Trei bărbați povestesc:
Primul: — Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai mult, este radioasa! Și noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: — Mai și eu, o data pe an îmi trimit soția la o statiune de munte în Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce după două saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viața, și noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: — Bai, … nu știu. Eu unul îmi regulez singur nevasta!
Doi unguri veniti în Romania, nu stiau româneștie.
Cum nu stiau româna vorbeau pe ungureste.
Se duc la un hotel de 5 stele se cazeaza și pleacă.
Trec pe la piata și aud o femeie care spune: pentr-o lingura de dulceata, pentr-o lingura de dulceata , aceștia retin.
Vad doi indragostiti ce își adresau unul altuia: noi doi ,noi doi . Mai incolo niște copii numarau curcanii: un curcan slab un curcan gras.
Intreștimp la hotel niște hoti au omorat bucatareasa. Vine poliția și în același timp și ungurii.
Intreaba poliția pe unguri:
— Cine a omorat-o???
Ungurii:
— Noi doi, noi doi
Politia:
— De ce???
Ungurii:
— Pentru o lingura de dulceata
Politia:
— Ma voi cine credeti ca sunt eu?
Ungurii:
— Un curcan slab un curcan gras!
In București:
— Doamna, de ce sunteți intinsa pe asfalt? Va simtiti rau?
— Nu, nu va faceți griji. Am ocupat un loc de parcare. Acus soțul trebuie sa se apropie.
Moare Bill Gates… Apare Sf.Petru si-l întreabă unde vrea sa mearga. Asta-i zice ca vrea sa viziteze posibilitatile înainte de a decide…
Se duc în iad: Femei goale, internet nelimitat, etc…
Se duc în rai: Plictiseala…
Gates:
— Pai… Eu vreau în iad.
Sf.Petru:
— Bine!
Se intorc ei în iad…Foc arzator… Plin de draci !
Gates:
— Ce-i aici? NU asta a fost ce am vazut eu !
Sf. Petru:
— Ce-ai vazut tu a fost doar un screen-saver…
De ce au bărbații conștiinta curata?
Inca nu au folosit-o.
Un cuplu care era disperat sa aibe un copil a apelat până la urma la un preot care sa se roage pentru ei. Preotul le-a promis ca se va duce la Roma și ca va aprinde o candela pentru ei la catedrala Sf. Petru.
După trei ani, când s-a intors preotul, a gasit-o pe femeie insarcinata și cu două perechi de gemeni în grija.
Foarte bucuros, a vrut sa vorbeasca cu soțul femeii ca sa-l felicite.
— E plecat la Roma- Mama, știi cata pasta de dinti se afla într-un tub?
— Cata puisor?
— De la un capat de canapea până la celalalt capat și inapoi., a spus ea. S-a dus sa stinga candela.
Mi-am lasat capul pe spate. Eram ingrijorata.
Nu stiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oara, nu stiam cum va fi, dar, stiam ce vrea și ce voiam și eu.
Ma întrebă din ochi “…vrei?”, eu am răspuns “da”…
Venise momentul; mâna lui se plimba usor peste pielea mea, spre acel loc.
Îmi spuse:
“Voi incerca sa fiu mai atent”.
Când am vazut ce tinea în mâna mi s-a taiat rasuflarea.
Speriata, faceam tot ce-mi cerea…
Ma durea, dar ma purtam ca o adevărata femeie.
M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodată am simtit o durere imensa.
Gemeam!
Incepea sa sangereze.
Am tipat, dar era prea târziu.
“Am scos-o! Linisteste-te!” mi-a spus.
Ma cuprinsese un fel de fericire și ma simteam usurata.
Era prima… Masea scoasa!
Doua femei joacă golf și se distreaza de minune pina când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare.. .. Femeia fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în citeva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia îi da miinile usor la o parte, îi desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine? il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu!
Barbatul vine acasă beat și o vede pe soție cu o oaie lângă ea și spune: — Ce faci cu vaca aia lângă tine ?
La care femeia:
— Dacă nu ai fi manga de beat ti-ai da seama ca e o oaie!
Barbatul:
— Dacă nu ai fi așa proasta ti-ai fi dat seama ca vorbeam cu OAIA nu cu tine!
O doamna se duce la ginecolog fiindca se simtea cam rau. În urma consultatiei, medicul îi zice:
— Felicitari, doamna, veti fi mamica!
— Du-te dracului, mai uita-te odata, fiindca nu m-am atins în viața mea de un bărbat!
Doctorul cauta într-un sertar, ia un binoclu, deschide fereastra și începe sa se uite în departare.
— Ce faci doctore? ai innebunit?
— Ultima data când s-a mai întâmplat asta, au venit trei magi de la rasarit, și n-as vrea sa-i pierd și de data asta!
O zana se arata unui bărbat.
— Iti pot indeplini cea mai mare dorinta!
— As dori sa traiesc vesnic!
— Îmi pare rau, dar pe aceasta chiar nu pot sa ti-o indeplinesc!
— Ok, atunci as dori sa traiesc atat cât sa văd Romania campioana mondiala!