Sir și John în gradina:
— Sir, doamna este în compania unui domn.
— Nu pot sa cred John, da-mi binoclul, sau mai bine da-mi pusca cu luneta!
Pe o familie de bogatasi i-a afectat criza mondiala.
Fac ei o sedinta de familie și bărbatul își expune primul planul pentru a scapa de criza.
— Nevasta ce ai zice dacă ai invata și tu sa gatești ca renuntam la bucatareasa!?
— Auzi bărbate mai bine ai invata tu sa faci sex și renuntam la sofer.
Un bărbat intra într-un magazin:
— Nu va supărati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveți.
— Cum să mă supar, platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste vopseaua, apoi spune:
— Nu va supărati, as vrea și pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveți.
— Cum să mă supar!? Platiti și va dau, nici-o problema.
— Nu va supărati, dar ma ajutati sa-mi vopsesc și eu penisul în verde?
— Cum să mă supar? platiti și va ajut, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste în verde, dar curioasa fiind, întreabă:
— Nu va supărati, dar de ce o vreti vopsita?
— Pai, cum sa va spun, .. deseara ma insor și viitoarea mea soție spune ca n-a vazut p. ..a în viața ei, și sa vezi omoru draq dacă ma întreabă de ce e verde.
I: Cum se numeste un bărbat care se asteapta la sex la prima intalnire?
R: Obsedat sexual.
I: Cum se numeste un bărbat care nu se asteapta la sex la prima intalnire?
R: Pampalau.
Un bancher român aflat în Franta în interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare în fața lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent și spune:
— Ce femeie frumoasa!
— Cu două sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
Merg ei mai departe și apare din nou o femeie frumoasa în fața lor.
— Ce femeie! spune românul.
— Cu două sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
— Nu mai inteleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastră, nu mai sunt doamne adevărate?
— Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
Cica, doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
— Doamna, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastră
doamna… Dar mai bine va spun când ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia doamna un taxi și peste 30 de minute bate la
usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta
sa îi aduca un pahar cu apa, abordeaza o mâna grava și după pauza
pentru fixarea efectului, începe:
— Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
— Are coloana vertebrala sectionata în două locuri!
Femeia începe sa sughite și sa se inece.
— De astazi a rămas complet paralizat și nu-si mai poate controla nici o
extremitate a corpului!
Incep plansete și lacrimi.
— Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la două ore pentru a evita sa facă pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
— Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot în special la fund pentru ca
acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in
camera!
Femeia începesa-si smulga parul din cap.
— Și sa aveți în vedere ca acest lucru se va întâmpla tot restul vietii soțului d-voastra caci în aceasta stare se poate mentine chiar și 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zâmbet în coltul gurii îi spune:
— Haideti doamna ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit !!
Bulă împreună cu niște prieteni erau în metrou. O femeie invârsta se apropie de Bulă și îi spune:
— Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei mai în vârsta?
— Te dor picioarele, a?
— Da !
— Matale când erai tânăra dadeai locul usor persoane în vârsta?
— Da!
— Ei, vezi! daia te dor picioarele!
— Adica de ce un rege poate fi incoronat la opt ani, dar nu se poate căsatori decat după ce a implinit saisprezece?- Pai nu-ti dai seama? Una e sa conduci o tara, alta o femeie!
Intr-o zi, în gradina Eden, Eva îi spune lui Dumnezeu:
— Doamne, am o problema!
— Care e problema ta, Eva?
— Doamne, știu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina și toate aceste animale fantastice și mi l-ai pus și pe acest sarpe groaznic de hazliu lângă mine, dar pur și simplu nu sunt fericita.
— De ce nu ești fericita, Eva? veni întrebărea de sus.
— Doamne, sunt singura, și m-am și saturat sa tot mănânc mere.
— Bine, Eva, în acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine bărbatul, și ti-l voi pune alaturi.
— Dar ce este acela, un bărbat?
— Acest bărbat este o creatura ratata, cu multe greseli și trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele și o sa fie incredibil de vanitos și increzut. Intr-un cuvant, îți va face viața un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic și mai rapid, și va avea placerea de a vana și ucide lucruri. Va arata comic atunci când se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa îți satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor și va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joacă cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tău pentru a putea gandi corect.
— Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? întrebă ea.
— Ei bine, il poți avea cu o singura conditie.
— Și care e aceasta, o Doamne?
— După cum am spus, va fi mandru și arogant și se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creadă ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Știi tu…ca de la femeie la femeie.”
Care este asemanarea dintre o femeie și o tornada?
Amandoua la început sunt calde și umede, iar când pleacă îți iau casa și mașina.
După Cernobil.
— Ia spune Bulă, cum stati pe acasă cu radioactivitatea?
— Doamna profesoara, va spun drept, radio avem, dar activitate nu prea.