O tânăra se incurca cu medicul din sat, relatie în urma careia ramane insarcinata, lucru de care își da seama prea târziu pentru a mai putea renunta la copil.
Medicul, om insurat, ar face orice sa nu se afle ca este copilul lui.
Se apropie sorocul și tânăra intra în spital pentru a naste.
In aceeași zi se prezinta la consultatie preotul din sat, cu prostata umflata cât pepenele și cu dureri cumplite.
Medicul decide imediat sa-l opereze, iar prin minte îi trece un gand salvator.
La trezirea din anestezie, medicul îi spune preotului:
-Parinte, mare minune! N-ai avut prostata umflata, ci un copil!
Preotul, om cu frica lui Dumnezeu și care crede în minuni, nu pune întrebări.
Ia copilul acasă si-l creste ca pe fiul sau adevărat.
Insa, când copilul implineste vârsta de 16 ani hotaraste sa-i spună adevarul:
-Fiule, vreau sa știi ca, de fapt, eu nu sunt tatăl tau!
-Cuuuum? exclama baiatul, nu ești tatăl meu?!
-Nu! Eu sunt mama ta.
Tatăl tău este arhiepiscopul.
In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Și bate el un cui într-o scandura, când la un moment dat își da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
— Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan… și tot așa .. injuraturi la greu.
Moment în care il aude un popa și îi zice:
— Fiule, nu e frumos sa injuri în biserica.
Apoi il ia cu lectura.. și într-un final îi zice:
— De acum incolo când mai ai accidente, nu injura, spune: Apara-ma Doamne!
A două zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul și își taie un deget.
Gigel:
— Apara-ma Doamne!. În acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos și se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
— SA-MI BAG ****!!!
Doi tarani de la un colhoz din Rusia stateau la un pahar de votca.
Primul:
— Am citit în ziarul Pravda ca peste zece ani așa o sa progreseze statul comunist incit fiecare om o sa aiba elicopterul sau personal.
Al doilea:
— Vai, ce bine o sa fie! Atunci când o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci, zdup în elicopter și la Baku după sireturi! Când o sa aud
ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa, zdup în elicopter și la Odessa!
Era odată un ardelean baci. Și avea el un ciomag de care statea sprijinit în barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice:
-Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza în barba.
-Pai nu pot sa tai ca e increstat din strbuni.
-Da taie de jos ca acolo nu e increstat.
-Pai de ce sa tai de jos când pe mine ma jeneaza sus la barba ?
Unui tip i se ofera la bordel în loc de-o curva, o scandura cu o gaura la mijloc.
Protesteaza și i se răspunde:
— La banii ăștia numai asta îți oferim vrei bine, nu iar bine
Se duce tipul în camera fute scandura, îi place. Vine a două zi, a treia, a patra… După două saptamani când se duce în camera
gasește o scandura fără gaura. Protesteaza iar și i se răspunde:
— Nu va supărati dar cum sunteți un client fidel, ne-am gandit sa va oferim o virgina!
Un urs avea nevoie nebuna de sex.
Asa ca el se duce în pădure sperand sa gaseasca pe cineva, dar fără speranta.
Pe drum ursul vede un arici, il ia, il roteste pe toate partile și disperat zice& #536;
— Unde e? Unde e?
si ariciul începe sa zica:
— Ce cauti ursule? il întreabă ariciul.
— Iti caut gaura, zice ursul.
— Care gaura? Ca eu nu am nici o gaura?
— Aaaaa! Ai vorbit! Deci ai gura! Pe unde ai ma gura? Pe unde?
Tigara ramane insarcinata. Dar nu știe cu cine. Isi încearcă norocul la Kent:
— Kente, mai ții minte când am stat noi doi în aceeași scrumiera și ne-am ars? Ei bine, am rămas grea. Cu tine.
— Ma, tigaro, e imposibil! Pai, tu nu știi ce filtru am eu? Nu trece nimic
Tigara nu dispera și merge la Marlboro:
— Marlbore, îți amintești ca, odata, am stat în aceeași scrumiera și ne-am ars indelung? Na, cum sa zic? S-a întâmplat sa raman gravida cu tine.
— Neeeee, nicidecum, tigaro! Pai, la ce filtru am eu, nu exista sanse nici măcar teoretice!?
asa ca tigara decide sa apeleze la solutia de avarie, Carpati fără filtru:
— Auzi, ba, Carpatiule, mai ții minte când ne-au postit muncitorii aia? Ete, m-ai lasat bortoasa!
Carpati (razand ca nebunu? și vorbind printre sughituri de veselie):
— Ba, tigaro, așa ceva nu se poate!!! Pai, tu nu știi ca eu ma scutur în pachet?!
La intrunirea recenta a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sarbilor și albanezilor, după o ora de discutii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac sa vadă cât este ora, iar pe capac era gravat De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac.
După o perioada de discutii, scoate și Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton.
După alta ora de discutii aprinse, Boris Eltin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu.
Intrebare la Radio Erevan:
— E adevărat ca la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord intre el și papa?
— În principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propozitie a acordului.
Papa sustine neaparat ca ea sa fie: Dumnezeu a creat omul, pe când primul ministru doreste sa mai adauge: Sub directa indrumare a partidului.
Patronul unei companii discuta cu un tânăr care cauta de lucru:
— În primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras înainte de a intra aici?
— O, da! Bineinteles..
— În al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare.
In Bulă fierbeau hormonii.
Cauta el o tipa o zi intreaga, dar fără succes.
Cum mergea el bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean. Se apropie, o cerceteaza bine și vede ca în spatele ei era o gaura în zid. fără sa mai stea prea mult pe ganduri, își introduce organul în gaura respectiva. intre timp, vine și ciobanul acasă și exclama:
— Of și caldura, n-am unde sa-si anin palaria. A, ba iote-un chiron (instrumentul lui Bulă). După ce-si atarna palaria, sa culca cu capul sub palarie. După câteva minute, Bulă își termina treaba, își scoate instrumentul și palaria cade pe fata ciobanului.
Acesta murmura:
— Of și caldura, s-o tochit și chironul!