Curs de logica la Scoala de Bodyguarzi. Profesorul îi arata unui cursant poza unui bărbat fotografiat din profil.
— Ce ne poți spune despre acest individ?
— Are o singura ureche!, sare cu răspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia și o arata unui alt cursant, punand din nou aceeași întrebăre:
— Ce se poate spune despre acest individ?
— Ca are doar o ureche!, se repeta și răspunsul.
Exasperat, profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la șeful clasei și il întreabă și pe acesta:
— Ce crezi despre acest bărbat?
— Nu poate purta ochelari!, răspunde prompt premiantul.
— Fantastic! Cum ti-ai dat seama? Spunele și colegilor tai care e logica.
— Omul nu poate purta ochelari, pentru ca are doar o ureche.
Femeile sunt pasionate de matematica.
Isi impart vârsta la 2, dubleaza pretul hainelor și adauga intotdeauna 5 ani la vârsta prietenei cele mai bune.
Invatatoarea doreste sa explice elevilor din clasa, cum evolueaza comportamentul persoanelor.
Ia un telefon, cuplat la difuzorul clasei și formeaza un numar.
— alo…
— Cu Nelu, va rog, zice invatatoarea.
Cu calm, i se răspunde e la celalalt capat al firului:
— Duduie, nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta. Inchide.
— Vedeti copii, persoana este politicoasa.
Formeaza din nou același numar. Suna.
— Cu Nelu, va rog.
-Duduie, dar ti-am spus ca nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta, nu intelegi?
Vocea de la celalalt capat al firului era deja iritata.
— Vedeti copii, persoana s-a iritat deja. A trecut de la starea de calm la cea de iritare.
Invatatoarea formeaza pentru a treia oară numarul.
— Cu Nelu, va rog.
De la celalat capat al firului se porneste o avalansa de injective, care mai de care mai colorate.
— Ati vazut, copii, o persoana traverseaza cele trei stari, calm, iritare și enervare, foarte repede.
Elevul Gigel, repetentul clasei, se ridica în picioare.
— Doamna, dar mai este și starea de perplexitate…
— Cum vine asta Gigel? Intreaba invatatoarea.
Gigel iesi din banca, veni la telefon, forma numarul.
— Alo?
Se adude la celalalt capat al firului.
— Sunt Nelu, m-a cautat cineva la telefon?
Nu s-a mai auzit nimic. După mult timp persoana aceea a inchis. Era deja perplexa.
Intr-un compartiment dîntr-un tren, stau fata în fața o femeie tânăra,gravida și un bărbat de vreo 30 de ani.
Barbatul fuma fără se opreasca,in timp ce tânăra își vedea de treaba ei.
tânăra: — Nu mai fuma domne, ca îi faci rau la ala mic al meu!!! Iar apoi,tânăra se aseaza picior peste picior, avand o fusta mini.
Brbatul: — Cucoana te rog sa te asezi decent pentru ca ti se văd chilotii aia cu dantela și vezi ca îi faci rau lu’ ala mic al meu!!!!!
Sunt de accord cu obiceiul care spune ca bărbatul trebuie sa sarute mâna femeii când o întâlnește prima data. De undeva tot trebuie sa inceapa.
(Sacha Guitry).
O babuta se duce la banca. Intra în biroul directorului și spune :
— Dumnule director as dori sa mut banii dîntr-un cont în altul.
— Imediat, spuse directorul, care intrand în baza de date a bancii observa ca babuta avea un cont gras și spune cu mirare:
— Doamna aveți un cont gras! aveți afaceri? De unde ati obtinut banii?
— Din pariuri, spuse babuta.
— Din pariuri? întreabă nedumerit directorul.
— Da domnule director, din pariuri. Uite dacă sunteți interesat fac un pariu cu d-voastra, pe 5000$ ca aveți boasele patrate. Sunteti de acord?
— Mai doamna, eu ma cred un om normal cum sa am așa ceva!
— Domnule insist.
— OK dacă insistati patem palma.
— Bine, atunci mâine la ora 8 voi fi la d-voastra în birou cu avocatul meu, pentru a parafa intelegerea.
A două zi de dimineața babuta se prezinta cu avocatul în biroul directorului și spune:
— Domnule director am venit pentru a pune în aplicare pariul.
— Doamna sunteți sigura?
— Da domnule .
Directorul își da jos pantalonii, apoi chilotii iar babuta pune mâna pe boasaele directorului și spune:
— Ati avut dreptate, le aveți normale. În timp ce directorul radia de bucurie, avocatul transpirase de nervi. Vazand acest lucru, directorul il întreabă:
— Ce s-a întâmplat d-le avocat? De ce sunteți supărat?
— Pai cum sa nu fiu supărat când clienta mea a pus pariu cu mine pe 50.000$ ca va ia boasele în mana.
Bulă trebuia sa plece din țara pentru o luna.
Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun Strula sa traga puțin cu ochiul la nevasta și sa-i dea de stire dacă se întâmpla ceva ieșit din comun.
După două saptamani primeste o telegrama:
— Barbatul care venea în fiecare noapte la nevasta-ta a lipsit ieri.
O tipa super eleganta și frumoasa foc, iese dîntr-un bar cu un indice de alcool în sange foarte ridicat (pilita foc)…
Merge leganandu-se spre mașina ei, un BMW scump ca naiba și încearcă sa-i deschida ușa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica și pica lângă ușa masinii…Cu picioarele deschise și fără chiloti, își observa păsarica si, când o recunoaste, începe sa-i vorbeasca:
— Din cauza ta am mașina;
— Din cauza ta am bijuterii;
— Din cauza ta am bani;
— Din cauza ta pot avea bărbatul pe care-l vreau;
— Din cauza ta am…
Deodată începe sa se pise…si…duios îi replica:
— Nu, nu plange, mai, ca nu te cert…
Intr-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasă si, după ce o fute salbatic toată noaptea, mai spre dimineața se ridica din pat și începe sa se uite prin camera.
Deodată vede pe o masuta fotografia unui bărbat și întreabă:
— Cine e asta, soțul tau?
— Vai, draga, stai linistit!
— Atunci e fratele tau?
— Nu, sunt singura la parinti.
— Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
— Sunt eu, înainte de operatie!
Ce e rau dacă 2 bărbați într-un Ford Fiesta se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?E pura risipa de loc — Ar fi incaput 5.
O pereche intra în cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Dorim sa ne priviti în timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Și cere onorariul de 80 E pentru sedinta. În urmatoarele saptamani se repeta povestea: de două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani întrebă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: — nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, în Radisson 360 E, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E și mai primim de la asigurari 67E inapoi.