Cercetatorii britanici au descoperit un nou mister: Femeile care au alergie la ouă devin lesbiene!
Cea mai bună cura de slabire(pe baza de sex):
Luni — mănânci un ou fiert tare și faci sex 3-4 ore…
Marti — un morcov, poate doi și faci sex pe dinapoi…
Miercuri — doar un pic din toate și faci sex intreaga noapte…
Joi — îți fierbi carne de pui sex pe dunga patului…
Vineri — îți prostești bărbatul și faci sex numai cu altul…
Sambata — colac cu nuci și faci sex cu cine-apuci…
Duminica — mănânci gratar și da fuga la cantar!
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
— Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— …acu’ mi-am adus aminte ca noi stam la ultimul etaj!!
O doamna, uitand că a rezervat bilete la cinema în acea zi, mănânca fasole.
Și fiind cam balonata îi cere soțului un sfat.
Acesta o sfatuieste ca atunci când va scapa cate un vant sa spuna: “Zboara porumbelul…”
Zis și facut.
Merg ei la cinema și doamna…din când în cand…”Zboara porumbelul”.
La un moment dat, un domn, exasperat îi spune doamnei:”Auzi, cucoana, dacă îți dau un sut în fund îți sparg colivia!”
Intr-o sala de fitness era forfota mare, toată lumea tragea de fiare și ridica greutati. La un moment dat suna un celular pe o banca de pe marginea salii. un bărbat din apropiere sare și raspune:
— Alo, da!
— Iubire mea eu sunt, o voce de femeie.
— Oh, draga mea!
— Ești la sala?
— Da.
— Ce bine. Eu sunt plimbare prin oras și am vazut într-un magazin o blana persiana excelenta. Îmi place foarte mult, pot sa o cumpar?
— Cât costa draga mea?
— În jur de 2000 de euro.
— Mda, ok draga, poți sa o cumperi dacă îți place!
— Multumesc iubirea mea, sa vezi ca înainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, la modelele cabrio 2010 și am vazut una rosie extraordinara.Am vorbit cu vanzatorul și mi-a facut o oferta foarte avantajoasa. Si, știi, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anul trecut
— Și cam cât costa?
— Doar 100000 Euro!
— Mda, dacă îți place alege un dar sa aiba toate optiunile extra.
— Multumesc iubitule și înainte sa inchid, mai am încă ceva să-ți spun
— Spune draga?
— Azi dimineața m-am sunat agentul imobiliar și m-a anuntat ca este de vanzare casa aceea care ne-a placut așa de mult mai demult. Iti amintești? Cu piscina, parc și în spate cu plaja la ocean.
— Și care este pretul?
— Doar 750 000 Euro e un pret foarte bune și știu ca ne-o putem permite
— Ok, dute și cumpar-o, dar sa faci o oferta de 700 000 Euro înainte.
— Iubitule te iubesc. Ne vedem mai târziu pa pa!
— Și eu te iubesc draga mea. Pa pa!
Barbatul inchide, respira adanc și ridica telefonul în aer și întreabă:
— Atentie! Stie careva al cui e telefonul asta?
Luni dimineața Bulă vine la invatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. Invatatoarea il întreabă de ce vrea sa se mute, la care Bulă îi spune:
— Știti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niște mobilier. Am mers eu cu Gicu și cu Costel. După ce am mutat toate scaunele și mesele Gicu și cu Costel au obosit și a trebuit sa mut singur toate dulapurile. Când m-a vazut doamna directoare a zis:
Mai Bulă ce puternic ești ia să-ți văd bicepsu !, și aici cred ca am gresit eu…
Un om este impuscat în burta de trei ori. După ceva timp omul se duce la un doctor specialist care îi recomanda sa aiba trei copii pentru a scapa de gloante. Zis și facut, după 13 ani după ce s-au nascut cei trei copii vine la soția omului fica lui:
— Mami, mami am facut pipi și a ieșit și un glont!
— Nu-i nimic draga este normal.
După vreo 5 minute vine și cealalta fiica.
— Mami, mami am facut pipi și a ieșit și un glont!
— Nu-i nimic draga este normal.
Abia se relasase puțin femeia ca vine Bulă impacientat:
— Mama, mama mi-am facut l**a și l-am impuscat pe bunicu!
Ziua ideala pt. un bărbat :
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare în wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian și oua, cafea și tost, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon(1953), un biftec mare, înghețata servita pe sani goi.
21:00 Coniac și trabucul în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaz și scaldatul în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 prțuri, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Ziua ideala a unei femei
08:15 — Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cantar — 2 kilograme mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croasant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la Shopping channel (Mari reduceri la Gucci ).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, maniquira, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 — Shoping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicate.O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la lumanari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.
Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca în fiecare duminica în fața aceleasi biserici și tot de 20 de ani un om îi dadea în fiecare duminica cate 10.000 lei.
Intr-o duminica cersetorul primeste doar o mie de lei de la bărbatul respectiv, la care cersetorul nedumirit il întreabă:
— Timp de 20 de ani mi-ai dat cate 10.000 de lei și acum, dîntr-o data îmi dai o mie de lei, ce s-a întâmplat?
Barbatul:
— Pai sa vezi: mi-o intrat baiatul la facultate, are nuvoie de multe carti, îmi cere bani multi și am hotarat sa fac economi cât se poate.
Cersetorul (foarte nervos):
— Pai bine mai omule, tu îți ti baiatul la facultate pe banii mei.
Un bețiv acosteaza o femeie.
La avansurile lui aceasta protesta indignata:
— Mai bine mi-o cos decat să mă culc cu tine! Omul nostru insista si, într-un târziu are castig de cauza. După o noapte de sex, mahmur și epuizat, îi spuse femeii:
— De cusut nu ti-o coase, dar vreo două pense nu i-ar strica!
Un bărbat ajunge la portile raiului. Aici, un grup mare de femei il intampina și fiecare se da drept soacra lui:
— Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, nu ma recunosti? sunt soacra ta!
Se tot cearta intre ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pana la urma, Sf. Petru vine sa facă dreptate:
— Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat în 20 de bucati.
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru, numai una din ele striga:
— Asa este, trebuie taiat în 20 de bucati!
La care Sf. Petru se intoarce catre ea și spune:
— Te-am gasit! Tu ești adevărata soacra!