Un țigan cumpara un cal din targ de la un semen de-al sau care se jurase pe ce avea mai sfant ca animalul nu are nimic și este perfect sănatos. Acasa, țiganul nostru constata ca totusi fusese pacalit. Nervos nevoie mare, îi spune nevești-si:
— Lua-l-ar dracu pe mizerabilu de Lingurar, mi-a vandut un cal bolnav! Macar atata noroc, ca i-am platit cu dolarii falsi…
O femeie vrea sa nasca. Când se duce la spital, doctorii îi spun sa impinga. Ea impinge, copilul iese, se da cu capul de pereti și moare.
A două oara, doctorii îi pun plasa. Ea impinge, copilul iese, rupe plasa, se da cu capul de pereti și moare. A treia oara, doctorul il cheama pe Ducadam. Mama impinge, copilul iese, Ducadam prinde, bate de trei ori și degajeaza.
Un domn intre două varste merge la tutungerie sa-si cumpere obisnuitul pachet de tigari.
Domnisoara al serveste, domnul ia pachetul de tigari și observa ca scrie pe el ” Tutunul dauneaza grav potentei”.
Discret, mai cere un alt pachet..pe care scria la fel…apoi cere un altul…la fel…iar el foarte spasit zice:
-Domnisoara, din acelea cu cancer nu mai aveți???
În noaptea nuntii, Maria îi vede lui Ion pula sculata și se sperie și fuge la mama-sa.- Vai, mama, mi-e frica de pula lui Ion.
— Lasa, draga mea, ca il rog eu pe Ion sa o bage puțin cate puțin sa nu te doara.
După pregatirile de rigoare, Ion trece la treaba și înainteaza cu prudenta.
— Mai! il indeamna Maria.
Ion mai înainteaza un centimetru.
— Mai, mai, mai!
Ion mai intra 5-6 cm.
— Bag-o toata, Ioane!
— Gata, fa, e toată inauntru.
— Mincinosule! Ia sa te controlez, zise Maria, care intinse mina și nimeri peste c****le lui Ion. Aha, smechere, ai innodat-o!
Se spune ca atunci când a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni în locul unde este acum Romania.
Uimit și puțin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il întreabă:
— Ce faci Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
— Stai sa vezi ce conducatori le dau!
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme !Marinarul la fel:
— Când acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri !
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme ?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam ! N-a scapat nici unul până acum!
Cica o femeie nervoasa își suna bărbatul :
— Pe unde naiba ești, ma?
— Draga mea, știi magazinul ala de bijuteri unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca într-o zi o sa ti-l cumpar. Iti aduci aminte ?
Femeia, cu un glas moale :
— Of. ..iubitul meu, da, îmi amintesc. ..
— Eh. ..eu sunt la barul de langa.
Trei tipi: un român, un țigan și un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele și prind toți 3 un peștisor de aur. Peștisorul le zice ca din cauza ca toți 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti, bogati. Dispare. Romanu ; se uita în toate partile și il întrebă pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India ?
— Da.
— Toti?
— Da..
Se uita la peștisor și zice:
— Mie da-mi te rog un cola light.
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa îi spune:
— Ma, Ioane, du-te sa adu alea 2 sape!
— Bine, parinta!
Se duce Ion în casa la fetele preotului care erau 2 sa le spune:
— Mi-o spus parintale sa va regulez!
— Nu-i adevărat!zice una.
Ion deschide geamu sa striga:
— Pe amandoua, parinta?
— Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
Invatatoarea îi întreabă pe copii dacă știu o propozitie cu cuvintele evident și paradoxal.
Nimeni în afară de Bulă. Invatatoarea, placut surprinsa, îi da cuvantul.
Bulă:
— Evident ca piz** e uda, dar, paradoxal, nu rugineste!
Invatatoarea auzind asta îi face morala lui Bulă. A două zi din nou: cine știe sa spună o propozitie cu evident și paradoxal..din noi numai Bulă!
Invatatoarea:
— Uite Bulă, îți mai dau o sansa..spune!
Bulă:
— Evident ca p*** e tare, dar, paradoxal, nu se rupe!
Invatatoarea e din nou exasperata, se enerveaza și îi mai tine o data lui Bulă morala și il sfatuieste ca în ziua urmatoare sa nu ridice mana, urmand a fi inspectie.
Dar iata ca la întrebărea invatatoarei cu evident și paradoxal nu ridica mâna decat Bulă..iar inspectorul îi spune invatatoarei sa il lase pe Bulă sa raspunda.
Bulă: Evident ca pamantul e rotund, ..
(invatatoarea rasufla usurata), dar, paradoxal, toată lumea se fu** pe la colturi!
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi.
Ajuns în pădure vede un urs.
Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.
Se intoarce și ce vede? Un mare urs brun care îi spune:
— Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai două optiuni … ori te sfasii și te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste … până la urma:
— Bine ma ursule, asta e. Facem sex.
După ce termina, Ion pleacă mai mult mort decat viu acasă.
Sta la reanimare 2 saptamani, după care, dornic de razbunare se intoarce în pădure.
Cauta ursul brun, il gasește, il omoara și simte pe umar o bataie.
Se intoarce … vede un urs grizzly care îi spune:
— Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai două optiuni … ori te sfasii și te omor, ori facem “wild sex”!
Ion sta, se gandeste și cu jumatate de gura (știind ce i se întâmplase în urma cu 2 saptamani) îi răspunde:
— Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
După partida de sex salbatic Ion sta în reanimare 3 luni. Și de data asta își jura ca se va razbuna.
Se intoarce în pădure, cauta ursul grizzly, il omoare și …. DA …. o alta bataie pe umar.
Când se uita în spate, un urs polar urias care îi spune:
— Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i așa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!