Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Unui bărbat i s-a furat cardul de credit.
Nu a depus plangere deoarece hoțul cheltuia mai puțin decat nevasta-sa.
Dacă ai visa ca te afli într-o prapastie și un bărbat ti-ar spune ca te salveaza dacă îi s*gi pu*a, ce ai face?- Eu sti ce-as face?
— M-as trezi, ca doar am visat, nu?
100 bărbați și o femeie naufragiaza pe o insula.
Femeia rezista ce rezista și după o luna moare.
Barbatii rezista ce rezista și după o luna o ingroapa.
Bulă se duce la peste ca omul și hop top prinde peștisorul de aur. Scoate peștisorul capul din galeata si-i spune lui bula:
— Da-mi drumul ca dacă ma cruti îți indeplinesc trei dorinte.
Bulă mirat îi da drumu și peștisorul il întreabă care e prima dorinta:
— Vreau sa am un cap de elefant
Ii face peștisorul un cap de elefant după care îi spune:
— Zi-mi a două dorinta. Bulă:
— Vreau sa am un gât așa lung de girafa.
Ii face peștisorul un gât de girafa după care il întreabă de a treia dorinta. Bulă, aratand deja ca vai de capul lui:
— Vreau sa am și niște picioare de strut. Ii face peștisorul picioare de strut.
Acum peștisorul mirat din cale afară il întreabă:
— Dar bine mai Bulă, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut case, bani, masini, femei iar tu te-ai diformizat în halul asta…
La care Bulă, balanganindu-se într-una, clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa și picioarele de strutt răspunde mirat:
— Aaaa, hai ma, pai se putea și din astea?
Psihiatrul deseneaza un triunghi și își a întreabă pacientul:
— Ce va sugereaza acest desen ?
— Femei goale !
Apoi deseneaza un cerc:
— Dar figura asta ce va sugereaza ?
— Femei goale !
Mai deseneaza un patrat:
— Dar asta ?
— Femei goale !
— Vad ca aveți o idee fixa cu femei goale !
— Eu am o idee fixa ?Cine a desenat toate obscenitatile astea ?!
Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine. La început a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera; apa; femei, dar n-a mai putut rabda și s-a dus la doctor, dar nu numai la unul; a fost la control în toate judetele tarii dar niciunul n-a putut sa-i spună ce boala a prins la aparatul genital. În sfârșit, unul mai cu initiativa, l-a sfatuit sa se intoarca în țara de unde a luat boala.
A plecat omul nostru, s-a dus la cel mai bun doctor în China pentru boli venerice și nici după 3 minute doctorul îi spune cu calm chinez;
— Aaa, asta-i taca muca.
— O, doctore, multumesc din suflet și ce trebuie sa fac să mă vindec?
— Hei, dar nu trebuie sa faci nimic, se usuca și cade
.
Odata un canibal împreună cu fiul sau se duc la vanatoare. Deodată fiul vede un mos foarte batran.- Tata, tata, trage!
— Lasa-l ma ca asta nu mai fierbe!
Mai merg ei ce mai merg și fiul vede o baba urata și batrana,
— Tata, tata, trage.
— Las-o ma ca nu e bună de nimic.
Mai merg ei ce mai merg și văd o femeie frumoasa și aranjata. Fiul zice:
— Tata, tata, trage!
— Lasa ma ce pe asta o luam acasă și o mancam pe mata!
Ion era insurat cu Maria, una din cele mai aratoase femei din oras. Trebuie sa plece Ion într-o delegatie de două saptamini. Stia ca toți bărbații din oras ravnesc la Maria, așa ca, se duce la cel mai bun prieten al sau, Grigore.
— Mai Grigore, mai, tu știi cit de mult o iubesc eu pe Maria și cât de mult tin eu la cinstea ei?
— Sigur ca știu, mai Ioane!
— Știi tu mai Grigore, ca toți bărbații din oras ravnesc la ea?
— știu, mai Ioane, mai!
— Uite, mai Grigore, eu trebuie sa plec în delegatie două saptamani și as vrea sa știu ce face Maria mea în timpul asta. Tu ești cel mai bun prieten al meu, de aceea am venit la tine să mă ajuti!
— Spune, mai Ioane, mai, cum sa te ajut?
— Pai, sa o urmarești și apoi, când oi veni eu din delegatie, sa-si zici ce a facut!
— Bine, mai Ioane, mai, așa o sa fac!
Pleaca Ion în delegatie, Grigore se prezinta la ușa lui.
Când se intoarce Ion, de la gara se duce direct la Grigore acasă, pentru raport. Bate la ușa, răspunde menajera, care il informeaza ca Grigore e în spital de două saptamani. Fuga la spital, il gasește pe Grigore bagat tot în ghips.
— Ce s-a întâmplat, mai Grigore, mai, cu tine?
— Pai, nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta, mai Ioane, mai?
— Ba da!
— Atunci sa-si spun ce s-a întâmplat: Tu ai plecat la eu la eram la ușa ta. La iese Maria parfumata, imbracata superb. Se duce în statie, ia autobuzul, eu după ea. Coboara în centru, ia tramvaiul, eu după ea. Coboara din tramvai și intra într-un bloc la care toate luminile erau stinse. Nu puteam sa intru după ea, ca ma vedea. Am asteptat afară sa văd unde se aprinde o lumina. S-a aprins la etajul trei. Sub ferestre era un copac inalt, așa ca, m-am suit repede sa văd ce se întâmpla. I-a deschis ușa un bărbat tânăr, bine facut, în pielea goala. Ea sare de gatul lui, el o saruta, ea il saruta, el o ia în brate și o duce în dormitor, osaseaza pe pat și o dezbraca. Ea începe sa se joace cu cheștia lui, el începe sa se joace cu cheștia ei, eu incep să mă joc cu cheștia mea, și așa am căzut din copac. De aia sunt în ghips acuma!
Un tip vrea sa intre într-o curte, câinele începe sa latre, sa maraie.
O doamna din curte îi spune:
— Intrati fără frica, este castrat.
Doamna, crezi ca ma tem sa nu ma violeze? ma tem sa nu ma muste.
Papagalul se duce la vulpe acasă, bate la ușa. Deschide vulpea:
— Vulpeo, hai sa ne fu—!
— Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte și finuta etc. Și îi inchide ușa.
A două zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
— Vulpito, hai sa ne fu—.
Vulpea iar il refuza.
La fel și ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul și pe drum se intalneshte cu porcul.
— Unde te duci porcule
— Vreau s-o f— Pe vulpe.
— Degeaba, nu se lasa.
— Fii atent aici, zice porcul.
Bate la ușa, iese vulpea…
— Hai sa ne fu—
— Bine. Intra porcul și o fu— Pe vulpe
MORALA: Degeaba ești papagal, ca sa fu— o femeie trebuie sa fii porc.