Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un bărbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
— Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
— Ești proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt bărbat în compartiment, si-l saluta pe barbos:
— Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
— Na, cine-i proasta?
O femeie povesteste alteia:
— Acum o saptamana aud soneria și deschid. Un tânăr corpolent ma întreabă dacă soțul este acasă. Eu îi raspund ca nu. Atunci ma duce pe sus în dormitor și se culca cu mine. Și uite așa cheștia asta se repeta în fiecare zi la aceeași ora. Eu sunt nedumerita…
Pentru ca nu-mi dau seama: ce-o fi vrand de la bărbatul meu?!
Un om s-a întrebat dacă e pacat sa facă sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur dacă sexul este o munca sau o joacă.
Asa ca s-a dus mai intai și a întrebat un calugar asupra problemei în cauza. Calugarul i-a răspuns după ce a citit în Biblie:
— Fiul meu, după indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt în masura să-ți zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci în ziua Domnului
Neincrezator, și gandind ce știe un calugar despre sex? , omul s-a dus apoi la un preot cu experienta și căsatorit. A primit însă același răspuns: sexul este o munca și este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv bărbatul s-a gandit sa se duca și la rabin, sa-l cheștioneze asupra sexului în ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic și i-a răspuns:
— Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc și poți sa-l faci linistit asadar în ziua de Sabat, ca nu e un pacat. Curios, omul nostru l-a întrebat:
— Cum poți fi așa de sigur, când toți ceilalti pe care i-am întrebat mi-au spus ca sexul este o munca?
Zambind, rabinul i-a răspuns:
— Dacă sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca…
Cum se face ca bărbații de treizeci de ani arata mai bine decat femeile de aceeași vârsta?- Foarte simplu. Pentru ca femeile de treizeci de ani au, în realitate, patruzeci.
Soția dumnitale va fi frumoasa, desteapta și bogata, îi spune ghicitoarea unui bărbat.
— Minunat, dar problema e: ce fac cu actuala?
Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din București cineva da telefon și rezerva o masa mare pentru seara. La ora stabilita soseste o limuzina de lux cu sofer în uniforma iar din mașina coboara un tip mic și pricajit cu o colivie în care era o păsarica. La masa tipul comanda pentru el doar o salata iar pentru păsarica mai multe feluri de mancare din cele mai costisitoare.
Securistul restaurantului, contrariat face a două zi cercetari și afla ca respectivul Gheorghe până nu de mult un muritor de rand, detine o vila de lux și ca s-a imbogatit peste noapte.
Bine-inteles ca Gheorghe este chemat la politie pentru interogatoriu.
Polițistul:
— Numele dv?
— Gheorghe.
— Meseria?
— Merceolog la avantul din deal
— Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care îi aveți?
— Pai stati sa vedeti, eu sunt pescar și m-am dus la pescuit și am prins un peștisor totul și cu totul din aur.
— Tovarase îți bați joc de mine!
— Nu, este adevarul adevărat!
— Dacă este așa peștisorul intra în tezaurul statului!
— Stati sa vedeti ca nu-1 mai am!
— Nenorocitule te bag la puscarie..!
— Nu d-le ca vorbea și m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi indeplineste trei dorinte!
— Dumneata ma crezi nebun?
— Da d-le, și pentru ca eram sarac și locuiam într-o garsoniera în Militari confort 3 cu baia în bucatarie și cu bucataria în baie i-am cerut sa-mi dea o vila mare și frumoasa cu limuzina la scara cu majordom și femeie de serviciu, apoi când m-am vazut cu asta i-am cerut sa am bani multi, sa nu am ce face cu ei. Apoi dacă am vazut ca am vila, majordom, servitoare și sofer și în același timp bani multi i-am cerut sa-mi dea și mie o păsarica mica și flamanda însă nu știu dacă eu m-am exprimat cum trebuie sau peștisorul m-a inteles gresit caci mi-a dat starpitura asta care mănânca de ma saraceste!
Doamnelor, cititi cu atentie până la sfârșit.
Informatia este valoroasa.
Va aflati într-un magazin de pantofi, sunteți a două la coada. În spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastră i-a vazut și îi priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveți portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati în fața femeii fără sa aveți bani pentru a plati pantofii, dar dacă ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta în continuare la casa.
O prietena probeaza niște pantofi în magazin și va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Dacă face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta și puteti cumpara pantofii mult doriti. Trebuie sa va amintiti însă intotdeauna ca, până când portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti în fața celeilalte cliente.
La ce va foloseste?
.
.
.
.
.
.
.
Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.
Cocosul nu mai f*** gainile la familia X. Tatăl se duce la piata, și cumpara un cocos nou: Gonzales. Cel mai viril.
doua zi, când se intorce de la servici gasește toate gainile f***te, se duce în grajd, vacile la fel, oile la fel. Intra în casa. Nevasta-sa la fel, fiica-sa, soacra-sa, toate terminate. Intra la buda. Cocosul se mas***ba: Ba, ce plictiseala
A două zi îi da telefon soția și îi zice că a murit cocosul.
Barbatul vine acasă, cocosul era intins pe burta în gradina și nu misca. Se apropie toți de el usor, când asta deschide un ochi și zice cu o jumate de gura: Plecati în pi*** mamilor voastre de-aici ca speriati vulturii.
O femeie de 70 de ani care a trait fără pacate merge la spovedanie, unde i se-arata Dumnezeu care-i spune:
— Fiindca ai trait fără pacate, îți mai dau 30 de ani de viața.
Din moment ce mai are 30 de ani de viața, femeia se gandeste sa-i traiasca cât mai bine, așa ca își face lifting, își baga silicoane, își vopseste parul, etc.
După o saptamana, este călcata de o mașina pe o trecere de pietoni. Ajunge în Rai, unde-l întâlnește pe Dumnezeu și il întreabă:
— Doamne, dar ai spus ca-mi mai dai 30 de ani!, la care Domnul îi răspunde:
— Vai, dar nu te-am recunoscut!
Un tip irascibil la magazin:
— Doamna, nervi aveți?
— Nu!
— Nu-i nimic,
Invatatoarea în prima zi de scoala:
— Popescu! cu ce se ocupa tatăl tau?
— E avocat doamna!
— Oooo! treci în fața!
— Ionescu! taica-tu?
— E senator doamna!
— Treci în fața și tu!
— Bulă! tac-tu?
— E la POLITIE doamna!
— Popescu, Ionescu! faceți-i loc lu Bulă în fața!
— Da ce face Bulă tac-tu acolo?
— Nu știu exact. .. Aseara l-au luat.