O familie de tineri merge în vizita la niște prieteni mai în vârsta.
Se pun la masa sa mănânce. Batranul îi zice soției:
— Luceafarul meu, adu felul intai.
După ce termina batranul zice:
— Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termina, batranul îi zice soției:
— Iubirea mea, adu desertul.
După masa femeile merg la bucatarie iar bărbații raman singuri.
tânărul il întreabă pe batran:
— Cum de reusești după atatia ani sa-i spui cuvinte așa frumoase?
— Sa mor de mai știu cum o cheama.
O tipa aduce un iubit acasă și avea un papagal cu 2 ate legate de picioare una alba una rosie tipul întreabă curios da de ce sunt 2 ate legate și de ce sunt colorate?
Tipa îi zice pai dacă tragi de ata rosie începe și vorbește urat și dacă tragi de ata alba vorbește frumos
— Se duce tipu hotarat la papagal și trage de amandoua ate…
— Papagalu: : ….baaaa în gatu ma-tii vrei să mă darami?
De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decat sa-si arate inteligenta?
— Pentru ca bărbații văd mai bine decat gandesc.
Se duce o femeie la doctorul stomatolog și se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.Doctorul se uita mirat: .doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a două ușa pe dreapta.Femeia nimic.isi desface și mai mult picioarele
Doctorul:
— .doamna, v-am mai spus.
Femeia:
— Dumneata i-ai pus lu bărbați-miu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!!!!
Barbati celebri: despre femei
— Când o femeie nu vorbește, sa n-o intrerupi pentru nimic în lume. (Enriyeu Castaldo)
— Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite în societate. (Bukowski)
— Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre două dorinte (Mario Adorf)
— Când femeile nu mai știu ce sa faca, se dezbraca. Și acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)
— Femeile își iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)
— Un bărbat intelept nu își contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)
— Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor bărbați. (Maurice Chevalier)
— Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica și femeia sunt atit de heterogene, incit este impotriva naturii când apar împreună. (Johannes Cotta)
— Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente și majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)
— Pentru mine femeile sunt ca și elefantii. Îmi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)
— Marea întrebăre, la care nu știu sa raspund în ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: Ce vrea de fapt o femeie? (Sigmund Freud)
— Când o femeie își contureaza buzele, este ca și când un soldat își curata mitraliera. (Bob Hope)
— Trei tipuri de bărbați nu inteleg femeile: bărbații tineri, bărbații de virsta mijlocie, și bărbații batrini.(Irisches Sprichwort)
— Femeile trateaza în special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)
— Nimic nu e mai rau decat o femeie, chiar dacă e buna. (Menander)
— Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)
Era Bulă mititel si, din greseala, intra în baie peste sora-sa, care tocmai era în perioada delicata a femeilor. Socat de ceea ce vazuse, Bulă alearga la taica-su:
— Tata, tata vino repede ca proasta aia de sor-mea si-a taiat putaaa!!!
— Cum se numeste o femeie care știe precis unde-i soțul ei ?
—
Era odată o femeie care avea 3 copii.Intr-o zi la trimis pe fiul cel mare sa cumpere paine.I-a dat banii și acesta a plecat.Pe drum s-a intalnit cu o țiganca care i-a zis:
— Bai,daca îmi dai 10000 te invat sa zici eu,eu,eu.
Când a ajuns acasă maica-sa l-a întrebat:
— Ba,ai cumparat paine ?
— Eu,eu,eu!
apoi l-a trimis pe fiul cel mijlociu.Și acesta s-a intalnit cu țiganca și i-a:
— Ba,daca îmi dai 10000 îți te invat sa zici pentru o lingura de fasole,pentru o lingura de fasole.
Când a ajuns acasă același lucru l-a întrebat și acesta i-a zis:Pentru olingura de fasole, pentru o lingura de fasole !
Apoi l-a trimis și pe cel mic și s-a intalnit și el cu țiganca.aceasta i-a zis dacă îi da 10000 il invata sa zica un curcan mic și prost, un curcan mic și prost.
Când a ajuns acasă acelașilucru s-a întâmplat.După asta o mașina a călcat-o pe femeie și a venit poliția.
— Bai cine a omorat-o pe femeia asta?
— Eu,eu,eu.
De ce ma?
— Pentru o lingura de fasole,pentru o lingura de fasole.
— Bai da yu cine ma crezi?
— Un curcan mic și prost,un curcan mic și prost.
Doua tipe, ies dîntr-o crsma, bete ranga. Una îi spune celeilalte: — Pe mine ma taie o pisare
— Și pe mine.
— Hai sa ne pisam în cimitir! Dar cu ce ne stergem?
— Eu ma sterg cu bichinii!
— Eu nici bichini n-am, dar ma descurc
A două zi se întâlnesc soții celor două petrecarete.
— Unde au fost nevestele noastre aseara Nevasta mea a venit fără bichini pe ea
— Asta nu-i nimic, sa vezi nevasta mea, avea lipita pe fund o panglica pe care scria: Nu te vom uita niciodata, fratii popescu.
1. Toti bărbații sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Desi tot timpul avem una lângă noi, ne mai “dam și la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam dacă femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
Intr-o seara friguroasa de iarna o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei și se gandea cum sa scape de viața asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
Ce faci tu aicea, fata mosului?
Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu așa de negru… Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
— S-a facut, asta e adresa, și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos…
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
— în casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar știi fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie…
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa și se apuca de treaba. După vreo 5 minute, mosu o întreabă:
Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!