Intr-o zi Bulă se duce la scoala, iar invatatoarea îi spune:
— Mai Bulă schimbati și tu numele ca dacă schimbi prima litera iese un cuvant urat…
A două zi vine Bulă la scoala și îi spune invatatoarei:
— Gata doamna…Acuma ma cheama Denis.
1
Nevasta catre soț:
— Vreau 30 de cm și sa doara!
Barbatul:
— În cazul asta, o sa facem sex de 2 ori și o sa te plesnesc peste fata.
Ziua ideala a unei femei:
08: 15- Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08: 30- Masurare pe cantar- 2 kg mai puțin decat ieri.
08: 45- Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08: 50- Stiri la Shopping channel (mari reduceri la Gucci).
09: 15- Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10: 15- Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10: 30- Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12: 00- Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12: 45- Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kg.
13: 00- Shopping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15: 00- Somnul de după masa.
16: 00- Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16: 15- Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodată pina acum nu a masat un corp atit de delicat.
17: 30- Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicat. O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19: 30- Cina la lumanari. Dans și complimente.
22: 00- Dus fierbinte (singura).
22: 50- Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23: 00- Giugiulire.
23: 15- Adormirea în bratele partenerului.
Doi tipi ies din bar:
— Am hotarat. Mergem la femei!
— Asculta frate, soția mea este tânăra, frumoasa…
— Am inteles. Deci mergem la tine!
Examen pentru postul de director adjunct.
— Sa presupunem, zice examinatorul, ca mergeti cu mașina. Pe marginea soselei, vedeti 3 persoane care fac autostopul: șeful dumneavoastră, o femeie în vârsta și o fata frumoasa. Conduceti o mașina cu doar două locuri, deci aveți spatiu liber doar pentru o singura persoana. Cum procedati?
— Cobor, îi dau șefului cheile masinii, o ajut pe batrana sa urce în mașina, iar eu raman cu fata.
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit..
— Cu cine fiule?
— Știi parinte, nu pot să-ți spun.. îmi este forte greu..
— Cu femeia primarului?
— Nu..
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinte..
— Dar cu cine?
— Parinte, nu cred ca sunt încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi..
Iesind de la spovedanie, omul nostru se întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
— Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile..
Patru bărbați stau de vorba la o sticla de vin.
Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul:
— Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
— Eu fac de două ori pe luna.
Al treilea:
— Eu fac o data pe saptamana.
Al patrulea:
— Eu fac de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea:
— Da tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
— Aaa, pai nu despre a ta era vorba?
Un tatic intra în farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.. Baiatul vede un prezervativ si-l întreabă pe taica-su:
— Tata, ce-i asta?
— Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe el și pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite..
— A, da taticule, am auzit despre asta la scoala..
Apoi copilul vede cutia de 3 prezervative și întreabă din nou:
— De ce sunt 3 în cutie?
Taica-su îi spune:
— Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata și unul duminica..
— Uauuu.. ce interesant..
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
— Și aici de ce sunt 6 în cutie?
— Acestea sunt pentru baietii de la facultate: două vineri, două sambata și două duminica..
— Uauuu, ce interesant.
Apoi vede pachetul de 12 și întreabă și mai mirat:
— Astea pentru ce mai sunt?
— Acestea sunt pentru bărbații insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie..
Un cuplu căsatorit are un accident după care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul îi spune soțului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba.
Prin urmare, soțul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spună nimanui de unde au luat pielea.
După operatie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia și cate de tânăra arata.
Intr-o zi, soția se emotioneaza si-i spune soțului:
— Dragul meu, vreau să-ți multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu știu cum as putea să mă revansez vreodata.
— Iubito, răspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit când o văd pe mama ta ca te saruta pe obraz..
Pe timpul regimului comunist poetul Gavriil Stiharul este chemat la securitate.
— Ni s-a raportat ca scrii și raspandești poezii mistice. Se poate, în plina epoca de aur. Te trimitem la Canal. Iti mai dam o sansa. Treci pe poezii patriotice, adica acelea, știi tu, numai cu tovarasu . Avem mare nevoie. Ai două saptamani.
După două saptamani.
— Citeste, sa auzim.
— Oh, Euterpe, fii alaturi..
— Stai asa, zise securistul, cine e femeia aceasta, Euterpe?
— Muza poeziei lirice, răspunde Gavriil Stiharul, niciun poet nu poate face nimic fără ea.
— Aha, am inteles, va amuza!
— Nu ne amuza, e Muza.
Razi de noi..E, sa vezi ce ma amuz eu acum! ti-am zis numai cu tovarasu . Ce, vrei sa avem probleme cu tovarasa? La caaannaaalll!
— Nu puteti tovarasul securist sa o trimiteti numai pe Euterpe la canal? Dacă stau și ma gandesc bine, când e vorba numai de tovarasu , ma pot descurca și fără ea.
Bulă vine cu o pasare la scoala și profesora il întreabă:
— Bulă, ce faci cu pasarea asta la scoala?
— Doamna, l-am auzit pe tata spunind catre mama: “Cum pleacă Bulă la scoala, îți fac păsarica praf.”