Italianul:
— Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
— Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
— Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
— Ce naiba ai putut tu sa-i faci soției de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile pe draperiile din sufragerie!
Erau odată un concurs pentru femei.
Ele trebuiau sa își introduca diverse obiecte în păsarica.
Vine o americanca și pune o mandarina pe masa:
— Uite mandarina, nu e mandarina !! Toata lumea o felicita.
Vine o italianca și pune un mar pe masa:
— Uite maru, nu e maru!! Toata lumea o felicita.
Vine o nemtoaica și pune un pepene pe masa.
— Uite pepenele, nu e pepenele!! Toata lumea o felicita.
Vine și o țiganca care pune o nuca pe masa. Toate celalalte rad de ea.
— Noi introducem mere, pepeni, mandarine și tu vi cu o nuca.
Tiganca nu le baga în seama:
— Și hopa, UITE NUCA, NU E MASA!!
La primul congres international anual al femeilor oropsite de bărbați, presedinte ia cuvantul..- Dragele mele, cred ca sunteți în asentimentul meu când spun ca soții nostri sunt niște porci.Ei nu ne ajuta cu nimic, sunt doar niște paraziti. Propun ca o saptamana sa nu facem nimic acasă, sa fim indolente ca și ei.
După o saptamana se aduna femeile sa vadă rezultatul.
Prima era o italianca.
— Am facut cum am hotarat aici, în primazi n-am vazut nimic, în a două nimic, în a treia a început sa facă mancare, sa spele rufele, ce mai, e minunat, am un soț brici.
A două era o unguroaica.
— La fel ca și colega mea în prima zi nu am vazut nimic în a două nimic în a treia zi a început Janos sa spele rufe sa facă mancare.
A treia femeie o românca.
-la fel ca și colegele mele, în prima zi nu am vazut nimic în a două nimic în atreia parca parca am vazut ceva cu ochiul drept.
O românca, la produs în Italia, este acostata noaptea de un client.
El: — Cât costa?
Ea: — 50 Euro.
O baga în mașina, îi da banii și își face treaba. A două noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… În a patra noapte… fata se uita la el și il întreabă:
— Auzi ma, da tu de unde ești? ca parca te cunosc
El: — Din Romania.
Ea: — Ce coincidenta, și eu la fel! De unde din Romania?
El: — Din Ciuperceni.
Ea: — Ce coincidenta, și eu la fel!
El: — Coincidenta s-o crezi tu… Mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toți odata, ca-i cheltui!!!
Papa de la Roma în vizita în Africa de Sud (tara, zice-se, cu cele mai mare probleme rasiale), după câteva zile de sedere, în care nu s-a întâmplat nimic, își convinge bodyguarzii sa-l lase sa se plimbe singur pe unde o vedea cu ochii.
După câteva ore de mers pe jos, ajunge la un ditamai raul.
Acolo vede doi bărbați (albi) tragand o funie din apa, o funie bine intinsa…, se cam opinteau cu ea…La capatul funiei era legat un negru inconstient.
De indata ce l-au intins pe pamant, s-au apucat sa-l resusciteze…In mai puțin de un minut, negrul își revine.
Cei doi, fericiti la culme, il imbratiseaza : bine ca n-ai murit…! Ce ne faceam fără tine…!?
Vazand una ca asta, Papa se apropie de ei :
— D-zeu sa va binecuvanteze…Nu-mi vine sa cred ce tocmai am vazut aici., facand semnul crucii…, și pleacă.
— Cine dracu a fost asta? zice unul dintre cei doi albi.
— Cum, nu-l cunosti?
E Papa de la Roma, zice celalalt alb, e mesagerul lui D-zeu, e cel mai popular om de pe Pamant.
— O fi, zice primul alb, o fi cum zici tu, masager și toate alea., dar se vede treaba ca habar nu are cum se pescuiesc crocodilii pe aici..
Un țigan, un francez și un italian sunt prinsi în jungla de canibali. Seful lor îi spune francezului ca il face sapun de spalat pe mâini, italianului îi spune ca il face sapun de spalat pe fata, țiganului îi spune ca il face sapun de spalat la.
Tiganu nervos:
— Sa fiu al dracului dacă fac vreun clabuc!
Maria îi spune lui ion: ioane nu ești bun de nimic ai fost în toate tarile din lume germania, russia, turcia, bulgaria, georgia, albania, olanda, cyprus, americanglia, franta, italia, ungaria și nu ai facut nimic nu ai adus nici un ban în casa.
dîntr-o data ion o corecteaza pe maria: n-ai dreptate în ungaria am facut ceva.
maria: ce?
ion: puscarie
.
Andrei deschide atlasul geografic și întreabă:
Tata, unde este Italia?
— Intreab-o pe maica-ta, ea le aseaza pe toate în casa.
3 pirati, un italian, un francez și un țigan pe o corabie, naufragiau.După vreo două zile se trezesc ei pe o insula fără nimic, nici apa nici mancare, nimic nimic.
Ce se gandeste acum italianul:
— Bai îmi rup eu mana, o tai, și fac sa mancam și noi ceva
Francezul și țiganul au zis bine.
Mananca ei ce mănânca două saptamani trei, era la rand francezul, își taie și asta un picior, mănânca ei la fel doua, trei saptamani
Tiganul la rand, se dezbraca țiganul în pula goala, italianul și francezul:
— Mmmm carnacior
Dar țiganul, nu taticu, lapte bătut.
5 nemti într-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian îi oprește și le spune:
— Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
Cum adica e ilegal? a întrebat soferul german.
— Quattro inseamna PATRU! răspunse vamesul italian.
— Quattro este doar numele automobilului. răspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
— Nu poți să mă pacalești tu pe mine! răspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane în mașina și astfel incălcati legea!
Neamtul răspunde nervos:
— Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
— Îmi pare rau! răspunse vamesul. Nu poate veni e ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.
O maicuta pleacă din manastire și bantuie pe strada. La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
— Da hainele astea de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine. — Da’ totusi de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire și seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa. La care maicuta răspunde:
— Da mai du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot!!