Profa întreabă:
— De unde vine curentul?
Nu ridica nimeni mana… Doar John:
Din cocina, doamna scumpa!
— Ei…si cum asa…din cocina?
Pentru ca taica-meu când se ia curentu zice: Iar ne-au taiat porcii aia curentu!
Bulă la scoala este rugat sa recite o poezie pe care trebuia sa o facă acasă bazandu-se pe rima.Și începe:
— Foaie verde barabula
Stau în apa pan’la brau!
— Bine Bulă dar unde îți este rima?întreabă invatatoarea!
— Sub apa doamna!
O femeie la vreo 30 de ani, după ce si-a rezolvat treburile în capitala, voia sa ajunga acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
— Uite, tre’ s-ajung și eu la Craiova, dar nu am bani
Cum ajungem acolo ne socotim noi.
— Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo ora, oprește taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj și o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
— Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasă doi copii!
— Și ce? Și eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hranit, așa ca taci și rupe lucerna.
Moare o virgina și ajunge în Rai! Acolo toate curvele se distrau și pacatuiau, probabil cu sfintii, în timp ce virgina era trimisa toată ziua cu vacile la pascut!
Nervoasa se duce la Domnul:
— Bine Doamne, eu care mi-am pastrat puritatea și nu m-a atins nici un bărbat sunt trimisa cu vacile, în timp ce tarfele petrec?
— Vac-ai fost, la vaci sa stai! Eu ti-am dat-o ca s-o dai, nu sa vii cu ea în Rai!!!
Pentru a fi fericita cu un bărbat trebuie sa-l intelegi mult și sa il iubești putin. Sa fii fericit cu o femeie trebuie sa o iubești mult și sa nu incerci sa o intelegi de loc.
La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorat-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
Alo! Alo! casa d-lui Cuc?- Da! Dl.Cuc la telefon. Buna ziua.
— Buna ziua.
— Cu cine doriti?
— Cu soția Dv., doamna Cucoaie.
Un bărbat tocmai ajunsese acasă. Mancase și tocmai pornise televizorul când cineva suna la ușa.
Nu apuca sa deschida ușa, ca inauntru se napusti prietenul sau, tot ravasit îi spuse:
-Facem pariu pe 100 de euro ca îți pot da o veste care sa te facă și fericit și trist în același timp?
După o perioada de gandire bărbatul zise:
-E imposibil.Fac pariu pe 1000 de euro.
-Bine.Tocmai am aflat ca soacra ta a căzut într-o prapastie cu mașina ta cea noua….. După câteva secunde: Facem pariu pe încă 1000 de euro ca mai pot sa îți dau încă o veste și mai proasta?
-E dacă tot am pierdut deja 1000, hai sa facem pariu…. visand deja la averea soacrei
-Pai ai sa-mi dai 2000 de euro din banii tai pentru ca soacra ta tocmai azi a trecut pe la nevasta’mea și a vandut toate actiunile detinute, apoi a venit pe la mine la banca și a lichidat toate conturile ei, 2 mil de dolari, banii arzand o data cu mașina ta.
Spre sfârșitul slujbei de Duminica preotul întrebă:
— Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ?
80% au ridicat mana. Preotul insista cu întrebărea.
Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
— Doamna Nelly… Dvs nu sunteți dispusa sa va iertati dusmanii ?
— Eu nu am dusmani, răspunse bland.
— Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveți dvs ?
— 99, răspunse dansa.
Parohia se ridica în picioare și aplauda la unison.
— Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici în fața sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fără sa ai nici un dusman?
Dulcea Doamna Nelly vine în fața, se intoarce cu fata spre enoriasi și spune:
— Pentru ca au murit toti, nenorocitii!!!
Dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat, un fumator inrait și un bețiv și îi duce la 3 camere, fiecare pentru unul dintre ei.
afemeiatului îi da o camera plina de femei, bețivului o camera plina de halbe de beri, iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari, și le spune:
— Eu va las 10 ani aici, dacă nu va atingeti de nimic, veti veni în rai când muriti.
Peste 10 ani, vine Dumnezeu la afemeiat.afemeiatul iese din camera și spune:
-Doamne, n-am ce cauta în rai, am f***t toate femeile, apoi pleacă.la fel și la bețiv.
Când vine la fumator, ce vede?Munti, castele, dealuri toate facute din pachete din tigari. apoi il vede pe fumator într-un colt, rugandu-se:
Bricheta, bricheta, bricheta…!
Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica bărbatul înainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.