Știti care este asemanarean intre un bărbat și un soarece?…
Amandoi trag la gaura!!!
Barbatul vine acasă:
— Iubito, am o problema.
— De cate ori să-ți spun? Acum suntem căsatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e și al tau.
— Bine. Secretara noastra a rămas insarcinata cu noi.
Intr-un metrou din New York se urca un bețiv, jegos, patat de vin, cu hainele descusute, cu o sticla de whisky indesata într-un buzunar, clatinindu-se în draci, vai de mama lui! Se arunca pe un scaun liber; lângă el, un preot, vizibil dezgustat de pacatos. Betivul se scormoneste, scoate un ziar, il desface mormaind și începe sa citeasca. La un moment dat, își intoarce privirea aburita catre preot si-l întreabă:
— Nu va supărati.. din ce cauze se imbolnaveste omul de artrita?
Preotul, starnit în misiunea sa de indreptare a oilor ratacite pe calea cea buna, îi răspunde:
— Artrita se capata din obiceiuri desfranate, din betii, ganduri pacatoase și preacurvie cu femei desantate!
Betivul atunci face ochii mari:
— Of, fir-as al dracului!
După un minut de tacere, preotul gandindu-se că a fost prea aspru, vrea sa afle dacă nu cumva bețivul vrea sa se intoarca pe calea cea dreapta:
— Dar de ce intrebi, fiule?
— Pai tocmai citeam în ziarul asta ca Papa are artrita!
Concurs de maiestrie în medicina: care medic a facut cele mai grele operatii.
In finala ajung un român și un ungur.
Ungurul:
— Eu am pus mamei mele un ochi de sticla și după câteva zile a început sa vadă foarte bine cu el. (aplauze ! ! ! Bravoo ! ! !)
Romanul (scarbit, se uita la ungur și zice)
— Eu am pus unui bărbat care-si pierduse “instrumentul”, degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erectie, a facut sex, și a avut și orgasm ! ! !
Ungurul:
— Du-te ma de aici. Cine a mai vazut așa ceva ?!?!?
Romanul:
— Ma-ta cu ochiu ei de sticla ! ! !
Un oltean și un ardelean urmaresc programul TV.
Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul zece al unui bloc.
— Pariez pe 100.000 de lei ca nu se arunca, spune olteanul.
— De acord, spuse ardeleanul.
Femeia se arunca, totusi.
Olteanul scoate portofelul pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primeasca banii si-i spune:
— Stii, eu am vazut stirile de la pranz și stiam ce se va întâmpla.
— Și eu, precizeaza olteanul, dar nu credeam ca se arunca și a două oara..
Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie.
Casnicia este pretul pe care bărbații il platesc pentru sex.
Fiul, tatăl și bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare își povesteste aventurile. Nepotul, de douazeci de ani, spune:
— Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatăl sau spune:
— Și cât de pasionale pot fi!
La care bunicul:
— Și cata rabdare pot sa aiba!
Un scotian pe patul de moarte:
— Mama, ești aici?
— Da, fiule sunt aici!
— Nevasta ești aici?
— Da, bărbate, sunt aici!
— Copii sunteți aici?
— Da tata, suntem aici!
— Toata lumea e aici?
— Da mai, toți suntem aici!
— Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?
Un bărbat de vrei 35 de ani sta într-un bar, ingandurat, în fața lui este o halba de bere mare, dar încă n-a atins-o și la un moment dar vine un sofer de camion mare, gras și bea berea lui, iar asta plange:
— Prietene, a fost doar o gluma, hai ca-ti iau alta!
— Nu de asta plang, azi a fost cea mai proasta zi din viața mea! Am intarziat la servici, m-au dat afară, în parcare cineva mi-a furat mașina, după vreo 2 ore de mers pe jos acasă, am gasit-o pe soția mea în pat cu cel mai bun prieten, și aici m-am hotarat ca ma sinucid, și dumneata ce faci, vii si-mi bei berea otravita.
Dacă o femeie vine dîntr-odată punctual la intalnire inseamna ca sigur a incurcat ziua.
Spuneti-mi va rog, ce este mai important pentru o femeie, inteligenta sau frumusetea?
— Inteligenta întrebăre!
— Frumos răspuns!