Alinuța batrana și în timpul primului razboi mondial. Vin nemtii și ordona sa se adune toți satenii pe platoul din fata primarii:
— Pentru colaborare cu acești banditi, toți bărbații vor fi expediati în lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor bărbați sau de alti oameni din sat.
Executarea! Ordona șeful SS!
Nepotelul lu’ Alinuța face un pas înainte și zice:
— Domnule ofiter, va rog sa nu faceți asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima și nu ar suporta!
— Tu sa taci din gura, neispravitule ! striga Alinuța. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
Tiganca se duce cu țiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus până jos și îi zice:
— Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveți laringita și cistita…
Se duce afară, țiganul o întreabă:
— Hai fa, ce ți-a mai spus doftorul ???
— Pai, a spus ca e largita, dar cinstita…
La sfârșitul anului scolar Bulă îi spune lu’ maica-sa: — Mama ești o femeie norocoasa!
După care maica-sa il întreabă:
— De ce fiule?
Bulă îi răspunde:
— Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta ca am rămas tot în aceeași clasa!
Preotul:
— Va veni o zi când vei plati pentru toate pacatele tale!
— Aiurea parinte, eu deja platesc! Femeile și alcoolul nu sunt gratis sa știi..
In ajunul anului Nou, un bărbat statea într-un bar uitandu-se la paharul lui cu bautura. Statea așa de peste jumatate de ora când un sofer de tir mai scandalagiu vine lângă el, îi ia bautura și o da toată pe gat.
Barbatul începe sa planga, iar soferul îi spune:
— Ei, hai acuma, glumeam doar. Calmeaza-te, îți cumpar alta bautura. Pur și simplu nu pot suferi sa văd un bărbat plangand.
— Dar nu din cauza asta plang. Asta e cea mai proasta zi din viața mea. În primul rand, am dormit prea mult și am intarziat la lucru. Seful s-a infuriat și m-a dat afară.
Când am ieșit din cladire sa-mi iau mașina, am descoperit ca-mi era furata. Politia sustine ca nu poate sa facă nimic. Neavand de ales, am luat un taxi până acasă. După ce am coborat din taxi, mi-am dat seama ca mi-am uitat în el portofelul și cartile de credit, dar era prea târziu. Am intrat în casa și când am ajuns în dormitor, mi-am gasit soția în pat cu gradinarul.
Intr-un final am plecat de acasă și am intrat în barul asta. Și tocmai când ma gandeam sa-mi pun capat zilelor, îți faci tu aparitia si-mi bei otrava.
Tipuri de mers la baieti și fete
Mersul. Il cunoastem de când aveam vreo 9 luni. Se ia un picior se ridica în aer și se aseaza în fața celuilalt. Și tot așa până la cunostinta cu prima piatra. Și apoi cu nasul belit. Dar revenim. În 13 ani de zile mersul nu ramane la fel ca atunci când l-am invatat. Sufera modificari, contorsionari și ajungi sa il compari cu un exercitiu tactic.
Și nu știu dacă moda asta de personalizare a mersului a aparut pe la noi, dar sunt sigur ca o folosim din plin în fiecare zi..Și fiecare sex are stilurile lui separate.
Baietii — Barbatii — Mosnegii
1. Normal — Exista bineinteles și tipul asta. Se merge relaxat, cu mâinile balanganind pe lângă corp și cu sireturile legate. În general tipul care merge în felul asta este unul simplu fără fite ori alte proștii în cap.
2. Intepatu — Desi se aseamana destul de mult exista diferente cruciale. În primul rand se merge țeapan, imitand un stalp intrat în fund. Mainile sunt pastrate pe lângă corp, fără nici un fel de miscare pentru a nu consuma energie. Tipul care foloseste astfel de mers e extrem de obisnuit cu suturile în fund și cu pornoacele.
3. Imprastiatu — Mersul lui se asemana mult cu a unei rate constipate. Picioarele sunt aruncate în stangă și în dreapta riscand sa mai violeze cate o mața asezata necorespunzator. Totodată face miscari din fund asemanatoare Shakirei și penetreaza adanc buzunarele cu mâinile în speranta ca o mai gasi vreo samanța. El e tipul cu Mercedes și cu garsoniera.
4. Boeing — Are acest nume deoarece pare intotdeauna pe punctul de a cadea. Merge mereu aplecat în fața într-o pozitie semi-capra. Are un echilibru foarte ciudat când e treaz, dar si-l corecteaza cu o bauta. E genul de om pe care viața l-a dezvirginat pe unde a putut.
Fete — Femei — Babuțe
1. Normal — Bineinteles exista stilu asta și la acest sex. E un mers simplu, un picior în fața celuilalt, eventual imbracata cu o pereche de jeansi mulati si..lasati.
2. Paranteza — De obicei, printre picioarele ei poți vedea viitorul. Ea este semnul clar ca moralul oamenilor e în continua crestere. Poarta o pereche de colanti și o pereche de tațe. Ea este persoana pe care nu trebuie sa o abordezi nici de la spate nici prin fata. Printre e cel mai bine.
3. Fleoscaita — Merge domol, lenes, asteptand în orice moment sa dea norocul peste ea. De obicei nu e foarte atenta la ce se întâmpla în jur așa ca are toate sasele sa dea cu totul altceva peste ea..Viteza ei maxima e 4 km pe ora așa ca nu ai nici o sansa sa va intalniti rapid.
4. Distorsionata — Tipic pițipoancelor.
Statea una la marginea strazii cu soțul ei și face semn la un taxi.
— Domnule cât ma costa să mă duci până la gara?
— Doua sute de mii, doamna.
— Dar dacă il luam și pe soțul meu în mașina, cât ma costa?
— Tot atata!
— Vezi draga, ti-am spus ca nu valorezi nimic.
Profesoara de biologie intra la clasa a 6-a și zice:
— Astazi o sa invatam cum se fac copiii!…
Eleva Suzi, din ultima banca ridica două degete și întreabă:
— Doamna profesoara, noi ăștia care ne-am futut deja, putem iesi la o tigara?
Nu va supărati, doamna Doctor, mi-e rusine sa spun dar sufar de PRIAPRISM, am erectie permanenta. Ce îmi puteti da?
— Un moment va rog, după care disparu și reveni pentru câteva minute.M-am consultat cu câteva colege și va puteam oferi casa, masa și 500.000 de lei pe luna..
O femeie catre un bărbat la o petrecere: — Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu.
— Dar de cate ori ati fost căsatorita?
— De două ori până acum.
Un tip se duce la o librarie și o întreabă pe vanzatoare:
— Nu va supărati, aveți cartea cu titlul Superioritatea bărbatului în fața femeii?
Vanzatoarea îi răspunde:
— Utopii și Sf-uri la etajul 1 va rog!