Acelasi lucru, răspunse Scaraotchi.
— Bine, dar ce se întâmpla aici? întreabă contrariat Sf. Petru aratand spre un cazan care nu era pazit și unde din când în când se ivea cate un cap afară din apa, dar după aceea disparea imediat!
— Oh, acela e cazanul cu români!Cum încearcă unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!
Vine la coafor un tip cam chel… avea doar patru fire de par.
— Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez?
— Cu carare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte.
Peste un timp îi mai cade tipului un fir și se gandeste sa-si aranjaze iar parul. Frizerul:
— Ei, acum cum il aranjam?
— Pai așa sic cu carare într-o parte…
Când ramane cu fire…
— Pai cu carare pe mijloc, cu altfel?…
Dar îi mai cade un fir…Coafezul:
— În ce parte il aranjam?
— Ei p-asta lasa-l valvoi…
Un român și un ungur în tren.
Ungurul întreabă:
— Nu te supara, ce scrie pe placuta asta?
— Pai scrie în româneste Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
— Dar mai jos ce scrie?
— Pai scrie același lucru, dar în engleza.
— Dar mai jos?
— Acelasi lucru în franceza.
— Dar în ungureste de ce nu scrie?
— Pai voi aveți voie!
Noaptea, pe acoperis, se văd 12 lumini și două se sting.
Ce este?
Cinci motani se pregatesc sa facă posta o pisica și ea inchide ochii de groaza.
Noaptea, pe acoperis, se văd 4 lumini și toate se sting.
Ce este?
Un motan și o pisica se reguleaza și ambii inchid ochii de dragoste.
Noaptea, pe acoperis, se văd 2 lumini și una se stinge.
Ce este?
Un motanel o ia la laba și inchide un ochi de placere.
Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita în timpul razboiului din Kosovo și este martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau în Macedonia.
Grupul avea câteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în fața celor 2 bărbați albanezi.
Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga în fața bărbaților!
Ciudat!
Se termina în sfârșit razboiul și reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze reintoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO.
La un moment dat observa același grup de albanezi pe care il mai remarcase, dar de data asta cei doi bărbați mergeau la 5 metri în fața femeilor.
Ce mult i-a schimbat razboiul! Isi zice reporterul, cugetand adanc.
Dar nu mai rezista și îi întreabă pe cei doi bărbați:
Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile așa de mult?
Ce obiceiuri, domnu’ reporter? Când am plecat din Kosovo, era drumul minat, așa ca am lasat femeile sa mearga în fața, ca sa scapam noi cu bine. Iar la intoarcere, au deminat americanii drumurile, așa ca doar nu era sa le lasam pe ele în fața!
După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se intoarce acasă cu o mașina superba. Se întâlnește cu iubita și îi arata frumoasa mașina: — Uite, dacă apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stinga. Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul asta este, în schimb, cel mai interesant…
— De ce? Ce face?
— Dacă il apas pe asta atunci intra o mina la tine sub fusta…
Fata se uita la el iritata:
— Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai știi sa faci nimic cu propriile-ti mâini?
Se plimba iepurașul prin pădure.
Și ursul se plimba prin pădure.
Hop, prinde iepurașul si-l bate.
Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal negru, cu masca neagra, cu pelerina neagra.
Se opreste, snopeste în bataie ursul, își scoate apoi sabia și face un Z mare în blana lui.
Apoi se urca pe cal și pleacă mai departe.
Iepurasul cu greu își revine, și sopteste:
— Multumesc, Zuperman!
La revolutie o femeie a fost nimerita de 3 gloante. ca sa le elimine este nevoita sa facă 3 copii și cu fiecare copil scapa de cate un glont. face o fetița care după un timp vine și spune: mami, mami, am facut pipi și m-am p***t un glont. a două fetița la fel. il naște și pe Bulă care vine după un timp și spune: mami, mami.. știu, zice mama: ai facut pipi și te-ai p***t un glont. Nu, am facut l**a și l-am impuscat pe bunicu.