În Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul Lenin la Praga.
Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala linga ei.
Membrii juriului, zapaciti, întreabă:
— Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.
Un reporter ia un interviu unui suporter dinamovist:
— Domnule, este alarmant ce se întâmpla la dumneavoastră. Conform unui sondaj, s-a demonstrat ca 96% dintre suporterii dinamovisti sunt homosexuali. Aveți vreo justificare ptr asta ?
— Da, restul de 4% sunt femei.
Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor și îi spune:
— Am innebunit!!
— Cand? il întrebă doctorul.
— Pai sa va povestesc: eram la vecina mea și faceam sex, când deodata, se aude ușa, era soțul ei.
Am sarit repede amandoi din pat și cautam un loc unde să mă ascund, am zis ca în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am ieșit pe geam și ma tineam cu mâinile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat în baie, în dulap, sub pat nu gasește nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur și când se uita în jos ma vede. A început să mă calce cu picioarele pe mâini …
— Și ai innebunit…
— Nu, a adus o oala cu apa fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini!
— Și ai inebunit….
— Nu, a dus bormașina și a început sa-mi gaureasca mâinile!
— Și ai inebunit…
— Nu, la un moment dat m-am uitat în jos…
— Și ai innebunit când ai vazut la ce inaltime ești….
— Nu, am innebunit pt ca eram la parter!
Intr-un mod ciudat, în aceeași zi, la aceeași ora, Vadim, Ceausescu și Papa de la Roma ajung în rai. La poarta raiului îi astepta Sfantu Petru a-i repartiza.
Sf. Petru: Baieti, astazi e ziua decisiva, rai sau iad, o sa va pun câteva întrebări după care Domnu fie cu voi (mimand un gest, ironic).
Primul la rand: Vadim;
Sf. Petru: Femei?
Vadim: De la regina maria, la ultima taratura.
Sf Petru: Bautura?
Vadim: De la palinca, la whiskey
Sf Petru: Iarba? cheștii..
Vadim: Always Fidel Castro.
La care Sf. Petru îi face un semn catre cer exclamand: Tu mergi în rai .
Acelasi lucru se petrece și cu, Ceausescu doar ca el zicea: Incercarea moarte n-are, la fiecare întrebăre de mai sus.
Ultimul la rand, Papa;
Sf. Petru: Femei?
Papa: Niciodata.
Sf Petru: Bautura?
Papa: Niciodata.
Sf Petru: Hai ba..macar o priza de cocaina acolo..
Papa: Ce-i aia? Niciodata!
La care Sf. Petru se uita inspre iad spunand: Tu acolo mergi .
Papa iritat: Pai cum sfintia dvs. ..aia doi..femei cheștii..bautura. ..droguri..toata viața lor, și merg în rai..iar eu merg în iad pentru ca nu am facut nimc?..nu se poate așa ceva.
Sf Petru, foarte calm: Parinte..pacatul se iarta. ..prostia se plateste..
Culmea neurochirurgiei:
S-ai scoti femeii p**a din cap.
Un bărbat se intorcea noaptea acasă, cu mașina.
La un moment dat oprește și ia un autostopist, dar după cativa kilometri începe sa-l suspecteze pe pasagerul sau.
Cautandu-se în buzunar, unde obisnuia sa-si tina portofelul, soferul constata ca buzunarul era gol, așa ca brusc franeaza și se intoarce amenintator spre pasager:
— Scoate portofelul, imediat!
Celalalt, speriat, scoate portofelul și i-l da, apoi coboara în graba.
Ajuns acasă, soferul începe sa-i povesteasca soției ce i s-a întâmplat, dar aceasta il intrerupe de la început:
— Dragul meu, sa nu uit să-ți spun ca ti-ai uitat portofelul pe masa!
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra într-o casa și da peste un cuplu în pat.
Ii cere tipului sa se ridice și il leaga de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, și o saruta pe gat, apoi se ridica și merge la toaleta.
Barbatul îi spune femeii:
“Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare și n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar dacă îți este sila de el! e periculos, iar dacă o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”
Femeia:
“Nu ma saruta pe gat, ci îmi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual și crede ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă avem vaselina în casa. Eu i-am spus ca este în baie. Fii tare, iubitule! Și eu te iubesc !”
Popa la spovedit s-a saturat sa auda de la toate femeile ca si-au inselat bărbatul, și le-a spus sa nu mai fie asa, sa spună ca au căzut de pe pod.
La un moment dat popa din sat s-a schimbat, dar femeile erau obisnuite cu popa cel vechi.
După ce popa nou a spovedit câteva femei și toate au căzut de pe pod, s-a hotarat sa se duca la primar și îi spune:
— D-le primar reparați pentru mila lui D-zeu podul acela ca toate femeile au căzut de pe pod inclusiv nevasta dumitale.
Se spune ca păsarica femeii a fost facuta de trei oameni: Un tamplar, un instalator și un blanar.
Acum însă apare o întrebăre, care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca îi pica parul.
Instalatorul a cam esuat și el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poți da cu limba și nu raman aschii.
Un bărbat adevărat face o femeie sa își ude lenjeria, nu ochii !
S-au cunoscut la un concurs de dans. A fost dragoste la prima miscare. Trupurile lor se unduiau ca și cum se asteptau de-o viața. S-au căsatorit după o luna.
intre timp, femeia s-a lasat de dans. El nu. Danseaza în fiecare zi, după cum îi canta ea.