Trei bărbați, unul de 20 de ani, unul de 40 și altul de 75, naufragiaza în puterea noptii pe o insula.
Dimineata când se lumineaza, văd undeva în apropiere , la vreo 100 de metri, o alta insula plina cu femei goale :
— Femei, femei, striga cel de 20 de ani, hai sa mergem la ele
— Bai, stai așa un pic, zice cel de 40 de ani, mai judecat un pic, de ce sa mergem noi la ele, dacă sunt rechini pe aici și ne mănânca, mai bine hai sa le chemam pe ele incoace
— Auziti, intervine și cel de 75 de ani, ce tot atata sa mergem noi incolo, sa vine ele incoace.. ce, de aici nu se vede bine ?
Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei, politiștii fac un curs de educatie sexuala. Acolo, pe lângă luarea de contact cu materialul didactic, afla și cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu nasterea copiilor. Polițistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni și ca, apoi, în luna a noua se nasc bebelusii. Atunci, cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi în iunie, iar frate-sau tocmai în decembrie, iese în misiune într-o intersectie. O mașina circula cu viteza excesiv de mica, incurcand circulatia. Alexandrescu fluiera și oprește mașina.- Saru mina, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, îi intinde actele.
— Aveți mașina defecta? De ce mergeti așa incet?
— Nu, domnule, merg și mai prudent, nu vedeti, sunt în luna a 7-a!
Alexandrescu răspunde sigur, dar enervat:
— Doamna, va bateti joc de Politia Romana? Ce credeti ca nu știu ca suntem în mai, luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastră o amenda.
Iarna când ninge linistit, bărbatu-mio se uita pe geam, iar când se-nteteste ninsoarea, îi dau drumul în casa!
Un avocat își ia de nevasta o frumusete de femeie, care divortase de 5 soți.
Ii spune tipa, în noaptea nuntii:
— Te rog sa fii cu grija, pentru ca inca-s fata mare.
— Ce?! striga mirat proaspatul mire. Cum se poate așa ceva când ai fost maritata de 5 ori?
— Pai, stai sa vezi:
Sotul 1: agent de vinzari, tot îmi spunea ce grozav o sa fie;
Sotul 2: servicii software, nu era prea sigur cum ar trebui sa functioneze, dar spunea ca va studia
problema si-mi va da de stire;
Sotul 3: lucra în reparații, spunea că a verificat totul de câteva ori, dar tot nu poate s-o porneasca;
Sotul 4: lucra în telemarketing, chiar dacă stia ca are comanda, nu stia cum s-o livreze;
Sotul 5: inginer, intelegea conceptul de baza, dar voia trei ani pentru cercetare, proiectare si
implementare a unei metode ultra-perfectionate;
— Știti ce sunt 15 bărbați într-un Trabant?
— Un carton de oua.
O tipa merge la un chirurg plastician:
— Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, va rog ajutati-ma!
— Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda.. va deranjeaza?
— Nu, nu cred, sunt tot urechi.
Trece o luna, după care femeia se intoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
— Ce s-a întâmplat, nu auziti bine?
— Ba da, aud perfect, dar..nu-nteleg nimic!
Doamna invatatoare il întreabă pe Bulă
Bulă ce faci când doi copii se cearta?
— Nu știu!
Bulă ce faci când un copil se ineaca?
— Nu știu!
Bulă ce faci când pleacă un vapor?
— Nu știu!
Bulă ce faci când stai la rand?
— Nu știu!
Intrebarile îi raman ca tema.
Bulă o întreabă pe mama
— Mama ce fac când doi copii se cearta?
— Ii desparti!
Bulă nu a scris unde trebuia.
— Mama ce fac când un copil se ineaca?
— Ii arunci colacul și il tragi la mal!
Bulă nu a scris unde trebuia.
— Mama ce fac când pleacă un vapor?
— Iei batista și îi faci tai tai!
Bulă nu a scris unde trebuia.
— Mama ce fac când stau la rand?
— Iti astepti randul!
Bulă nu a scris unde trebuia.
a două zi la scoala doamna invatatoare întreabă
Bulă ce faci când doi copii se cearta?
— Îmi astept randul!
Bulă ce faci când un copil se ineaca?
— Iau batista și îi fac tai tai!
Bulă ce faci când pleacă un vapor?
— Iau colacul si-l trag la mal!
Bulă ce faci când stai la rand?
— Ii despart!
Bil Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
-Dacă traiești cu două femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking….
Merge Bulă la scoala la ora de Stiintele Naturii si-i spune profesoarei:
— Doamna profesoara, eu am prins doi iepuri!
— Vii, mai Bulă?
— Vii!
— Și cum i-ai prins mai Bulă, cu o capcana?
— Nu, regulandu-se!
Nevasta își întreabă bărbatul de ce se rade jos.
Barbatul răspunde.
Pai dacă nu vrea sa se mai scoale măcar nici pe moale sa nu se mai culce.
Bulă a fost pus în ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie.
Profesoara:
— Dacă la inspectie spui o singura prostie, te exmatriculez din scoala.
Bulă:
— Bine, doamna profesoara!
In sfârșit vine și inspectoarea și le pune o întrebăre elevilor:
— Dacă va aflati în pădure și va fugareste un urs ce faceți?
Singurul care a ridicat mâna a fost Bulă:
— Spune Bulă tu ce faci?
— Fug
— Și dacă ursu fuge și el?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursu fuge și mai tare?
— Fug și mai tare.
— Și dacă ursu fuge și mai tare?
— Ma urc într-un copac.
— Și dacă se urca după tine?
— Urc mai sus.
— Și dacă urca și el mai sus?
— Urc și mai sus.
— Și dacă urca și el și mai sus.
— Ma urc în varf.
— Și dacă se urca și el în varf?
La care Bulă spune:
— DA MAI DU-TE IN P..A MEA CA TU TI CU URSU!